BLOG CERRADO DEFINITIVAMENTE

EL CONTROL del ESPACIO PERSONAL y PERSONAS que PUEDEN INFLUIR sobre TU VIDA.

Es una de sus obsesiones.

La primera y más importante norma ya desde el minuto 1 era no enamorarme.  "Si te enamoras, desaparezco"

Él se siente seguro, fuerte, dominante porque es el artífice de su propia vida por lo que controla hasta el mínimo pestañeo de las personas a su alrededor, haciendo sus propios exámenes.    Pero no un examen, sino que estás a  examen perpetuo, cada día, cada conversación, cada palabra. Es sibilino, él si.  En realidad vive en la desconfianza. Tapa su vulnerabilidad, las emociones.  Una persona que niega cualquier emoción.  Ni siente ni padece ni sabe lo que es empatía.

Esa obsesión es importante, muy fuerte y fue un error que nos ha traído aquí.

Cuando a primeros de 2.019 empecé a vivir sola él quiso saber si yo pensaba en algo más que D/s entre él y yo, si yo pensaba en convivencia (de hecho esa es su obsesión día a día, pero en esa nueva circunstancia se acentuó).

Así un día, allá por Marzo o Abril, (es que no puede evitarlo, ese control lo ejerce de forma continuada 24 horas, siempre, con todo el mundo, va con él), me dijo 

"en cualquier momento estaré en la puerta de tu casa" jejeje (cuando sonríe, está tramando algo, estás es una trampa)

Yo asustada, respondí NO.

Luego vinieron los porqués:  porque es mi casa, porque acordamos que no se incluirían las vidas personales en la relación, etc.   Ya ni sabía que responderle.

Pensé que aquello había quedado ahí y bien claro.

Pero no.     A la semana ya le había dado vueltas e insistió

"he pensado que podemos utilizar tu garaje, ya que tiene una puerta de entrada independiente y no se pasa por la casa obligatoriamente"

Joder!,   otra vez con eso.   NO.

Y vinieron los porqués:   Porque es pequeño, porque desde la calle se oiría, porque acordamos que no se incluirían las vidas personales en la relación, etc.    Me empezaba a aturdir con ese asunto.

Pensé que por fin aquello ya había quedado claro.

Pero tampoco.   A las 2 o 3 semanas, ya se lo había vuelto a pensar.    A pensar como pillarme, claro.

"No entiendo porque no podemos utilizar tu casa, estaremos solos y tienes espacio, etc."

Ya me tenía otra vez tensa con el tema.

De repente se me ocurrió la respuesta perfecta, el espejo y le respondí, reconozco que con ironía:

Si, justo después de que hayamos ido a la suya (su casa)

Ahí noté que se encogía "ya sabes que mi hermano vive conmigo"

Pensé ...... te pillé, ahora empiezas a entender que tu casa es tu casa y la mía, es la mía.   Y añadí aún con ironía:

No pasa nada!  al fin y al cabo Ud ya los ha visto follar, pues si nos ven, no pasa nada.

Aquello fue la puntilla, ya no se volvió a hablar del tema.   Me sentí aliviada.

En realidad, él no pilló la ironía (cosas de teclear y no verte cara a cara),  Lo que él pensó es "ya te he pillado, eres como todas, etc etc etc   tu quieres vivir conmigo, atarme.

Pero claro, no era algo verbalizado explícitamente, había sido él quien con su inteligencia me había forzado a expresarlo sibilínamente (según su interpretación, claro)

Obviamente, no es la verdad, sino SU verdad, la que él se dio a si mismo como respuesta a ese control del espacio personal y de personas que pueden influir en su vida.

A partir de ahí se puso a la defensiva totalmente, y fue haciendo una pelota con sus propias conclusiones, equivocadas.

Obsesionado con destaparme, con buscar señales en mi vocabulario que le fueran reafirmando, confirmando que efectivamente yo era esa mujer sibilina que estaba buscando una convivencia con él, atarlo a mi de alguna forma, etc etc etc

A partir de ahí se puso muy puntilloso, cualquier palabra o comentario que él interpretara a su manera, ya era motivo de cabreo por su parte.

Yo alucinaba en como podía dar esas interpretaciones tan lejos de mi intención.    Lo achaqué a su propio carácter, sin más.    Lo achaqué a que con los años él iba mostrándose más como era en realidad.

Lo que hizo a partir de ese momento fue ir observándome e interpretándome equivocadamente según ese criterio y lo que más me duele ... ir apartando de su mente mis comentarios de D/s, mis emociones por considerarlas directamente mentira y solo una tapadera para conseguir mi finalidad, atarlo.

Él ya no podía verme de otra forma a partir de ese momento.

Que gran error.   Soy de esas que dicen las cosas tan claras que se crean enemigos.  Nunca he tenido nada de sibilina.    Es posible que en ocasiones él haya confundido sibilina con cauta, porque como siempre cumplo mi palabra, soy torpe y le conozco, necesito ir lenta y despacio para no meter la pata.  Pero siempre, siempre y más en nuestra relación, he ido a él con toda sinceridad, sin importarme que supiera cosas que no le concernían.

A tener en cuenta que mientras eso sucedía, yo al quedarme tranquila y en paz, es precisamente cuando empecé a sentirme su esclava.  Me sentía feliz, muy feliz.

A partir de ese momento, estábamos desalineados. Él, su suspicacia, nos desalineó.   Su falta de confianza en mi.  La falta de comunicación.   Mientras, yo vivía mi propia historia, feliz, completa.

En Julio ideó otra prueba.

"Después de verano, vas a empezar a escribir las sesiones en tu blog"

Aquello me descuadró totalmente.  El no es así, para él un blog es una chorrada como una catedral, escribir una sesión es de gilipollas como mínimo, porque es 100% físico y las cosas quedan en tu mente.

Al ver mi cambio tan feliz, lo que buscaba era ver si yo tenía una idea de sesión más romántica.   De eso me dí cuenta hace un par de meses.

En realidad no era así, en realidad yo tuve que revisar mi artículo porque al sentirme más esclava, era más fría.

Aquella prueba no le salió bien.   Pero como ese control va consigo a todas partes, pues ya encontraría otra prueba.

Cuando uno busca y desea interpretar algo, lo consigue sea al año o a los 20 años.

Y llegó Noviembre, y supo (por un error mio), que yo sabía su identidad, su dirección, su trabajo desde casi el inicio.

Oh!!! maravilla, hija de puta.  Ya te tengo.    Efectivamente lo has sabido siempre y buscabas lo que todas.   Ya tengo la confirmación !!!

No importó que en un momento dado yo le dijera que me importa un pito su situación económica, ya la he vivido y le conté. Tampoco le importó que le hablara de lo contenta y feliz que vivo en mi libertad al no convivir con nadie.  Claro,  como atiende las conversaciones de forma intransigente en base a todo o nada, justo/injusto, fuerte/débil,  y eso le conduce a la negación automática de otras opiniones, siendo la suya la única legítima, pues .........  no se lo creyó, directamente.

Su pensamiento era el único auténtico y acertado.   Más bien, su gran error era lo que le movía.

El sumó su gran error de interpretación en que yo había dicho SI a venir a mi casa (con ironía) conque yo conocía su identidad desde casi al principio y así se reafirmó en su teoría / error.     Se disparó.

Visto ahora desde la distancia, y conociendo su carácter, yo no podía haber hecho nada aunque lo hubiera sabido, porque él ya no podía escuchar, ya no podía comunicar con él de ninguna forma.

Tomo la decisión de que lo nuestro se había terminado en ese momento (aunque no dijo nada), empezó a rumiar como conseguir que yo dejara la relación para calmar su propia conciencia y no sentir el peso de la responsabilidad, ya no me quería con él.   Y además pensó en mantenerme en la recámara mientras buscaba otra, mientras se vengaba, si, porque es vengativo. Soy cómoda, no pido, no me quejo, siempre estoy en el sitio acordado media hora antes para solventar cualquier inconveniente, si se pasa una semana sin entrar a hablar conmigo, no oía ni una queja, si entraba para charlar me encontraba, etc etc etc.  Para que darse prisa?  Solo debía limitarme.
Cuanto yo decía caía en saco roto, porque él solo creía en su obsesión y su venganza, totalmente convencido de que su error era la verdad.  Tenía ya un objetivo claro.

Ahí fue cuando todo se descontroló.  Ahi fue a saco totalmente.

Él necesitaba calmar su conciencia y su sentido de responsabilidad, así que estuvo buscando y forzando que fuera yo la que dejara la relación.

De tal forma, que sus conversaciones iban y venían de forma despreciativa (porque en el conflicto es muy duro, no se da cuenta de que arrasa con los demás así que cuando realmente quiere joderte, es de impacto), mientras me hacía sentir culpable y todos esos cambios continuados me hacían volver loca porque no podía comprenderlos.   Le daba igual.

- Yo le había investigado para conocer su identidad 

- Yo necesitaba un refuerzo porque mi corazón no estaba al 100%

. Yo ya no era su sumisa, solo una más, nadie.

- Ese refuerzo se convirtió en una cuadra de 5 personas. Coño! ni que estuviera muriendome!  5!!!

- Conoció a una trans, que no aceptó porque él me dijo que tenía PSA alto y el hierro bajo, cuando tiempo después yo conocí a esa trans y me dijo que tenía una enfermedad venérea

- Hizo una evaluación a una sumisa que por lo visto no salió bien.   Cuando en realidad la conozco, hablamos y él había pagado 100€ por ese encuentro.

- Me envió unas nuevas normas donde quedaba claro que era una más y no su sumisa.
- Me aconsejó que me lo tomara como un deporte
- Me dijo y repitió hasta la saciedad que mis emociones y sensaciones de sumisa me las pasara por .....   eran un estorbo, una estupidez, era de personas vulnerables.  Los triunfadores como él, no sienten emociones.
- Ahora solo queria divertirse, solo prácticas Bdsm sin mas.

- Y varios cambios más.

Haciéndome un favor, me perdonaba la vida y por haberme portado correctamente durante 6 años, me permitía que yo pudiera seguir en esas prácticas Bdsm con él, como una más.

No, a ver, no me estaba volviendo loca, no era cortita, no era torpe, ni tonta, no es que no entendiera nada, es que él en una misma conversación podía moverse en 2 o 3 modos distintos, según se sintiera a lo largo de la conversación.  Y al dia siguiente .......... cambiar.
Pero, que eso es para volver loca a cualquiera, eso si.
Era que me machacaba emocionalmente y eso te paraliza por fuerte que sea tu mente.  Mi mente es muy fuerte, como comprobó.
Porque en definitiva, él llevaba una idea en la mente y luego en la conversación se movía según deseara herirme o fastidiarme o presionarme para que me marchara de la relación.   No había más.   No importaba el "contenido" de la conversación, solo importaba el objetivo.

Todo eso era inútil, porque yo tenía la fuerza de voluntad y perseverancia suficientes para tratar de sanar nuestra relación, ya que era inconsciente de lo que estaba pasando.

Hablarle desde el corazón, ya no servía de nada.  No escuchaba.  Para él era solo una trampa.

Hay que tener en cuenta que yo pasé en el tiempo que se lee una línea, de ser inmensamente feliz sintiéndome su esclava a, no ser nadie y despreciada, conversación si, conversación también.  Ese cambio de golpe, es una bomba para cualquiera.
A partir de ahí pase a ser despreciada día si, día también.  Era su venganza.  Me has fallado, lo pagarás sin saberlo pero lo pagarás.

Le envié unos e-mails para colgar en el blog, si, se los envié para que los leyera sabiendo que no me iba a autorizar, pero de alguna forma al no haber comunicación debía hacerle llegar lo que pensaba y como me sentía.

A pesar de su respuesta, algo debió llegarle porque me dató sesión. 

Nuevo giro :

- has estado 3 meses castigada, 3 meses congelada.

La sesión que él considera normal tras 3 meses sin vernos, en realidad no fue normal, yo estaba ya destrozada, no me sentía suya, con ilusión de volver "despacio" a recomponernos o intentarlo, si,  pero él me había robado mi sentimiento de esclava, de pertenencia y los había destrozado, así que finalmente decidí que iba a disfrutar del sexo.   De hecho no entré en subspace ni una sola vez, intenté fluir, pero no conseguí abandonarme a él.
Ya no confiaba en él.  No sólo no confiaba, sino que le tenía miedo.  No era miedo a la sesión, sino miedo a él como persona, a su personalidad.

Él me tenía ya destrozada, había destrozado totalmente mi sentimiento de esclava y el de sumisa.

No dijo nada, pero claro, me di cuenta de que él lo notaba.

Eso nos afectó a ambos.    Nos había roto la relación.
Había vuelto a la casilla 1 de la partida, pero con peores perspectivas.

Tras casi un año en que se había ido emborrachando en su propio error y había ido acumulando nuevos errores, viendo segundas y terceras intenciones donde no las había, donde solo había una esclava abierta de par en par confiada y feliz, haciendo caso omiso a cuanto yo dijera, aquella sesión no mejoró en nada lo que él pensaba de mi equivocadamente.

Había buscado mi talón de Aquiles, y lo había encontrado ya antes de esa sesión yo misma se lo dije y entonces cayó en la cuenta.   Con los mails, hablando desde mi corazón, algo le llegó y organizó la sesión, sin embargo, tras la sesión siguió con su objetivo inicial, que yo dejara la relación para tranquilizar su conciencia.  De hecho, yo podía seguir con él, pero en la condición de "eres solo un contacto más, no eres nadie".   Mi talón de Aquiles era precisamente mis emociones, mi sensación de esclava, de pertenencia.  La consecuencia de 1 año bañandose en ese error que para él era la verdad más auténtica jamás vista y que supuso que durante ese año, me viera como una bruja tendiendole una trampa en la que por supuesto no iba a caer, pero un año, donde veia dobles sentidos a mis frases porque ya no era capaz de verme como suya, ya solo era "esa bruja falsa y sibilina".

Todo aquello a mi me tenía totalmente perdida, porque como en el fondo su finalidad era que yo me cansara y me lo tenía merecido por ser sibilina y buscar esa convivencia, pues las conversaciones iban y venían, las explicaciones iban y venían, mientras para mi nada tenía sentido, iba de asombro en asombro, de torta en torta, de desprecio en desprecio, de ninguneada a ninguneada sin saber por donde me venía ni porqué.  Con miedo, cada vez más miedo.

Luego pasamos a:
- el castigo no ha terminado, estás en fase 2

- no, no hay castigo, simplemente eres un contacto más.

y así sucesivamente.

Porque en realidad no hacía falta que tuvieran sentido, se trataba solo de machacarme y macharcarme día si y día también hasta que yo me cansara, me marchara y así calmar su conciencia.

Mi esfuerzo y mi fuerza de voluntad por arreglarlo caían en saco roto.   Él no podía escuchar, solo vivía en su obsesión que había llegado ya a la cumbre.

Finalmente le pedí claridad y fue claro machacándome por última vez en mi necesidad de sentir mi pertenencia.  Eso si, generoso  (modo irónico +on), que seguramente es lo que piensa de si mismo, al permitirme seguir con él siendo nadie, un contacto más.

No expliqué nada, ¿para qué? si lleva casi un año sin escucharme.

Me limité a decirle.    "Bien. Desaparezco. Un saludo".

Y ahí se terminó.

Por fin consiguió que me marchara calmando su conciencia y pudiendo a partir de ese momento sentirse ágil, descansado, libre.   Libre de su propia obsesión.
No he podido hacer nada para evitar este desastre.
Cuanto más intente, peor.   él necesita descansar de mi.

Se ha quitado un peso de encima, yo.
Se ha quitado temporalmente su obsesión, porque esa va con él para el resto de su vida. Así que habrá otras y otras obsesiones.

Un año pensando mal de alguien, pensando que te la quiere colar, es mucho tiempo. Y 4 meses de querer que alguien se vaya y tener que aguantarla es mucho.

Habrá quedado hasta los cojones de mi

Ahora comprobará que saber su identidad no era importante para nada, que no me enamoré ni quería convivencia y que mi palabra la cumplo, dije que desaparecería y lo he hecho.

Bueno, en realidad cualquier persona lo comprobaría, excepto él.

Él nunca mira atrás, a lo hecho, pecho.
El se quedará pensando feliz en que ha cumplido y culminado su venganza.
Que pena.

Las emociones fuertes las sentí en Enero y estamos en Abril.

Si sintiera rabia, le gritaría IDIOTA, CAPULLO, GILIPOLLAS nos has hecho un daño enorme, has roto una relación D/s magnífica solo por tu obsesión, por no hablar.   Has tirado por la borda una relación perfecta, por no hablar.  Te has pasado con tu obsesión.   Mejor lo hubieras dejado justo en el momento en que dije "si, justo despues de ir a su casa".  Ojalá.  No habrías estado todo 1 año envenenandote a ti mismo y envenenando la relación, pensando que te quería poner una trampa.   Habría tenido una oportunidad que con tu forma de hacer, tras 1 año envenenándote nos has quitado.   En base a una apreciaciación errónea.  Lo que pensaste fue un error.   Has funcionado en base a un error. 
No había trampa ninguna.   Había confianza, yo fluía con absoluta sinceridad por confianza.

Pero en realidad no siento rabia, solo siento una enorme pena e impotencia.

Sé que no pude hacer nada y no puedo hacer nada.

Cualquier cosa que hiciera, sería añadir más porquería, sería seguir con la rueda de veneno.
No soy vulnerable, tampoco vengativa, pero cuanto más me acerque a él, más recordará que queria ponerle una trampa y más daño me hará.

Él necesita tiempo, relajarse, dejarme atrás.  Pensar en nuevas perversiones, nuevas personas.

Nunca va a pensar que se ha equivocado, que se ha pasado 1 año retozando con su propio error.

Esto ya no tiene solución, ha estado demasiado tiempo culpándome y haciéndome daño.
Por mi parte, ya no me quedan más palabras, las he dicho todas, solo miedo. Estoy vacía.
Necesitamos distancia, seguro.

Ha sido mi mayor fracaso, me he abierto y he sido sincera, auténtica, pero no le he llegado.

La relación en la que más he puesto, me ha completado, en la que más he fluido, en la que he sentido con mayor profundidad mi pertenencia y no le he podido llegar, o no lo suficiente.

De los amigos:
Los amigos que han ido siguiendo nuestra historia en el tiempo y algunos que incluso han leido conversaciones opinan que:

Avril:  Falleció hace 3 meses, sus 3 últimas frases en mi skype se referían a él y dijo ..... "si, es un sádico mental, solo se quiere a si mismo, no quiere a nadie"
Fran:  "es demoledor y encima te hace un favor.    Es un sádico mental"
Carmen:  "a Avril nunca le gustó, es un egoista que nunca pensó para ti, es un maltratador físico, que lo encauza a maltrato psicológico con el Bdsm como coartada.  Jamás perderá el control como uno físico.  Estas personas siempre tienen una razón para justificarse, exista o no.   Al conocer su identidad pasó a tener miedo, pasó de ser el rey absoluto al rey consentido y le creó inseguridad. Su lado oscuro siempre ha estado ahí, lo sabías pero no has querido verlo.  Buscará vengarse que es lo que ha estado haciendo. Cuando se cansan arrasan y en el fondo creen que te hacen un favor.  Estoy de acuerdo con Montse"
Montse: "está enfermo mentalmente, ya sabes que no me ha gustado desde el primer dia"
Vere:  "me di cuenta desde el primer momento, no me gusto"

Y sin embargo, yo sigo negandome a verle así.
Aunque tengo claro que me hace mucho daño y su venganza no cesará nunca.   Debo irme y cuidar de mi.

No sé que haré conmigo, de momento olvidarlo todo.  Eso me llevará meses.
Sé que necesito darlo todo, sin pedir ni esperar nada a cambio.

Solo espero que eso sea valorado.  Darlo a quien efectivamente lo valore y le haga sentir bien.
Y si considero que me jubilo, pues jubilarme.


Ya lo decidiré.  Ahora a olvidar.
Necesito que alguien me abrace y me acune.

Fin de etapa

Cuando una relación termina, siempre te preguntas si has dejado algo por hacer, en que te has equivocado.

En realidad, las relaciones pasan por etapas y a veces en esas etapas nos desalineamos uno de otro.

En este caso, después de 4 meses en que he pasado por todas las fases posibles e imaginables, con un sinfin de variables y futuras formas de relación, con una dureza tremenda, y habiendome levantado de todo ello, recolocándome y reubicándome, reafirmándome, me quedo conque:

- estamos en distintos momentos vitales.  Yo sigo en la misma linea, sigo como era, necesitando lo que necesitaba.
Darlo todo, sin pedir ni esperar nada.
Solo espero que eso sea valorado.  Darlo a quien efectivamente lo valore.

Él ha cambiado, ahora necesita otra cosa.
O,  también es posible que me diga que ha cambiado y no puede darme lo que necesito, porque al fin y al cabo, por cualquier circunstancia, nuestra etapa ha terminado y es una forma de que yo me vaya.
Porque efectivamente, he tenido la oportunidad de quedarme, pero no puedo pertenecer a alguien que no me valora,  mi pertenencia, mi sometimiento, se van por el desagüe.   Y él lo sabe, claro.

No he dejado nada por hacer o intentar.
Puedo haberlo hecho bien o mal, pero no he dejado de intentar derribar ese muro que finalmente ha sido más fuerte.    De hecho, no hay nadie más fuerte que él, o difícil de encontrar.

No acabo de comprender como puede haber dado ese giro de D/s  hacia "prácticas Bdsm" porque si bien sé de su obsesión por el control del espacio personal y personas que pueden influir sobre su vida, también se que necesita dominar.
Y si bien el control de su vida encaja con este cambio a prácticas, en realidad su necesidad de dominar no encaja.
Si bien su necesidad de intensidad puede encajar con las prácticas, su necesidad de dominar, no encaja.

De todas formas, no solo no puedo hacer más, sino que además creo que es bueno para él que yo desaparezca de su vida porque eso le dará más tranquilidad.   Debe ser algo así como quitarse una mochila, yo.

Ahora, debo olvidar, mi mente debe quedar completamente en blanco.
Eso necesita meses, lo sé.

Una declaración de derechos de la sumisa

Tienes derecho a ser tratado con respeto. No solo tienes este derecho, tienes el derecho de exigirlo. Ser sumiso no te convierte en un felpudo o menos persona que nadie. La palabra "sumiso" describe tu naturaleza y de ninguna manera te disminuye como ser humano. También tienes derecho a respetarte a ti mismo.

Tienes derecho a estar orgulloso de lo que eres. Ser sumiso no es nada que pueda traerte vergüenza o sentimientos de reproche. Tu naturaleza sumisa es un regalo y siempre debe ser una fuente de orgullo y felicidad.

Tienes derecho a sentirte seguro. Ser sumiso no debería hacerte sentir miedo, inseguridad o amenaza. La sumisión no se trata de vivir al límite o coquetear con el miedo. En cualquier situación debes sentirte seguro o nunca puede haber una verdadera rendición.

Tienes derecho a tus emociones y sentimientos. Tus emociones y sentimientos provienen de ti y son tan válidos como los de cualquier otra persona. Tienes derecho a ellos. Esos sentimientos, ya sean positivos o negativos, te hacen ser quien eres y reprimirlos solo traerá infelicidad más tarde.

Tienes derecho a expresar tus sentimientos negativos. Ser sumiso no te convierte en una persona que ya no tiene pensamientos o preocupaciones negativas. Tus preocupaciones son reales y tienes todo el derecho de expresarlas. Si algo no te sienta bien, te molesta, te hace sentir mal o simplemente no te gusta, dilo. No expresar tus sentimientos negativos podría dar la impresión errónea de que estás satisfecho con algo que no es placentero o agradable.

Tienes derecho a decir NO. Ser sumiso no te quita tu derecho a tener aversiones o sentimientos negativos sobre las cosas. Si algo sucede o está por suceder a lo que te sientes fuertemente opuesto, es tu deber hablar. Recuerda, no comunicar la palabra NO es lo mismo que decir SÍ.

Tienes derecho a esperar la felicidad en la vida. Ser sumiso no equivale a ser miserable, sufrir o una vida de desesperación. Tu sumisión debe traerte alegría, paz y satisfacción. Si no es así, entonces algo está mal.

Tienes derecho a participar en una relación. Tu eres un socio activo en cualquier relación que establezcas y tienes todo el derecho de contribuir. Eres sumiso, no pasivo. Para empezar, una relación que no incluya tus necesidades, pensamientos, esperanzas y deseos no es una en la que debas estar. Esto se aplica a las amistades, asociaciones y relaciones D/s.

Tienes derecho a pertenecer. Ser sumiso implica en gran medida el sentimiento de pertenencia. Muchas sumisas han expresado que fue al descubrir su naturaleza sumisa que sintieron que "pertenecían" por primera vez en sus vidas. Perteneces al estilo de vida y eventualmente pertenecerás a Uno. Es en esa relación en la que finalmente deberías encontrar el cumplimiento final de la "pertenencia".

Tienes derecho a ser amado y a amar. Cualquiera que te diga que el amor no encaja en una relación D/s nunca ha experimentado el cumplimiento de todo lo que realmente puede ser. Los sumisos son, por naturaleza, amantes y necesitan amor y tienen todo el derecho de esperar que esto sea parte de sus vidas. Se necesita amor para que su presentación florezca, así que no te conformes con menos.

Tienes derecho a estar saludable. La salud implica tu bienestar físico, mental y emocional. Cualquier relación, D/s o de otro tipo, que te haga sufrir física, mental o emocionalmente, más allá de tus límites, es abuso. No hay lugar para el comportamiento abusivo en una relación D/s y depende de ti asegurarte de que esas líneas no se crucen. Ser sumiso no le da a nadie el derecho de hacerte daño o herirte de ninguna manera. La comunidad de D/s te respaldará si te encuentras con tal situación, pero tu eres quien debe informarles antes de que puedan ayudarte.

Tienes derecho a practicar sexo seguro. No solo es un derecho, es un deber para ti y para otras personas con las que puedas entrar en contacto en una fecha posterior. Las enfermedades de transmisión sexual han alcanzado proporciones epidémicas y deben ser una preocupación para cualquier persona sexualmente activa. El sexo seguro es algo en lo que tienes derecho a insistir y a protegerte , nunca debes ser desalentado por alguien que realmente tenga sus mejores intereses en el corazón.




Autor: Anónimo
Fuente: La puerta de hierro

triskelia

El verdadero Amo sabe por instinto lo que necesita una esclava para poder encadenarla a su voluntad, y sabe que el cuerpo es solo uno de los eslabones del triskel alma/mente/cuerpo. 

Creo firmemente en la buena educación, el respeto y la tolerancia que nos enseñan los Protocolos y Credos establecidos para engrandecer este fascinante mundo de la D/s. 

La humildad y el orgullo no están reñidos.


Te recuerdo, te añoro.
Me haces falta.

Increíble

Lo mejor que te puede pasar en la vida, es encontrar a alguien que conozca de memoria todos tus errores, tus defectos, tus pasos en falso, tus debilidades, tus puntos vulnerables y que a pesar de todo siga pensando que eres increíble.

Hombres ¿maduros?

Hombre.  Más de 50 años, llegando a los 60.  

Casado con 30/35 años de matrimonio.

Hijos ya adultos, quizás fuera del hogar familiar.

En el techo de su vida laboral.

La grasa abdominal ha aumentado.

Está más irascible.

Siente menos motivación por la relación sexual.

Su cantidad de semen ha disminuido.

Su fuerza y actividad sexual han disminuido.

El deseo sexual ha disminuido

Duerme menos que 10 años atrás, menos profundo.

Nota que empieza a sentir cansancio.

Empieza a pulular por muchos y distintos lugares de la red.

Siente dentro una prisa, una necesidad, una ansiedad.

Quizás ni se da cuenta.

Tiene conversaciones con mujeres (generalmente más jóvenes) que no conoce, solo son letras.

Quizás algunas fotos, o la cam.

Las conversaciones son morbosas, guarras, fantasean, proyectan.

El pene se endurece, como no se endurecía al irse a la cama con su mujer.

Morbo, perversión.

Piensa que la pérdida de su fuerza y actividad sexual es culpa de la pérdida de ganas sexuales de su esposa.   Ella ya hace mucho que entró en menopausia.   

Quizás ella está en la edad del "estoy bien, si no fuera por ............."

Quizás conozca a esa mujer de internet.

Quizás después de esas conversaciones se va a la cama con su mujer.

Y disfruta con su mujer de ese nuevo revivir sexual.

Se reafirma en que la pérdida de su sexualidad es a causa de la pérdida de la sexualidad de su esposa.

Vuelve a sentir su masculinidad.

Vuelve a sentirse el macho.

Los cambios que se acontecen con el paso de los años a veces pueden ser difíciles de aceptar. Ciertos conflictos personales y relacionales hacen cuesta arriba continuar con la vitalidad que se tenía en otros tiempos.

Hablamos de .........................

A N D R O P A U S I A

Podemos definir perfectamente que es la menopausia en las mujeres y el momento casi exacto en que se produce.    Lo señalamos como la pérdida de la menstruación y los cambios hormonales que ello provoca.  Con todos los cambios adversos tanto físicos como psicológicos que conlleva.

En los hombres es distinto, es un declive gradual de las funciones fisiológicas y en especial sobre la capacidad sexual.   La causa es el descenso del nivel de andrógenos, que son las hormonas sexuales masculinas, y en especial de la testosterona.    La merma de testosterona en los varones transcurre lentamente y con menos síntomas que la menopausia femenina.

Ello trae consigo dificultades en la pareja, por la pérdida del apetito sexual que se produce en ambos casos.

La sintomatología presentada por algunos hombres no se produce a causa de unos niveles bajos de testosterona, sino que proviene de crisis psicológicas derivadas de los cambios vitales que deben afrontarse en una nueva etapa de vida. 

Los síntomas en la andropausia son:   Irritabilidad o euforia, alteraciones del carácter, cambios de humor, estado de ánimo bajo, insomnio o fatiga, pérdida de fuerza muscular, nerviosismo y ansiedad, poca tolerancia, cambios en la temperatura corporal e incluso en la piel, líbido y potencia sexual se reducen, fuerza y volúmen de eyaculación se reducen, dolores y achaques, deterioro óseo.

La andropausia es el descenso hormonal que ocurre de forma natural, cuyos efectos se presentan de manera paulatina.

Lo que pasa es que la hipófisis envía menores niveles de hormonas folículo estimulante y luteinizante, por lo que los testículos van a producir menor cantidad de testosterona y andrógenos, sin interrumpirlos totalmente hasta el final de su vida.

Fisiológicamente, como principal síntoma del descenso hormonal, los hombres pueden presentar problemas de erección esporádicamente, por lo que si basan su masculinidad o su dominancia al desempeño sexual, pueden sentirse frustrados.  

El decaimiento constante por la pérdida de hombría puede afectar la mente de un hombre. 
Todo esto facilitará en el hombre una necesidad de reconocimiento y reafirmación a nivel psicológico, pudiendo buscar la huida generando cambios bruscos.

En muchos casos, se inicia la búsqueda de aventuras amorosas como una estrategia para reafirmar su virilidad en un intento desesperado por recuperar la juventud. 

La perdida de masculinidad, puesto que el hombre tiende a tener mas control sobre los cambios de humor en su cuerpo, al llegar a cierta edad, comienza a presentar cambios bruscos que afectan su lado emocional.

Esto a su vez unido a la perdida de deseo sexual y a la frustración por causa de la disminución de su deseo y potencia sexual, pueden llevar a un hombre a sentir su ego herido y afectado a causa de la inseguridad que estos síntomas desarrollan en el hombre.

Hay que tener en cuenta que los hombres en la tercera edad tardan más en conseguir una erección, pero cuando la tienen pueden mantenerla incluso por más tiempo que un adulto joven.

La menopausia gana por goleada en cuanto a síntomas físicos negativos.

En la andropausia el aspecto psicológico es el que puede ganar.   La pérdida de potencia sexual o de la líbido sumergen al hombre en un estado animico bajo.

En el terreno sexual, debemos ambos, con nuestra pareja o par, buscar las herramientas y mecanismos, teniendo en  cuenta que la penetración no tiene que ser el fin de todo acto sexual, ni es imprescindible para una dominancia. Igualmente, aunque el orgasmo se supone que es la culminación de la práctica sexual percibida como placentera, siempre se pueden llevar a cabo otras prácticas que nos proporcionen placer a lo largo de todo el acto. Estas consideraciones harán que las relaciones sexuales no sean percibidas de forma que nos generen ansiedad.

La andropausia es parte de un proceso de envejecimiento natural, continuo e inevitable. Hay que reconocerlo y aceptarlo.