supe su secreto, el motivo de toda aquella vorágine y crueldad.
La cuestión a todo es que si él me hubiera dicho, de entrada, que estaba casado, yo no habría movido ni un dedo, él habría estado tranquilo desde el primer momento. No habría tenido este ataque de MIEDO o PAVOR, no habría tenido necesidad de hacerme tanto daño como me hizo. No lo merecía.
La cuestión además, es que puestos en esas circunstancias él podía haber dicho "se acabó", pero no lo hizo, todo el tiempo fue una turbulencia, otras condiciones y seguimos viendonos y hablando cada dia, pero te machaco y te machaco y te machaco en cada conversación, cada dia. Te jodes, como dijo.
Quizás no supo como hacerlo, seguramente por su forma de pensar y de actuar, su mente no le permitió hacerlo de otra forma, quizás ni tenía intención de hacerme daño, es posible. Pero lo hizo y fue tremendo para mis emociones (que no para mi mente).
Y ni después de tanto tiempo, de darse cuenta de lo que hizo, sigue siendo capaz de aceptar y asumir que lo hizo fatal y que me hizo un daño infinito. No lo hará nunca.
Un comentario al blog, me ha recordado que lo tengo.
Ha pasado tiempo, me apetece explicarme.
En Marzo, cerré el blog, de hecho le dije que lo dejaba, pero por alguna circunstancia seguimos, en plena pandemia y volvimos a vernos a primeros de Julio en sesión. A los pocos dias le envie un mail y se terminó.
Pasaron los meses, ya contaré en otro post como ha sido este tiempo.
Conocí a un hombre que con un par de frases me dijo .................. Luca está casado, tiene toda la pinta.
Lo que no quise averiguar hace 7 años, cuando supe su nombre real y su dirección, lo supe al recibir ese comentario.
Y lo supe, si.
Efectivamente, está casado, lo cuál no es importante para mi, lo realmente importante es que cuando supo que conocía su identidad, me atacó con la máxima crueldad. Una crueldad que me ha dejado secuelas que aún arrastro y que no parece que vayan a desaparecer facilmente. Una crueldad impresionante e inexplicable, unicamente por el miedo a que yo pasara de saber su identidad a saber su secreto que es que estaba casado. Fue absurdo, yo conocí su identidad a los 3 meses de conocernos y jamás di el paso a saber nada más.
Cuando 5 meses después de dejarlo, supe que estaba casado y que todo aquel dolor que me causó fue para tapar ese hecho, le envié un mail.
El mail se titulaba ¿Que tal tu mujer (nombre)? ¿Y tus hijas (nombres?
Seguía así (y ahí explico todo lo que sucedió .....................
Tú tienes derecho a tu intimidad, si. Rotundamente si.
Pero no tienes derecho a robarme mi derecho a decidir si deseo o no deseo vivir algo con un hombre casado. Y me lo robaste. Habría aceptado y callado, pero me lo robaste.
Y no, no tenías derecho a mentirme línea a línea durante 6 años.
Tu decidiste que como solo sería una relación sexual y no nos importaba a ninguna tu vida vainilla, pues que no ibas a contarla, pero la cuestión es que si contaste y todo eran mentiras. Una burbuja ¿recuerdas?
Y eso, única y exclusivamente ha sido la causa de todo.
No fue que conociera tu identidad,, no fue mi salud, no. Fue tu engaño. Fue tu miedo.
Creí haber estado con un hombre digno, pero no es mi culpa que te disfrazaras.
Simplemente deslumbras con tu brillante armadura. Solo tienes eso de brillante, no hay nada detrás de esa chapa.
No es oro todo lo que reluce.
Eres infinitamente más frágil de lo que pretendes dar a entender
Como tú decías ¿Es simple, es fácil verdad?
¿Qué decir de esos 6 años?
No me valoraste, ni confiaste, ni apreciaste absolutamente nada de mí.
Lo único que te importaba es que me presentara a sesión sin fallos de hora ni de nada y que aguantara la sesión, en silencio. Absolutamente nada más.
No me respetaste desde el minuto 1, porque podías no decirlo al principio, pero en 6 años tuviste tiempo para pensarlo y encontrar el momento. Ni te lo planteaste.
Ni siquiera sentiste vergüenza de engañarme tanto, ni te sentiste mal por tu engaño a cambio de mi cuidado. No, no era mi obligación de sumisa. Eso es palabrería barata.
No, lo que hiciste fue sonreírte y pensar “la tengo donde yo quiero”, engañada totalmente, “que bueno soy”.
En realidad, no podía esperar nada de ello, cuando eres incapaz incluso de darle ese respeto, esa valoración, ese aprecio a tu propia mujer e hijas.
Tu sumisa sudamericana, si es que existió, no se llevó tus juguetes. Nunca los has tenido.
Nunca hubo fines de semana en el monte.
Tampoco Semanas Santas en Milán.
Esa sumisa con la que viviste 4 meses y se avainilló. jajajaja tampoco.
Ni mi conversación con el primo Pietro
Ni tu mujer era una hija de puta que ibas a mantener de por vida.
Ni tu mujer estaba enferma. (Fue el único momento en que flaqueaste)
Ni tu hija estudiaba en New York, solo una fue a Mexico a un curso.
Ni tu hermano se follaba a la mujer de tu primo
Ni tu primo era gay
Ni vacaciones en Milán.
Ni Kugar.
Si fuiste a Ibiza en 2015 al campeonato nacional. Cuando te lo dije, me dijiste que no te interesaba.
Ni convivencia con un hermano.
Ni tu hermano te tocó el router y le echaste bronca
Ni tu hermano trabaja en un parking
Ni ………………………………
Cuanta preocupación cuando dije que había estado cerca de tu casa porque mi hija habia abierto una escuelita allí.
Menos preocupación cuando dije que ibamos a Italia. Pregunta inmediata ¿Adonde? y ¿Porque?
Como puedes ver, recuerdo todas y cada una de las frases, de tus engaños y mentiras, una por una.
Por eso los mensajes escasos y en clave. Tampoco se te podía llamar, porque estabas en el trabajo o en el monte. Todo controlado.
De ahí tantas cosas extrañas que yo obviaba, respetándote. Confiando en ti. Tampoco sabes lo que es confiar en alguien. Es como si hablara en sueco.
¿Y qué decir de esos 7 meses de crueldad?
La pérdida de un profundo compromiso emocional en cualquier tipo de relación duele como el infierno
En realidad, yo soy fuerte mentalmente pero en ese tiempo despedazaste con saña mis emociones, hiciste tambalear mi mente, pero observa como, aún sin conocer tu secreto, me di cuenta de como eres, de lo que hacías, de absolutamente todo lo que escondes en tu mente, porque mi mente seguía firme y en pié. Mi mente me dió la fuerza de voluntad de esperar y aguantar, porque era tuya. (Eso es un sentimiento sabes? y no de amor)
Simplemente no fuí a comprobar el motivo principal de todo esto, porque te respeté y confié en ti. Era el último dato que faltaba para cerrar el círculo. Ha cerrado de forma mágica, ya que cuanto había dicho de ti ha sido absolutamente cierto. Absoutamente todo mi análisis de tu personalidad ha sido rotundamente cierto, palabra por palabra aún sin conocer tu secreto.
Te dije que solo tenía que ver tu buzón. En realidad ni lo he visto.
Te pasaste esos 7 meses culpándome a mí con total crueldad, haciendome pensar que estaba tan enferma que mi vida sexual había terminado aquí, cuando en realidad la culpa fue tuya desde el minuto 1, desde el mismo instante en que le diste a “enviar” tu enunciado.
Te permitiste incluso ser cruel y condescendiente dejando que fuera un contacto más, despreciándome y ninguneandome.
Me machacaste hasta el punto que el cirujano cardíaco no comprendía el porqué estaba tan asustada.
Hasta el punto de que en Enero mis constantes eran un Dragon Khan de subidas y bajadas bestiales, en que quedaba patente que cada vez que hablaba contigo me disparaba de forma desorbitada.
Esto así leído, parece pecata minuta, pero vivido dia si, dia también, puedes estar seguro de que no lo es en absoluto. Es mucho sufrimiento.
Te dije que tu padre te hizo sufrir, pero pensando en tu bienestar y el de toda su familia. Tu no, tu eres mucho peor, eres cruel y causas daño pensando solo en ti.
No te importó ser cruel conmigo, es más, según tú no fuiste nada cruel y me trataste bien. Pero es que sé que además te importa un pito.
Pues te diré lo cruel que fuiste, mi mente ha olvidado todas y cada una de las sesiones, puedo recordar sesiones de 2.003 de arriba abajo. Cuando tu mente bloquea parte de tu memoria de forma selectiva, es porque el impacto recibido ha sido de gran calibre, muy importante.
He releído alguna sesión (no, no es que siga herida, es que alguien me las pidió para situarse conmigo. Por cierto, alguien casado y médico. Cosas de la vida) y es como si leyera la sesión de otra persona. Me preguntaba ¿Hice eso? ¿Pasó esto? ¿Era yo?.
Ahora las veo como un mal guión de película de serie B.
Fíjate, que puedo incluso entender y perdonar tus 6 años de engaños, pero no puedo perdonar tus 7 meses de crueldad. Tu ensañamiento es imperdonable.
Recuerdo perfectamente el guión de la película de esos 6 años, Puedo comprender infinidad de cosas pero lo que no te perdonaré jamás, nunca, es tu crueldad gratuita esos 7 meses.
En ese momento, cuando envié el mail, era el mejor y último momento para sentarme y decirme la verdad, pero te pudo el MIEDO. Si, no el hecho de castigarme por no cumplir tus normas, sino TU MIEDO. No tuviste ni el valor en ese momento de hablar conmigo y decirme con sinceridad la verdad, de pedirme perdón por 6 años de mentiras.
Lo habría asumido y digerido todo en ese momento, porque era tuya. Totalmente tuya, sin pedirte nada, solo que me respetaras, valoraras, apreciaras como te cuidaba, no solo como Dom sino como hombre, y lo sabías (que es exactamente lo que yo hice contigo durante esos años). Claro, que tampoco lo necesitas, en eso eres autosuficiente. Solo necesitas 3 agujeros.
Por el contrario, en tu cobardía arremetiste contra mí con toda la saña, toda la crueldad de que eres capaz.
No me merecía nada de todo esto, porque el culpable eras tu desde el primer instante.
Te asustaste = pánico, viste peligrar tu entorno familiar y tu entorno laboral (que por cierto, conozco a gente del Opus. Siempre hay directivos del Opus en las grandes empresas, que no te lo perdonarían ni media hora). Lo entiendo.
Pero tu miedo, no te daba permiso para despedazarme cuando yo jamás, y repito jamás, te había amenazado.
Debí hacerlo hace 7 años, en cuanto lo supe.
Yo si te respeté, porque pudiendo saberlo, no dí ni un solo paso. Voy a ponerlo en negrita a ver si así, leyendo en Diagonal, lo lees. No dí un solo paso, te respeté.
Ahora sí, lo he hecho, el porqué no importa. Ya no tienes mi respeto, ni quiero el tuyo (que solo ha sido palabrería).
Tantas mentiras. Absolutamente todo fue una mentira.
No dijiste ni una sola verdad, ni una sola.
No es culpa mia haberte creído, haber confiado y haberte dado lo mejor de mi. No es culpa mía haber tomado tus palabras por ciertas.
Subí a ese viaje desde la ilusión de conocer a alguien que estuviera a la altura de mi sumisión, cuando realmente no asomas un palmo por encima de tu pequeño mundo.
Cuando alguien te entrega el dominio sobre su cuerpo, su bienestar y su seguridad emocional, ese es un nivel de compromiso que es profundo y requiere una gran atención. Ese nivel de co-existir es jodidamente devastador más allá de las palabras cuando se disuelve.
Tu buscaste sumisa, y te llamabas Amo, pero jugaste a Top y Bottom, que no es lo mismo.
Yo me impliqué como sumisa y todo lo que conlleva, que es exactamente el tipo de relación según tu enunciado.
Me engañaste.
Vivías en la desconfianza, claro. Haciéndome exámenes continuamente, casi a diario. ¿Recuerdas que te hablé de que vivías en la desconfianza?
Todo un mundo de fantasía creado a tu medida y fuera de toda realidad.
Todo fue una red de mentiras para tapar tu engaño, tu secreto. Una burbuja, creabas un mundo si, pero no de Bdsm, sino de mentiras, tu mundo.
Ni una sola vez en 20 años, te has parado a pensar el daño y el poco respeto que has tenido para las mujeres que con sinceridad se te han entregado. Ni te importa.
Solo ves trozos de carne con 3 agujeros. Nada más.
Te creíste más listo que ninguna, que nadie te pillaría. 20 años de práctica en el engaño a sumisas. Puliendo detalles con los años.
Podría incluso escribir detalladamente la estructura que montaste para tu engaño, empezando por hablar castellano.
Pero si tus hijas están registradas en catalán! Y una, pelín independentista!
Y te pilló la "torpe". Me gusta ser torpe (o parecerlo), puedo frenar al otro y me da ventaja.
De hecho no te diste cuenta de que este mueble era inteligente hasta casi el final. Te creíste más listo.
Tu engaño significa que no me respetaste como persona, no me valoraste ni como persona ni como sumisa, no me apreciaste ni como persona ni como sumisa, ni un solo instante en casi 7 años.
Porque respetar a alguien es ser sincero y no engañarlo. Te lo cuento, porque no tienes ni idea.
Porque valorar a alguien es apreciar lo que recibes de esa persona y corresponderla. Lo tuyo, son palabras aprendidas, vacías (¿recuerdas que te hable de que tus herramientas y tus habilidades sociales eran aprendidas?
No, tu no lo hiciste nunca, ni conmigo ni con nadie, ni lo harás.
Solo eran palabras para autocomplacerte, para decirte a ti mismo que eres un caballero, una buena persona. Autoengañarte.
No. No lo eres
Hay una verdad universal en Bdsm, nada puede estar basado en la mentira y en la excusa. Puedes callar, pero no mentir.
Y no, no eres un narcisista, que también.
Tienes una personalidad psicopática, que suelen tener muchos ejecutivos de éxito. De hecho todo psicópata es narcisista (que no al revés).
Tu hija (psicóloga verdad?) no te conoce bien, solo te clasificó como narcisista. No te conoce como yo. No conoce tu parte oscura, porque como buen psicópata proteges a la familia, asi que con ellas simulas ser bueno.
A las sumisas, ni las ves. No ves a nadie.
Para ti, todo gira entorno a tus necesidades, tus ganas y tus momentos. No sientes culpa de nada, la descargas en los demás (cualidad psicópata destacable).
Eres incapaz de sentir ninguna emoción ni de empatizar con ellas (otra cualidad psicópata destacable que se da exclusivamente en los psicópatas, que no en los solo narcisistas y ningún otro tipo de personalidad) y por ello las consideras debilidades y las desprecias, solo te preocupas de ti mismo y lo que sufran los demás te la trae al pairo. No debes preocuparte, nadie se puede enamorar de quién no tiene sentimientos ni emociones, solo quién no sepa que no las tienes.
No amas a nadie, solo tienes consideración por quién percibes que te cuida y no te hará daño. Nada más. Es todo cabeza, todo analizado. Tienes la peor personalidad clasificada y dentro de ella, de los más duros. No, no todos los psicópatas son asesinos en serie, la mayoría son como tu. Si eres binario, no hay ni atisbo de sentimientos en ti. Como un robot de carne y hueso.
Necesitas tanta terapia. Pero ya es tarde, eres demasiado mayor ya para aconsejarte un buen psicólogo en Barcelona, experto en tu personalidad. Pero ambos sabemos que "huyes" de los psicólogos, como buen psicópata también.
Nosotras, las que hemos sido tus sumisas, somos tus víctimas.
¿Que no sabes lo que es el miedo? Si, MIEDO. Así aprendiste la Acción/Reacción. Se enteran? fuera!
Claro, concreto y conciso? Si, en tu forma de hablar, no en tus hechos. No eres claro con tu mujer y no eres claro con nosotras, nos engañas a todas.
Siempre vigilante, siempre desconfiando, siempre con miedo para salvarte el culo.
Prefiero la gente auténtica, la de verdades amargas y no mentiras complacientes, la que te apuñala de frente, leal, sincera, con virtudes y defectos que huye de la manipulación ajena.
Puedo comprender que no lo dijeras al principio, pero 6 años han dado lo suficiente como para que supieras que podías confiar, y lo sabías.
Ahora, seguirás vagando por ahí. Engañando a otras.
Porqué en definitva lo único que buscas es follar. Adornado con lo que sea, pero follar. Para ti, follar no es una consecuencia, es el único objetivo.
Siempre seguirás con el miedo y el temor a que averigüen tu identidad.
Por eso ahora decidiste que no querías sumisa, solo prácticas Bdsm, para que ninguna pudiera acercarse demasiado a tu realidad. Oh si! puedes estar pensando que ahora buscas más morbo, más depravación, pero en el fondo sabes que tengo razón.
Aunque disfrutes físicamente, no podrás hacerlo mentalmente, será un placer efímero de un rato, el rato justo que la tengas dura. Ahora solo hay depravación.
Siempre el miedo ahí, soplando en tu nuca. ¿lo notas? es el miedo. Tu miedo.
Una vida de mentiras y de miedo.
Me das pena.
No, ya no puedo verte como dominante, solo como un controlador.
A mis ojos, no eres más que uno de esos que piensa que quien “paga, manda” ya sea con una puta o con una sumisa, que sale más barata.
Es lo que pasó con Vere, que pagaste.
Eso eres ahora, un depravado que va buscando anuncios de tias o trans para follar, porque quien paga, manda. Lo de que tu seas el Dom es meramente para llenar ese gran ego, para que puedas controlar. Pagar también te da ese control. De nuevo el miedo.
Solo eres un hombre casado, un pobre hombre, uno de tantos que le pone los cuernos a su mujer. De esos que pululan por internet buscando una amante fija determinado tiempo para su tranquilidad.
Imagino que tu mujer es vainilla total y también que si supiera tus perversiones se escandalizarí
Puedo comprenderte, Montse tiene cara de que a la más mínima te pone de patitas en la calle. En un chas! Tienes un miedo cerval a que Montse se entere. Muchos años engañandola, eso no es un "desliz"
Y peor aún, pánico a que tus hijas sepan cómo eres, como has engañado a su madre y a ellas durante 20 años y lo peor, con qué tipo de prácticas.
Ya no podrías darles lecciones, ni sentirte superior, ni saberte padre, posiblemente no querrían ni verte. A sus ojos serías despreciable, te sentirías exactamente como me hiciste sentir a mi durante esos 7 meses. Tendrías que buscar en Linkedin para saber de ellas.
En realidad ni las amas ni las respetas, porque cuidar y amar a los tuyos, no significa pagar las facturas, sino respetarlas entre otras cosas. Te dije que eras como mi padre, y lo eres.
Exiges respeto, cuanto tu no sabes lo que es respeto. Solo conoces la traición y el miedo.
Te añadiré una información, entre 2002 y 2004 tuve una relación con un hombre casado. Incluso ella le encontró mi contrato con datos reales, encontró la factura de una joyeria, e incluso les oí discutir y ella llegó a llamarme diciendo "deja en paz a mi marido". Yo callé en todo momento, no moví ni un dedo, ni respiré. Tan quieta que me vio en real por pantalla y pensó que era una foto, ya ves. La comprendí. Pero si ella hubiera aparecido en la puerta de mi casa, me habría hecho la loca. De hecho, compartimos hotel, nos cruzamos de paseo por las calles de Cascais, cenamos en el mismo restaurante, etc. Ni se fijó en mí, porque no los miré una sola vez.
Eres culpable.
Culpable de engañar a tu mujer.
Culpable de no respetar ni valorar a tu mujer.
Culpable de engañar a tus hijas.
Culpable de no respetar ni amar a tus hijas.
Culpable de engañar a tus sumisas.
Culpable de hacer daño a tus sumisas.
Culpable de hacerme un daño infinito con crueldad, a mi.
Culpable.
Sé perfectamente que todo lo escrito te importa un pito.
De todo este mail, lo único que debe importarte son 4 cosas:
1- Mi ciclo ha cambiado.
2- He sido víctima durante casi 7 años. Ni un minuto más.
3- Conozco la identidad de tu familia, donde trabajan. Es un problema.
4- Puedo joderte la vida ¿seré capaz de hacerlo?. Es otro problema
La respuesta solo la tengo yo.
Tenías razón, son cambios de ciclo.
Cualquier respuesta irá a la basura sin leer, ahórratela.
Ni te molestes en llamarme ni en venir a mi casa, no responderé, no abriré.
Cómo se siente uno cuando ya no puede controlar su entorno?
Cómo se siente uno cuando la llave de toda tu vida está en otras manos? Así estuvo la mía, manejada por ti.
Feliz 2.021
P.D.: Al contrario que tú, mi familia y amigos conocen perfectamente desde hace 20 años mi rol, mis tendencias sexuales y mi historia. Lo comprenden, me aprecian y me respetan.
Recordarás que mi hija no te tragaba desde el primer momento y siguió sin tragarte todos estos años. Simplemente me respetó, pero se alegró mucho de que esto acabara.
Pero él respondió, meando fuera de tiesto, con una absurdez y manipulación sin parangón ........
Buenos Dias.
Una sorpresa volver a leer un correo tuyo aunque no muy agradable, lleno de resentimiento y rincor cuando sinceramente yo solo tengo buenos recuerdos hacia tu persona en todos los aspectos.
Me remarcas que no me moleste en contestar pero creo que como persona, fuera de cualquier rol, tengo el deber de contestarlo a fin de intentar dar mi punto de vista al tuyo y de este modo poder hacer una valoración mas global de la situación que se provocó ya que mi intención honestamente nunca fue ha sido ni será hacerte daño.
lo primero que me ha sugerido tu email, ha sido realizar un auto reflexión y autocritica de donde me equivoque aunque en un pacto las dos partes pueden tener sus responsabilidades
La primera reflexion que he hecho es remontarme al inicio donde transmitir la finalidad de esta interacción de juegos de rol dentro de una experiencia BDSM que como creo que acordamos era únicamente centrada en este aspecto sin intentar ir mas haya en ningún otro aspecto y que para salvaguardar esa premisa iba a crear un mundo o burbuja ficticio, nunca con mala intención ya que siempre pensé que el acuerdo estaba centrado en dos personas en el marco de simplemente tener experiencias de juegos de rol bdsm, por lo que mi primera conclusión es que no supe comunicar bien las bases exactas del pacto o bien se perdieron o desenfocaron por el tiempo transcurrido.
La segunda reflexión después de tu email es que cometí otro error realmente importante que fue suponer que aunque se cerró un pacto debí entender el modelo vital de la otra parte, que en tu caso es un modelo en el cual tus burbujas estar en intersección, con esto quiero decir siguiendo la teoría de los conjuntos, que tus mundos, profesional, familiar, ocio, bdsm están todos interconectados mientras que en otros casos como el mío No, ya que cada uno mantiene su equilibrio vital de un modo u otro y todos son respetables mientras mantengan al individuo equilibrando. Si este error si te causo algún tipo de desajuste te pido mis más sinceras disculpas.
La tercera reflexión esta relacionada con la burbuja o mundo, como comenta el pacto, que se creaba y la cual estaba gestionada por mi , que inicialmente esta diseñado para darle un plus a las experiencias pero que poco a poco fue derivando en una fantasía, aquí debo decir que fue alimentandose directa o indirectamente por esos comentarios , acertijos, preguntas que ibas desarrollando durante el tiempo, este fue otro de mis errores ya que aunque siempre has tenido capacidad de decidir desde un inicio basándote en tu información seguimos jugando en ese mundo. que ahora desde la perspectiva es tu principal causa enfado. Lo entiendo y acepto mi parte de culpa ya que debía haber cerrado el pacto a la vuelta de las primeras preguntas pero por mi parte reconozco que el balance experiencial era muy positivo respecto el reajuste de la fantasía sin caer en la segunda reflexión descrita anteriormente la cual te provocaba un impacto importante en tu persona.
La cuarta reflexión. que deriva de tus comentarios, es la forma en la cual cerré el acuerdo , Si debo reconocer que No fue la correcta y lo he reflexionado en varias ocasiones, si debo decir que como todo en la vida se inicia se desarrolla y desaparece los modelos se agotan en todos los ámbitos, un conjunto de temas que no vienen al caso me hicieron perder el estímulo y decidí terminar no siendo claro y envolviéndolo de escusas de la situación que se provoco junto con el aislamiento.
Por ultimo volver a los modelos vitales de los que antes comente y decir que el modelo vital de cada ser humano es particular de cada uno, tú has decidido que tus mundos o burbujas, termino de moda actualmente, tenga un gran intersección entren ellos. familia, amigos. Trabajo bdsm y ese modelo vital te mantiene en equilibrio que es el objetivo en la vida., en mi caso mi modelo vital es diferente y mis burbujas entre ellas no tienen relación o escasa relación entre ellas, deporte, trabajo, familia, amigos, experiencias. etc.
Espero que respetes mi modelo vital que mantiene mi equilibrio como individuo al igual que yo siempre he respetado el tuyo aunque como antes reflexione con ciertos errores y que te agradezco sinceramente me hayas hecho reflexionar a fin de mejorar.
Terminar diciendo, aunque no es una novedad, que siempre te considerado una persona adulta, inteligente, serena, respetuosa y Coherente y me sabe francamente mal y lo digo como persona fuera de cualquier rol que esta experiencia haya terminado de este modo tan incómodo. Por lo que me gustaría proponerte una video conferencia, las cosas no están para una reunión presencial, a fin de intercambian impresiones desde la distancia de forma constructiva y respetuosa siempre bajo de perspectiva de que esto es parte de la historia.
Las coordenadas que te propongo son , día 14 de enero a las 10:00 en mi skipe si no tienes disponibilidad puedes proponer otras coordenadas o simplemente olvidarte lo entiendo perfectamente
Espero que el 2021 sea mejor.
Saludos.
No, no aparecí en skype, ni le respondí a ese escrito, pero me lo respondí a mi misma, ha quedado en mis borradores, porque es inaudita la respuesta que dió y no quiero olvidar lo que si le habría respondido.
Parece inverosimil, pero le conozco y sé que es así, por eso necesita que alguien le ponga los pies en el suelo. (en rojo mi respuesta).
Pero de verdad, tu te lees?
Es de risa tu respuesta, pero voy a bajar al barro, a darte con la mano abierta una tras otra.
Eres tan cobarde que no eres capaz ni de hablar como una persona.
Como siempre, te marcas una línea y sobre ella vas improvisando y manipulando, de ahí que las cosas no cuadran de una vez para otra y tus conversaciones con mil palabras, no tienen contenido alguno. Ha vuelto a ocurrir. Da igual, no te preocupes ya se que funcionas así.
Mi primera reflexión es, y tu respuesta me lo ha recordado. Como buen psicópata eres el campeón de la manipulación.
Es lo que haces en este mail. MANIPULADOR
De hecho, puedes mirar este video (no lo harás, no te conviene), pero te clava.
Eres tan exacto, especialmente los últimos 7 meses que incluso sorprende.
Incluso tu respuesta en este e-mail te clava.
Aqui lo tienes -----> https://www.youtube.com/watch?v=UH-0x3hhG70
NOTA: Escribí este post hace un mes, hoy he añadido este video.
A la vista de este video me doy cuenta de que tengo un error, la cuestión no es que yo no lo mereciera, la cuestión es que él no puede evitar hacer daño como parte de su manipulación, sin importar en absoluto si lo mereces o no.
También me doy cuenta de que cuanto más trataba de comprenderle, más le iba conociendo, y eso él cada vez lo odiaba más, un manipulador no soporta que los demás se den cuenta de que las cosas no cuadran porque rompen su juego. Es que incluso lo verbalizó, y no supe interpretarlo. Ahora si. Hasta que llegó un momento en que le sobrepasé y no lo soportó. De hecho triskelia me lo dijo unos dias antes de morir e incluso la misma noche en que murió, hoy he releído y me he dado cuenta de que tenía razón. Ella siempre iba muy por delante de mi.
La segunda es fácil, si me hubieras dicho, estoy casado hay cosas que callaré de mi vida, no hubiera pasado absolutamente nada de todo esto. Fíjate tú qué fácil, cuanto MIEDO te habrías ahorrado y no habrías tenido necesidad de despedazarme y causarme tantisimo sufrimiento. Habrías tenido por primera vez en tu vida una relación sintiendote tranquilo y seguro pero no por el engaño, sino dentro de la sinceridad.
Y la tercera es que soy fuerte mentalmente, estoy trabajada y tengo recursos, y aun así me queda secuela, por lo que esos 7 meses, si en lugar de ser yo, es otra más débil, le destrozas completamente su vida. Tú crueldad es ilimitada.
Una sorpresa volver a leer un correo tuyo aunque no muy agradable, lo sé, sabes que lo sé, lleno de resentimiento y rincor cuando sinceramente yo solo tengo buenos recuerdos hacia tu persona en todos los aspectos. Me lo creo? Me olvidaste hace meses. No, no hay rencor, lo que hay es dolor y no porque estés casado, sino por el daño inmenso que me causaste, cuando era simple, solo tenías que decir la verdad. Todo ese daño durante 7 meses, era absolutamente innecesario. Lo hiciste a proposito, fuiste a por todas a causarme daño de forma tortuosa, cruel y no me lo merecía, lo sabes. Solo debías sentarte y decir la verdad.
Me remarcas que no me moleste en contestar pero creo que como persona, te has cagado, fuera de cualquier rol, tengo el deber de contestarlo a fin de intentar dar mi punto de vista al tuyo no, si lo mio no es un punto de vista es el retrato de lo que has hecho, ni más ni menos y de este modo poder hacer una valoración mas global de la situación que se provocó ya que mi intención honestamente Cuando has sido tu honesto? Lo recuerdas? nunca fue ha sido ni será hacerte daño. Mientes, te importó y te importa un pito. Palabrería barata. Nunca dices ni una verdad. Nunca has pensado en el daño que podrías hacer ni a mi ni a ninguna, solo pensaste que nunca lo sabríamos, y si lo sabíamos ---> fuera. Nada más. Nunca piensas en nadie.
Sabías que me estabas haciendo daño, de hecho buscaste mi talón de Aquiles para ensañarte. Me viste retorcerme de dolor y simplemente pensaste y lo dijiste "te jodes". Solo te ves a ti. Menudo pago a esos buenos recuerdos que dices tener durante 6 años.
CULPABLE
lo primero que me ha sugerido tu email, ha sido realizar un auto reflexión y autocritica de donde me equivoque aunque en un pacto las dos partes pueden tener sus responsabilidades
En este caso, no hay dos responsables, porque cuando uno prepara y dirige, cuando uno engaña y miente, la responsabilidad es solo suya. Ya estamos manipulando? No te equivocaste. Mentiste deliberadamente y con absoluta frialdad durante 6 años. Ni un mes ni un año. Seis. Y después 7 meses de auténtica e infinita crueldad Cuando uno es un psicópata narcisista, toda la responsabilidad es suya.
CULPABLE
Tu única reflexión ha sido: que debo cambiar para que nadie más me pille? Esa. Ninguna más.
Y lo has hecho, en tu perfil ahora dices que estás casado y con más hijos de los que tienes. ¿Quieres victimizarte con tu próxima sumisa (presa/victima)? Pobrecito, que bueno es, teniendo un mal matrimonio, aguanta y los mantiene por responsabilidad para con sus hijos. ¿Es eso, verdad? Ya has trazado tu nuevo plan para la próxima presa. Como te jode que te conozca tan y tan bien.
La primera reflexion que he hecho es remontarme al inicio donde transmitir la finalidad de esta interacción de juegos de rol dentro de una experiencia BDSM que como creo que acordamos era únicamente centrada en este aspecto sin intentar ir mas haya alla! con tanto cargo y tantos kilometros y no has aprendido a escribir. en ningún otro aspecto y que para salvaguardar esa premisa iba a crear un mundo o burbuja ficticio, No, ya estás manipulando, para ser exactos, tu creabas o dijiste que creabas un mundo Bdsm en que cada sesión tenía un clima distinto (con velas, sin velas, eras un asesor, etc) eso fue exactamente lo que dijiste. No dijiste, mira como estoy casado voy a mentirte de arriba abajo.
No sabes lo que es el Honor, esto dice el Código de Honor Bdsm .... Evitamos a los que nos mienten o roban. nunca con mala intención ya que siempre pensé que el acuerdo estaba centrado en dos personas en el marco de simplemente tener experiencias de juegos de rol bdsm jejeje juegos de rol? tu buscas 2 cosas: nutrirte y vaciar toda esa presión que se acumula en tu barriga por ese gran vacio que sientes, por lo que mi primera conclusión es que no supe comunicar bien las bases exactas del pacto o bien se perdieron o desenfocaron por el tiempo transcurrido.
Vuelves a manipular y mentir, no, no es que no supieras comunicar bien las bases exactas, no es un error de procedimiento, es que engañas y mientes desde el minuto 1, con premeditación, frialdad y alevosía, y claro, como mientes y engañas tienes que inventarte una vida, que efectivamente la tienes inventada. Vamos, es que sé incluso porque las quieres BBW. CULPABLE.
La segunda reflexión después de tu email es que cometí otro error realmente importante que fue suponer que aunque se cerró un pacto debí entender el modelo vital de la otra parte, que en tu caso es un modelo en el cual tus burbujas estar en intersección, con esto quiero decir siguiendo la teoría de los conjuntos, que tus mundos, profesional, familiar, ocio, bdsm están todos interconectados mientras que en otros casos como el mío No, ya que cada uno mantiene su equilibrio vital de un modo u otro y todos son respetables mientras mantengan al individuo equilibrando. Si este error si te causo algún tipo de desajuste te pido mis más sinceras disculpas.
Madre mia, conjuntos e intersecciones, de 1º de ESO. Has necesitado toda una carrera y un master para escribir ese párrafo.
No tienes la menor idea de mi modelo vital, pero para nada. Con casi 7 años a la espalda, no tienes ni idea de como soy, como pienso, como funciono ni como vivo, Menos aún de mi escala de valores. Vamos que cuando empecé a desgranar tu perfil de personalidad, te quedaste de piedra, fue toda una sorpresa que pudiera ir desgranando tu personalidad escondida. No tenías ni idea de que tuviera esa capacidad, pero ni idea. 7 años pensando en ti, eso!. Lo único que has sabido en esos años ha sido que aparecieras cuando aparecieras, yo estaba ahí, estuviera en Barcelona, en Salou, en casa, en la calle, de tiendas, etc. yo siempre estaba ahí para que te relajaras de reuniones o no te aburrieras. Estabas muy bien acostumbradito y mimado. Presta atención .... yo te cuidaba de forma positiva, currandome que te sintieras tranquilo y en paz, sin que se notara y además sabes que lo conseguí. Así te sentiste 6 años.
Mi mundo bdsm no está conectado con nada, simplemente digo que salgo con …… para que estén tranquilos en casa, de que no voy sola por ahí y que puedan hacerme daño. De mi mundo profesional tampoco saben nada, saben que hago y ahora acceder a nuevas tecnologías que tengo y donde las tengo y no se entra en más. Lo mismo mi mundo en la playa. Puedo contar algunas cosas, puntuales, porque me apetezca y puedo no contar otras porque no me apetezca, así de simple.
Mi familia y hay amigos, que conocen mi filosofía Bdsm y sin embargo conociendo mi sexualidad nunca se entra en el detalle, por respeto mútuo. Algunos si han querido entender y hemos tenido conversaciones, incluso a veces me han tapado, nada más.
Total, todo un párrafo para no decir nada.
Tu, no tienes que analizar ni suponer nada de mi vida. Ni debes, ni puedes, siempre has estado fuera de ella y fijate bien, lo he hecho sin mentir.
Te tienes que limitar a decir ………….. estoy casado, por tanto hay muchas cosas de mi vida que no te contaré. ¿aceptas o no aceptas? Es simple.
Y en tu caso, las milongas se las cuentas a otra. En tu caso, tu vida familiar está en intersección con todo el resto. Claro con el bdsm no, porque les mientes también. No respetas ni amas a tu familia, ni la valoras en nada. Tus conjuntos, no son más que una distorsión de la realidad a tu conveniencia.
Tu familia, no es simplemente tu punto de confort, es además lo único que sostiene que no te sientas solo. Tienes miedo a sentirte solo. Eso es muy doloroso, si. De hecho cogerías una depresión de caballo si eso sucediera. Eso es peor que perder el trabajo para ti, pero no porque ames a tu mujer, sino por miedo a saberte solo, a saber que has destruido toda vida a tu alrededor.
La tienes porque el divorcio te sale por un pico y no molestan porque la tienes tan engañada como me engañaste a mi y al resto de amantes o sumisas en tus últimos 20 años. Y si, han sido 20 años de tu engaño a Montse y tus hijas, porque se te nota la experiencia. Todo bien estructurado eh! La mentira, la forma de relación, el tiempo, la comunicación, el juego, etc. Si, 20 años.
Eres un manipulador y embustero. CULPABLE.
Te voy a dar una sorpresa, consideralo un regalo, es mentira que no tienes emociones ni sentimientos, si los tienes, solo que tu mismo los ahogas, llevas toda una vida haciendolo. No entiendes como la gente puede darse y amarse unos a otros, no entiendes porque no se usan unos a otros. La cuestión es, que tu mismo los ahogas, llevas 47 años haciendolo, la solución está dentro de ti, de nadie más, igual que la culpa de todo es tuya y de nadie más.
Y la mala noticia que tengo para ti es .... que has pretendido obligar a tu hija mayor a ser como tu. Reza porque hayas fracasado, reza para que no sea como tu, para que no sienta ese vacío que tu sientes, para que no use a la gente como la usas tu, para que sea capaz de amar. Quiero pensar, que su madre (la imagino de carácter histriónico), si le ha dado amor y que gracias a ello no llegue a ser como tu. Apártate! Aléjate! de tu hija mayor, por su propio bien. Ella lo ha hecho, se ha apartado de ti porque tu control, tu carácter, solo le causa dolor. Si hay atisbo de amor por ella en ti, hazlo, aléjate!
La tercera reflexión esta relacionada con la burbuja o mundo, como comenta el pacto, que se creaba y la cual estaba gestionada por mi , que inicialmente esta diseñado para darle un plus a las experiencias otra vez distorsionas para esconder y manipular la realidad., para mentir. No, no está diseñado para dar ningún plus de nada, porque los pluses a las experiencias se dan como me dijiste, cambiando el clima, los juegos, en las distintas sesiones. Que ya estás manipulando y tergiversando lo que pasó y dijiste realmente, que aún tengo tu primer enunciado y absolutamente todas las conversaciones y mails, por si a alguien le interesan. pero aquí debo decir que fue alimentandose directa o indirectamente por esos comentarios , acertijos, preguntas que ibas desarrollando durante el tiempo, e poco a poco fue derivando en una fantasía fue una mentira y engaño desde el principio. CULPABLE, yo no desarrollé preguntas ni comentarios ni acertijos, todo lo que hay de ti en internet, lo sabía de cabo a rabo, tus cronos, tu ascenso, el Sáhara, todo. Y no supe de tu trabajo porque no quise, ya que trabaja allí alguien cercano. Te fuí conociendo a lo largo de los años, cuando evitabas mirarme, cuando mirabas arriba a la izquierda, cuando te tomabas tu tiempo, cuando ........... tus actitudes según el momento, según lo que yo dijera, tus exámenes contínuos y tus exámenes premeditados, no pregunte nunca nada solo una vez por tu alianza, o te crees que me chupé el dedo cuando se te ocurrió jugar a que tu eras un asesor informático? Te conocí porque presté atención, porque tuve interés. No como tu, que solo piensas en ti.
Sabes que sin carrera, ni master, soy muy buena buscando información, que soy estructurada trabajando y en todo, porque te has ido dando cuenta en el tiempo. Y si, soy obsesiva compulsiva, el tipo de mejor tipo de personalidad para un psicópata narcisista, porque en su afán de perfección, una obsesiva compulsiva cuida de ti a la máxima expresión.
Madre mía, no supiste que este mueble era inteligente hasta casi el final o hasta el mismisimo final o aún no lo sabes. Cuando hace 7 años supe tu identidad, trabajo, dirección, pensé que alguna antes que yo te habría acosado y que ese era el motivo de esconder esos datos, lo respeté y no indagué. Ni remotamente pensé que estuvieras casado porque confié en ti al 100% (que ya vemos que no lo mereces ni por asomo), y la verdad es que todo me cuadraba. Tu deporte con tus carreras, el Sahara, la última competición en Ibiza. Tu trabajo, tu ascenso. El fallecimiento de tu madre, su esquela. Todo lo público en internet cuadraba. Lo que no cuadraban eran tus conversaciones. Durante varios años me dijiste "ahora empiezas etapa nueva, vas a ser compartida" Mentira! Y muchas conversaciones en que decías blanco y al dia siguiente o al mes siguiente era negro. Solo que como bien sabes, me doblego hasta la saciedad y acepto al otro exactamente tal como es sin tratar de cambiar nada. Y es lo que hice, vi lo que no cuadraba y lo acepté porque te había aceptado a ti. Nadie es perfecto, tu menos. este fue otro de mis errores ya que aunque siempre has tenido capacidad de decidir desde un inicio basándote en tu información eso es, basandome en mi información, o lo que es lo mismo, en todas las mentiras y engaño a que me sometiste en todas y cada una de tus frases durante SEIS años, seguimos jugando en ese mundo. que ahora desde la perspectiva es tu principal causa enfado. NO. No seas torpe, o manipulador. Mi principal causa de enfado es como me despedazaste sin piedad, CULPABILIZANDOME ( lademás, sabes que lo hiciste, eres muy consciente de ello), Tu indiferencia y crueldad durante esos meses que no solo sabías que me causabas, sino que buscaste como causarme el mayor dolor y lo ejecutaste. por miedo a que descubriera tus mentiras, y por miedo a como veias que iba descubriendo tu personalidad cruel, es simple. L o entiendo y acepto mi parte de culpa ya que debía haber cerrado el pacto a la vuelta de las primeras preguntas "tu parte de culpa" permite que me ria, te conozco bien, tu, como buen psicópata narcisista, nunca tienes culpa de nada, solo son palabras. No, no acabas de quedar como un caballero, solo vuelves a mentir. Crees que tampoco percibí que hubo un momento en que me diste una respuesta rápida que iba algo más allá del Bdsm de la que tu mismo te sorprendiste?, hasta triskelia se dió cuenta, y entonces hiciste introspección, entonces si la hiciste y echaste pasos atrás, se te noto a la legua, pero seguiste porque era tan y tan obediente y como tampoco te daba ningún problema decidiste seguir? Te era cómodo saber que obedecía en todo, todo y todo, sin quejarme. Que nunca fallaba, nunca te daba un quebradero de cabeza por nada por pequeño que fuera. Te sentías seguro pensando que me tenías absolutamente engañada, estabas totalmente encantado, solo hay que leer tus propios relatos de las sesiones. Y venga manipular! pero por mi parte reconozco que el balance experiencial Balance experencial? te sentías cuidado, mimado, obedecido sin titubear y te hacía la vida cómoda, nunca te hice perder ni un minuto, nunca una discusión, nunca un "no", siempre respeto y obediencia, mirando al suelo. La única vez que dudaste fue cuando dudaste que yo supiera que trabajabas en AAAAAAA (pero solo porque hubiera atado cabos, nunca porque lo supiera) y fuiste listo, recordaste que hay alguien con tu mismo nombre y apellidos en Valencia que trabaja en BBBBBB y pusiste su página web en el ordenador. me sonreí mucho, no, no coló, yo también conocía ese dato. Aún no te has dado cuenta de que soy sumisa, pero no tonta. Tener por sumisa a una tonta es lo facil. , era muy positivo respecto el reajuste de la fantasía sin caer en la segunda reflexión descrita anteriormente la cual te provocaba un impacto importante en tu persona. No, el impacto es saber que me mentiste linea a linea. Yo no te mentí jamás, ni una sola vez, lo que no debías saber, simplemente lo callé. Y repito, tu en ningún momento en 20 años has pensado en ninguna de nosotras, solo en ti, exclusivamente en ti, manipulando y mintiendo, todo lo que hiciera falta. CULPABLE.
Te he dicho y no prestas atención que ....... YO VIVIA UNA REALIDAD, LA ¿FANTASIA?, tu inventada vida de mentiras, LA VIVIAS TU.. A ver, así en negrita.
La cuarta reflexión. que deriva de tus comentarios, es la forma en la cual cerré el acuerdo Coño! cerraste un acuerdo, para abrir otro, (porque necesitabas seguir nutriendote de mi, de mi sufrimiento y mi dolor, solo eso y para ello debías mantenerme contigo) acuerdo que te acepté incluso antes de leerlo! (por cierto, te quedaste muerto cuando viste que lo aceptaba sin saber el contenido. No, no soy una descerebrada, es que era tuya, ese fue el motivo). Solo más tarde, tras el perfil de personalidad que te hice ( no te lo esperabas y te jodió eh! tampoco supiste manejar eso, el que pudiera hacerte ese perfil de personalidad y tan acertado. Para que veas lo poco que me conociste en 6 años), digo que trás el perfil de personalidad que te hice tratando de que fueras consciente de lo que me estabas haciendo y de entender yo misma el porque, te sentiste más en peligro, cada vez estaba más cerca de saber tu secreto, cada vez conocía más tu mente y forma de funcionar y eso te jode infinitia así que, buscaste mi punto debil y fuiste a saco a joderme, porque te jodía infinito que te conociera más que Ramona o Montse, porque solo yo y nadie más conoce tu mente y forma de funcionar, y eso te jode infinito. Lo cambiaste con un miedo atroz que recorría tu mente y aún así, tampoco querías desprenderte de mi. Solo al pasar los meses, cuando viste que me acercaba más y más a como pensaba tu mente, a tu falsa seguridad que esconde un ego totalmente destruído y lo sabes, fuiste sintiendo más miedo y te fuiste distanciando. Todo el tiempo pensando en ti, sintiendo tu MIEDO. Ese cabreo que sentías, era MIEDO Si debo reconocer que No fue la correcta y lo he reflexionado que va! en varias ocasiones, si debo decir que como todo en la vida se inicia se desarrolla y desaparece los modelos se agotan en todos los ámbitos, ahora vas y se lo cuentas a tu mujer esto, jajajajaja le cuentas que hace 20 años su modelo desapareció y desde entonces comparte la polla de su marido con otras. Que quizás te la follabas al día siguiente de follarme a mi o viceversa. Que gran distorsión de la realidad! un conjunto de temas que no vienen al caso me hicieron perder el estímulo, si, se nota mucho leyendo las sesiones escritas por ti, incluida la que tuvo lugar 2 días antes de que tuvieras MIEDO, aunque siempre las mismas sesiones aburren, ya te di un par o tres de patadas desde el segundo año, sin que te dieras cuenta para que despertases, eras rutinario, tampoco te enteraste y decidí terminar no siendo claro ni siquiera decidiste terminar, no, no lo decidiste, conocía tu identidad y tuviste PANICO a que conociera que estabas casado (lo cual aun no sabia ni hubiera sabido porque no quise saberlo en 6 años) lo que pasó es que el pánico activó a tu psicópata y lo que decidiste fue hacerme el mayor daño posible con la mayor crueldad posible y para eso me necesitabas contigo, eso te hizo correr en bandazos como pollo descabezado, ahora necesitarás un refuerzo, ahora busco un trans de refuerzo, ahora voy a pasarle una prueba a una sumisa (de pago), ahora ya no seremos 2, sino una cuadra de 4/5 personas,ya no eres mi sumisa, pero sigues aqui; ya no eres mi sumisa pero hablo contigo a diario; ahora eres un contacto pero seguiremos viéndonos , etc así de simple, luego solo pensabas en correr, tu miedo, en alejarnos porque te reventó que supiera tu realidad y ya cuando te hice el perfil de personalidad y te lo fuí metiendo, fue el remate, cada vez estaba más cerca, no sabías que hacer por donde salir tu necesidad de hacerme daño y tu crueldad fueron aumentando exponencialmente y envolviéndolo de excusas de la situación que se provoco junto con el aislamiento hasta que por fin me fui y respiraste aliviado pensando "por fin me he quitado de encima a la puta vieja". Te gusta esa expresión la utilizas con todas, incluída tu mujer. Debes sentirte más Alpha usando esa expresión.
Pero tu no te das cuenta de que en todo momento yo estaba dándome cuenta de lo que hacías ? Antes, durante y después !. Aún no te has enterado por Dios! Lo que no sabía era el motivo, ni por tanto sabía tu objetivo. Pero a ti? A ti te conocí de cabo a rabo, mejor que tu madre, y te asustaste más y más.
No, te lo contaré. Colapsaste, el 30 de Noviembre, colapsaste. Y no supiste manejarlo. Lo comprendo, ¿como se puede manejar que después de 58 años de vida llegue una "torpe" que solo es un objeto para ti y te diga (por error) que lo sabe todo de ti?
No quisiste que me fuera, no terminaste tu la relación, la relación la terminé yo. En esos 7 meses, ni querías que me fuera ni querias que yo sanara, de ahi que solo contactos y no sumisa, pero contigo. Era una forma de seguir alimentandote de mi sufrimiento, una forma de que siguiera pensando en ti de que siguiera idealizándote mientras me producias sufrimiento. Si hubieras terminado la relación ahí, no habrías tenido ocasión de hacerme sufrir y eso no lo podías permitir, necesitabas nutrirte de mi sufrimiento.
Cuando viste que conocía tu nombre, dirección y donde trabajas, el miedo=PANICO, te superó de tal forma que estuviste meses dando bandazos y más bandazos, me di cuenta y por eso decidí esperar a que te serenaras, te lo dije además, no sabías que hacer o como encararlo. Buscaste excusas para culpabilizarme, de ahí que el cirujano cardíaco se sorprendiera de lo asustada que yo estaba. Culpabilizar por enfermedad es muy cruel, pero ni lo pensaste, solo pensabas en ti, tu miedo, tu ira. Tu miedo fue tan enorme, tu orgullo al saber tu identidad, tan herido que te frustró (eres intolerante a la frustración), pensaste que en ningún momento de esos 6 años habías controlado (tu miedo te traicionó porque si controlaste cada uno de esos 6 años. Tu personalidad psicopática que hace percibir las cosas como no son), a pesar de que sabías que no te haría daño y seguiría ahí. En ese preciso instante que siguiera ahí contigo, te iba estupendo, porque era lo que necesitabas para destruirme. Había roto tu juego, descubierto parte de tu mentira, estaba muy cerca de saber que estabas casado y todo había sido una enorme mentira. Eras plenamente consciente de que en cualquier momento que yo decidiera tu gran mentira saldría a la luz. Tu miedo fue infinito, tus ganas de destruirme también, cada vez crecían más.
Lo que sentiste es que yo te había superado, ya no podías sentirte superior a mi, el Alpha, el Dom, el Amo. Sentiste que habías perdido tu poder frente a mi. Lo cual era tu sensación, pero no la realidad, aunque si, tu sensación era lo que valía.
La pérdida del poder es importante, si. No fue así para mi, yo conocía tu identidad desde el tercer mes de conocerte y aún así el sentimiento de sumisa al principio y de esclava al final fueron creandose e incrementandose en esos 6 años. Solo fue tu sensación, no la mia.
Simplemente no di el paso para saberlo todo, por respeto. (para tu información, ese último año y pico, sin mi padre, leiste mi mente, percibiste algún cambio en mi y volviste a hacerme escribir las sesiones, necesitabas saber que estaba pasando por mi cabeza, lo que pasó en ese tiempo es que pasé de sentirme tu sumisa a sentirme tu esclava, las sensaciones son distintas, sin embargo ese cambio en mi forma de sentir no tuvo ni tenía que tener ninguna implicación entre nosotros, salvo de mayor pertenencia, pero nada más. Ahora ya lo sabes. Y fue justo en ese profundisimo sentimiento, en el punto álgido, donde me despedazaste sin importarte nada ni nadie, solo tu).
Y otro detalle, al culpabilizarme a mi de todo, en realidad lo que hacías era proyectar toda tu distorsión en mi. Porque tu necesitas destruir a cualquier precio, para no destruirte a ti mismo. Hiciste bien, porque yo si puedo sanar y he sanado, tu no podrías hacerlo. Aunque ha sido duro y he pagado un altisimo precio.
En ese estado de "pillado", corriendo en pánico de acá para allá, con el cuerpo corriendo para un lado y la cabeza para otro tuviste fases de elevada ansiedad por la rabia interna de haber perdido el control sobre mi (según tu percepción que no la mia), supiste que ese perfil de personalidad te desgranaba a ti y al mismo tiempo me sanaba a mi. Luchaste, pero no había vuelta atrás, entonces (la vuelta atrás era simple: perdona te he mentido. Fijate tu que facil) me machacaste y te ensañaste con toda la crueldad buscando hacerme el mayor daño posible. CULPABLE.
Los bandazos eran tan fuertes, rápidos, en el punto de esclava que yo estaba, unidos a tu humillación, desprecio, me causaban un enorme sufrimiento, perdí el norte y con la verbalización de tu personalidad te asusté mucho más aún y te hice sentir aún más tu pérdida de poder. No es lo que pretendía, Es que sufría, que era exactamente lo que a ti te alimentaba, te nutría (te encantaba jugar a eso, estabas tranquilo viendome sufrir) es que me esforzaba por entenderte. Lo cual no acabo de suceder hasta que supe tu secreto, claro. Por eso te hice el perfil, para poder comprender que te pasaba. Ese perfil lo podía haber hecho a los dos años, sabía lo suficiente ya, pero fui leal, seguí tu camino, sin buscar más allá, sin buscar lo que no me correspondía, respetándote y confiando en ti.
Y en realidad, cuando ya lo tenía, que fue en Enero (provocado por tu comportamiento conmigo) y razón por la que en Febrero mis constantes se recolocaron, quise intentarlo por esos 6 años, quise dar tiempo a que te serenaras, pero cuando un psicópata va a por ti, debes salir pitando, porque corre más que tú. No me fuí, y te sufrí. Tu no sufriste.
Me sobrevaloré, sabía que mi mente era fuerte y pensé que podría con ello. Y de hecho mi mente pudo, lo que despedazaste fueron mis sentimientos y emociones (esos que niegas, pero envidias) por eso tuve que irme, pero mi mente estaba perfectamente frente a tu miedo.
Me equivoqué, debí irme de inmediato 7 meses antes y sin explicaciones.
En
Marzo te dije que lo dejaba, pero tu no respetaste mi decisión, no tenías
suficiente, necesitabas alimentarte más de mi sufrimiento y te mantuviste ahí, seguiste enredandome hasta que finalmente en Julio te dejé con una explicación, pero dejandote sin capacidad para enredarme, al cortarte toda comunicación conmigo.
En resúmen, excusas no diste. Fuiste a saco a por mi talón de Aquiles. Te diste cuenta de que sin vinculo de pertenencia, era sumisa muerta. En todo momento me ninguneabas, me despreciabas, me humillabas, como mujer. también. CULPABLE.
No lo encaraste como un hombre, hablando conmigo. Te habría comprendido y tranquilizado.
Pero el daño ya lo hiciste. CULPABLE.
Por ultimo volver a los modelos vitales de los que antes comente y decir que el modelo vital de cada ser humano es particular de cada uno, tú has decidido que tus mundos o burbujas, termino de moda actualmente, tenga un gran intersección entren ellos. familia, amigos. Trabajo bdsm y ese modelo vital te mantiene en equilibrio que es el objetivo en la vida., en mi caso mi modelo vital es diferente y mis burbujas entre ellas no tienen relación o escasa relación entre ellas, deporte, trabajo, familia, amigos, experiencias. etc.
No, ya te lo he contado más arriba, lo de mi mundo vital.
Es curioso que yo, la torpe, conozco cada recoveco de tu mente. Te das cuenta de que no sabes nada de mí? De que lo que piensas que sabes, solo es producto de tu imaginación y no corresponde a la realidad?
Equivocado de arriba abajo, pero es lo que te conviene que sea. Manipular, es tu forma.
Y añado, Esa tontería de los modelos vitales (en tu lenguaje, en lenguaje académico es "distorsión de la realidad"), simplemente es tu historia mental, un invento tuyo para engañar a todo el mundo. Ahora vas a Montse y a tus hijas y les cuentas que tu modelo vital es que ellas pertenecen a un circulo, pero tienes otro circulo para follar duro, azotar su coño, quemar tetas, fistear culos y coños y clavar agujas a otras mujeres, a ver que les parece a ellas eso de tu modelo vital. CULPABLE.
Espero que respetes mi modelo vital que mantiene mi equilibrio como individuo al igual que yo siempre he respetado el tuyo aunque como antes reflexione con ciertos errores y que te agradezco sinceramente me hayas hecho reflexionar a fin de mejorar.
Donde ha quedado aquella amenaza tuya de : Como me toques, tengo dinero para enterrarte !!!!. Ya ves, yo no necesito ni un puto euro para enterrarte a ti, una llamada en mi tarifa plana. No soy de tu especie.
Traduzco: Estate quietecita por favor, no me destroces la vida de arriba abajo. Estoy acojonado. Pides clemencia en modo, no, que soy fuerte y no la pido, pero si.
Tu no has respetado nada de mi ni de mi vida. O no recordamos que me dijiste que vendrías a llamar a la puerta para conocer a mi padre? Sabía que era otro examen, iluso.
MIEDO, PANICO, PAVOR
Tu única reflexión ha sido ……… como mejoro mi engaño para que no vuelvan a pillarme? Que tengo que cambiar? Esa. Y lo has hecho, ahora dices que estás casado pero tienes planeada la próxima distorsión de la realidad, el próximo engaño.
Terminar diciendo, aunque no es una novedad, que siempre te he considerado una persona adulta, inteligente, serena, respetuosa y Coherente bla, bla y rebla suelo taparme los oídos y observar el movimiento, tu movimiento no dice nada de eso, asi que bla, bla y rebla, y me sabe francamente mal tu no sientes nada, solo piensas en ti y el daño que hagas lo razonas culpabilizando a los demás y lo digo como persona fuera de cualquier rol que esta experiencia haya terminado de este modo tan incómodo. incómodo? Finalmente me fuí y te corté toda opción de comunicar conmigo. Me despedazaste, te ensañaste. Por lo que me gustaría proponerte una video conferencia, las cosas no están para una reunión presencial, a fin de intercambian impresiones desde la distancia de forma constructiva y respetuosa vamos que quieres volver a autocomplacerte, a autoengañarte y decirte que eres un caballero jajajajaja siempre bajo de perspectiva de que esto es parte de la historia. Por supuesto. Cuando tu sumisa te pierde el respeto, deja de verte su dueño, te quita el poder y se va, obviamente ya es imposible nada. A estás alturas de mi conocimiento y análisis de ti y tu personalidad, es absolutamente imposible que puedas sentirte superior a mi. Sientes además, que ya no puedes dominarme o manipularme, que te desprecio por haberme mentido durante 6 años y por haberme hecho un daño infinito los últimos 7 meses. Ya no tienes mi respeto. Y tengo toda la razón porque lo que me hiciste es imperdonable. Menudo pago a esos 6 años.
No tengo que intercambiar ninguna impresión. Lo que tú quieres es ver mi cara y mi actitud para calibrar a que estoy dispuesta con la información que tengo y el daño que me has causado. Te quedarás sin saberlo y no tengo prisa. Las cosas en frío, mejor.
Si te quedaste tranquilo cuando me fuí, yo también lo estoy.
Las coordenadas que te propongo son , día 14 de enero a las 10:00 en mi skipe en tu Skype,. Abreselo a tu mujer y enseñale mi contacto hombre! Ah no! Que te bloqueé si no tienes disponibilidad puedes proponer otras coordenadas o simplemente olvidarte lo entiendo perfectamente No, mira, no eres digno de mi tiempo. Espera sentado
Espero que el 2021 sea mejor.
Como veo que te gusta y te acoges tanto al pacto, voy a recordarte por donde te pasas tu el pacto y los circulos vitales. Solo para que no sean palabras vacías o tergiversadas, sino que sean realidades, hechos.
Según el pacto (tu pacto porque todas las normas las pusiste tu, así como el tipo de relación) y tus circulos vitales, no debía haber intersección entre tu circulo vital y tu circulo Bdsm, ninguno de los dos debía interactuar en otros circulos del otro. (Uy, pero si puedo hablar tu idioma!). Sabes perfectamente que era así, eran tus normas.
Yo no entré en ninguno de los tuyos, tu contaste lo que te convino, bueno, te inventaste lo que te convino, sin embargo tu si entraste en los mios.
Recordarás que me pediste por activa y por pasiva mi libro, que no es de Bdsm.
Recordarás que me hiciste buscar información para ti de los Planes de Pensiones que tienes.
Recordarás que me hiciste darte clase de criptomonedas, buscar toda la información posible, por lo menos 20 mails con ese tema no es pecata minuta.
No entro en como preparo las fresas o las alcachofas hervidas enteras o porque están tan buenas mis lentejas, o que siempre friego las baldosas alrededor de los fogones al lavar platos, comprarte tabaco o traerte un bocadillo y una cerveza, porque son minucias.
Te metiste en un circulo de mi vida que no entraba en el pacto, y lo hiciste en varias ocasiones, robándome mi tiempo también.
Eso es lo que tu respetas el pacto.
Y te advierto, que estaba tan harta que a la siguiente te hubiera cortado las alas rápido, porque ya lo tenía pensado. Es más ya te avisé un dia, que te pasabas, que ese circulo no entraba en el pacto. Te viste pillado y ya no volviste a hablar de esos temas.
Tu, MANIPULADOR, usas el pacto y los circulos vitales como te interesa, porque solo buscas enredar.
Bueno en realidad lo manipulas todo y la mentira es tu bandera.
Te explicaré lo que has tenido. Lo fácil, es tener de sumisa a una tonta, inculta, que obedece sin más. Lo que realmente tiene valor, es que una mujer que sabe lo que quiere, es inteligente, es autónoma en su vida, que toma decisiones importantes en su vida, se someta a ti y en una confianza ciega se rinda a tus deseos, necesidades y perversiones, sin poner ni una pega. Lo fácil, es que una sumisa te haga preguntas tontas, obvias, para que uno se luzca con sus respuestas como Dominante y te crea (pero por tonta), lo complicado es tener a una sumisa inteligente, que te haga preguntas para provocar que saques tu lado Dom, porque ella necesita en ese momento sentir al Amo dominando y sentirse sometida, mientras tu sientes que Dominas. Tu, has tenido a la segunda.
Te dije que sabía de alguna de tus debilidades o imperfecciones. Preguntaste mucho sobre ello (para cambiarlo, claro). Verás, empecé a conocerte con el tema de unos zapatos (lo recuerdas verdad? ha llovido una barbaridad, si). Fue una debilidad, si. ¿Qué hiciste?
De toda esa letanía, extraigo que:
- te exculpas a ti mismo diciendo que ha sido un "error de procedimiento"
- sigues culpandome de no haber cumplido "el pacto", porque claro, tu nunca tienes culpa de nada. Pero está claro que quien se lo saltó eres tu.
Tu no has cumplido con el mínimo requisito en Bdsm, no mentir.
Y no has cumplido con el pacto usandome para otro circulo. CULPABLE.
- estás acojonado y quieres que me quede quietecita.
Sabes!, normalmente respondes "dentro" del mail, pero cuando tengo razón entrando en tu mente y en la pura realidad, coges y dices que no quieres ni leerlo o que es cosa mia/mi opinión o directamente lo obvias para llevar la conversación a otro terreno. Un terreno ficticio.
Fíjate que no has entrado en absolutamente nada de lo que he dicho en mi mail, lo has girado todo para llevarlo a otro terreno, manipulandolo, luego, tengo razón en todo. Se llama: observar. CULPABLE.
Te consideras un alpha, te crees Todopoderoso, te ves a ti mismo como Dios. No es que estés en un nivel superior, no, es que flotas para escabullirte de toda realidad. Baja de tu pedestal, porque eres un hombre vulgar que miente, lo tergiversa todo y lo manipula todo.
¿Sabes cómo se llama a lo que has hecho con tu respuesta? Toma nota ----> DISONANCIA COGNITIVA. Pregúntale a tu hija por eso !.
Un hombre que no sabe lo que es el honor. Te creí de verdad con honor, sabes que yo lo soy, pero no, lo tuyo es solo fachada, una máscara. No sabes lo que es el honor.
Ahora resulta que eres bueno para hablar como un barriobajero de polla, 3 agujeros, puta y demás, pero para lo realmente importante levitas y te vas a las nubes, que ya sabemos que no tienen nada más que agua. Te lo acabo de demostrar.
Y a partir de aqui, lo que puedas follar dentro y fuera de tu matrimonio, en Bdsm o en vainilla, el tipo de relación que puedas mantener con tus hijas, es la que yo te doy PERMISO para tener.
Si, ahora tendrás aquello que yo te de permiso para tener o hacer.
Una sola llamada y tu castillo de naipes se desmorona. Además de vacío, te quedas solo y deprimido.
De hecho, estoy quieta porque estoy valorando si es mejor que tu mujer y tus hijas sufran al saber la verdad, pero que dejen de sufrir tus siguientes victimas, o es mejor que tu mujer y tus hijas sufran, pero que no haya más victimas. No es una decisión facil. De una forma u otra, alguien sufrirá, porque alrededor de un psicópata narcisista solo hay víctimas.
No, ya no controlas.
Ya no tienes el control de nada.
El control lo tengo yo.
Lo que tú mereces es que tu familia te conozca ... a fondo, esta es la respuesta que mereces.
Todo este e-mail que envió, no es más que pura manipulación porque lo realmente dificil, era escribir lo que debía y que era así:
En su momento no me dí cuenta, estaba demasiado preocupado y no supe como salir de aquello, me vi descubierto, pensé en mi y no supe ver lo que ya sabía y que es que puedo confiar en ti, pero ahora si, ahora puedo decirte que lamento de verás todo el dolor y el daño que te causé, no lo merecías, fui yo que me atolondré, no supe verlo todo con claridad, te causé un grave dolor. Fui cruel contigo, no supe manejarme de otra forma, Ahora en frío y sereno me doy cuenta. Quiero que sepas que lo lamento sinceramente.
Fijate que corto y facil. Aunque claro, quizás no sincero.
Por cierto, tu no generas oxitocina, por si quieres hacerte algún control.
-------------------------
Quiero aclarar que me dirijo a él con un vocabulario y una actitud que es exactamente lo que él mismo me enseñó, es exactamente como él me trataba a mi, es su lenguaje, es el único lenguaje que escucha.
Y si bien en su respuesta es bastante suave, en realidad solo lo es porque por primera vez depende de que alguien no hable, yo.
No lo escribí con rencor, sino con dolor.
Si, Luca tuvo razón al hacerme sentir que mi vida sexual había terminado aquí, si, ha terminado aquí, pero no por mi causa, sino porque él lo ha provocado creandome este miedo y esta desconfianza, que no consigo quitarme de encima.
A una relación hay que ir, como fuí a él, como un lienzo en blanco. No soy un lienzo en blanco, eso necesita más tiempo y ningún miedo, poder confiar.
Y si, mi alma necesitaba que se sentara frente a mi y me dijera ............... lo siento, siento haberte hecho tanto daño, no supe reaccionar, me atolondré. Era una necesidad imperativa que mi alma necesitaba y que todavía no he resuelto. Esa necesidad ha quedado ahí, enquistada en mi alma.
Lo cual ni sucedió, ni sucederá. Para él, la culpa siempre es de los demás. Eso necesitará un trabajo por mi parte, para resolverlo.
Necesitaba que él sintiera un poco de lo que yo sentí esos 7 meses. De hecho, lo sabe. Ahora va por ahi y en sus perfiles pone que está casado. Es un paso importante.
Las secuelas para mi a sus 7 meses de crueldad?
He tenido Doms interesados en tener una relación conmigo.
Tres, quiero recordar, que en convivencia y no se cuantos con sesiones esporádicas.
Tengo miedo, un enorme miedo y me voy corriendo a las pocas conversaciones.
Tengo miedo a que vuelvan a hacerme tantisimo daño, porque fue devastador, fue terriblemente cruel conmigo y no lo merecía.
Ya no confio, en las conversaciones voy buscando por donde me está engañando.
A la mínima desaparezco, sin preguntar, con cualquier excusa. No puedo confiar.
El se alegraría infinito de saber que tengo miedo, lo consideraría como que aún sufro por él y que me lo merezco, que ha sido culpa mia haberle obligado a ser cruel conmigo. Quizás incluso tomaría algo para celebrarlo.
Yo, esa mujer tranquila, sumisa, que en realidad puede y le gusta viajar al filo de la navaja, que se la juega cuando otras no lo harían, con esa fuerza de volundad que apuesta y se esfuerza en cosas complicadas ......................................... ahora tiene miedo y no confia en nadie.
Es curioso, como Luca me dijo muchas veces "como te atreviste el primer dia. Podría haberte matado y aún no te habrían encontrado".
Ahora no confio en nadie. No puedo, lo intento pero no puedo.
Si soy sincera, pasé 6 años maravillosos de relación que lamento no poder volver a vivir, pero también soy consciente de que no era él mismo, solo el psicópata narcisista en fase ............ soy encantador y perfecto para ti.
Pero pasé también 7 meses de una crueldad extrema que no puedo olvidar. Me destrozó y no consigo levantar cabeza.
El dolor se ha ido, ha llegado la comprensión, quizás con el tiempo olvide este miedo, pero ya no tengo tanto tiempo.
Ya no hay dolor, si hay una tristeza indescriptible por lo vivido, por lo que hizo, porque no lo merecía y por las secuelas que eso me deja, solo eso, una enorme tristeza, pero tan enorme, tan honda, tan adentro, que nadie puede llegar a tocarla, ni yo.
