A TENER EN CUENTA: Voy a hacer un esfuerzo para redactar este post con las cosas que tengo en la mente.
Este post es redactado después de más de dos durísimos meses de tortura psicológica, por lo que puede contener aún errores ya que estoy iniciando mi proceso de recuperación.
INFORMACIÓN PREVIA NECESARIA:
Identidad: Luca no quiso decirme su nombre real, una tontería completa porque no era ni necesario dar un apellido.
En casa siempre he dicho a mi familia cuando tengo una relación, obviamente me preguntan algunas cosas por curiosidad. Lo hago para su tranquilidad, para que sepan que esas horas no estoy sola por vete a saber donde o que soy excesivamente promiscua. Eso da tranquilidad a mi familia.
Cuando mi hija me preguntó ¿cómo se llama?, no pude responder más que Luca, lo cuál provocó otra serie de preguntas y donde ahí a mi hija dejó de gustarle Luca, aún hoy no lo puede ni ver, no quiere ni oír su nombre. Me respeta a mi, entiende que yo sea feliz, pero no lo soporta.
Pasaron unos 3 meses, era domingo y sacaron el tema Luca a conversación en la comida, mi yerno, por su parte, tiene una Harley, al decirle que Luca tiene moto, preguntó ¿qué moto?. No tengo ni idea, es negra. y casualmente, al día siguiente lunes yo tenía sesión con Luca, y casualmente vi la moto aparcada (que ya son casualidades porque siempre se va antes que yo), le eché 3 fotos y se las envié con absoluta ingenuidad a mi yerno..... ésta moto! Entiendo que la rabia de mi hija por el anonimato de Luca, provocó que ella presionara a mi yerno que hizo uso de una amistad de juventud.
Al día siguiente recibo un whatsapp de mi yerno ........ el propietario de esa moto es ................ vive en ..................... , y de inmediato recibo otro whatsapp de mi hija .................... ve a este enlace, hay una foto. Era un enlace a una red social profesional y si, allí estaba la foto de Luca, con toda la información de su trabajo. Luego vino otro enlace de algo en otro Continente.
Tenía muy claro que Luca no quería que supiera su identidad y callé.
Corazón: Advertí a Luca desde el primer momento que tenía principio de artrosis, porque sabía que eso tenía implicaciones en las suspensiones, pero no le dije nada de que habían detectado algo de poca importancia en el corazón.
Con el tiempo, Luca dijo que las personas con problemas de corazón no pueden tener sesiones de Bdsm. Me asusté. No se lo había dicho y ahora me enteraba de que tenía importancia. Decidí callar porque me asustó.
Sin embargo, preparé un documento , con mis datos reales y los datos reales de Luca que ya conocía, descargándole de toda la responsabilidad si me pasaba algo en sesión, expresando que él era desconocedor. Ese documento iba con copia de mi DNI y firmado por mi hija como testigo.
Añadí otro documento para Luca en que le contaba que conocía su identidad para que se diera cuenta de que conocerla no había supuesto nada para mi ni para él, que la relación había seguido con normalidad y no había tenido ninguna implicación negativa. También le contaba el tema de mi corazón y un par de cosas más.
El sobre con esos documentos iba siempre en mi bolso a todas las sesiones.
Naturalmente, él solo lo recibiría en caso de que me sucediera algo muy grave.
POST:
Hace algo más de un año, empecé a vivir sola. El año anterior fue una etapa complicada para mi por enfermedad de un familiar, que afectó a mi compromiso, nuestra relación, vinculo, lazo o como quiera llamarle cada cuál.
En este último año, al quedar libre de obligaciones, consciente de lo duro que había sido el año anterior, empecé ilusionada porque ahora podría esforzarme para darle lo mejor de mi, para demostrarle que ese año anterior había sido circunstancial pero no había afectado para nada en mi sentimiento de sumisión.
En este último año, no se si por evolución, son 6 años ya, o porqué motivo, es cuando mi interior ha evolucionado de sumisa a esclava. Me da igual lo que otros interpreten, es lo que yo siento dentro de mi y es por tanto lo que vale.
De forma paralela, Luca por un lado fue probándome, examinándome para ver si en esta nueva situación mía había por mi parte algún interés de convivencia hacia él o algún sentimiento amoroso (algo que desprecia), lo cuál comprobó que no era así. Disfruto mucho de mi vida en solitario que no en soledad.
Antes de vacaciones, me dijo que a partir de finalizadas las vacaciones, debería volver a describir las sesiones en este blog. Sesiones que había descrito durante el primer año de nuestra relación y ya no volví a describir.
Aquello me extrañó mucho, dada su personalidad ¿qué escribiera? ¿para qué? ¿cuál era el objetivo?. Todo tiene un porqué en Luca, un porqué que calla. Era un nuevo exámen, me paso la vida de exámen en exámen
Me daba un poco de apuro hacerlo por varias razones:
- mi sentimiento había evolucionado, yo ya no podía escribir esos post con tanto sentimiento, me había vuelto más fría. Conté esa situación a una amiga que le quitó importancia y por otro lado, traté de revisar mis escritos para quitarles algo de frialdad, creo que no lo conseguí.
- entro y salgo continuamente de subspace en las sesiones (eso es debido a la relajación absoluta por mi plena confianza en él de que nada malo me sucederá, eso es por mi sentimiento de esclavitud, por tener absolutamente asumido que es mi Amo y puede disponer de mi), tanto, que en mi mente quedan momentos, situaciones, pero no consigo hilvanarlo como un relato consistente porque no sé en que momento suceden esas cosas.
Esos post, siempre eran revisados por Luca, que además daba el orden del relato ya que yo no podía.
Ahora, me doy cuenta de que él hizo mención expresa del segundo punto, pero en realidad el objetivo de esos relatos era conocer el primer punto. Él estaba buscando en esos post mis sentimientos y emociones hacia él. Vive íntimamente en la desconfianza hacia los demás, a la defensiva, no puede evitarlo.
A partir de vacaciones, fue volviéndose cada vez más frío, más duro, más distante.
A finales de Noviembre tuvimos slave day (día completo de esclavitud) y me pidió la descripción de ese día. Era importante, más que las sesiones, ya que se lleva a cabo en "mi" casa y conlleva desayuno y comida, como cualquier relación de pareja corriente.
Otro exámen, me estaba situando en una sesión donde intervenían elementos y situaciones de la vida cotidiana de cualquier pareja y en un espacio donde la reina y la dueña soy yo. Por lo tanto, esa descripción de la sesión era más importante que las de las sesiones corrientes.
E hice esa descripción, por supuesto.
Cometí un error gravísimo.
Al hacer el envío por mail, en lugar de enviar la descripción de la sesión, envié el documento redactado hacía años donde explicaba que conocía su identidad y como estaba mi corazón. Dos archivos con el mismo nombre y en distinta carpeta.
Me di cuenta enseguida, no pude retrocederlo. De inmediato le envié otro con el archivo correcto y el título en mayúsculas añadiendo la palabra "DEFINITIVO".
Empecé a rezar para que estuviera con el tiempo apretado y solo abriera el segundo.
Estaba convencida de que si lo abría, esto había terminado en ese mismo instante. Es muy expeditivo.
Es desconfiado y meticuloso, abrió los dos.
Primero me sondeó para ver el motivo de que enviara ese documento, luego el porqué de ese documento.
Y ahí empezó todo.
Sus primeros dos correos (que analizé igual que él analiza), hablaba al 100% del primer punto, su identidad. Por supuesto, muy molesto. Casi como si yo fuera una investigadora policial. "Las casualidades no existen" me dijo. Pués lo lamento mucho mi Amo, pero si existen y siguen existiendo.
A partir de ahí empezó a girar.
No quería ni oir a hablar, ni volver a hablar del tema de su identidad.
Se fue directo al estado de mi corazón.
Me dió un plazo para presentarle un ecocardio, me hizo comprar una pulsera que mide latidos y tensión, lo que duermes, lo que andas y algunas cosas más.
Diciendome que claro, ahora él tenía miedo de que me diera un colapso en plena sesión.
Diciendome que claro, ahora debería descargar parte de la intensidad que me inflije en las sesiones a otra persona.
Yo me daba cuenta de que él daba vueltas y más vueltas. Una semana decía una cosa y a la siguiente cambiaba.
Cuando tuve el ecocardio, se lo envié.
La respuesta que se desprendía de sus palabras era ............ ya no eres nada ni nadie. Ya no eres mi sumisa, habrá otros. Si quieres estar bien y sino también, me das absolutamente igual. Casi que me hacía un favor dándome la oportunidad de quedarme.
Cuando leí ese mail DEMOLEDOR, me sentí como si el hombre de las nieves hubiera venido directo a mi, me hubiera dado un zarpazo abriendo mi pecho en canal y hubiera metido su zarpa dentro de mi para ¡arrancarme! mi sentimiento de esclava. Lo hubiera tirado. Y luego con cuidado, me hubiera vuelto a coser.
Me quedé tirada, en el suelo, inerte, terriblemente herida, destrozada. No podía moverme.
Las conversaciones siguientes, eran vitales para mi, me hacían daño pero las necesitaba.
Notaba una gran hostilidad hacia mi, una hostilidad que le salía de las visceras, mientras que trataba de ser equánime, suavizarla y ser educado a través de su mente.
Todo el tiempo yo trataba de que me verbalizara "no, ya no eres mi sumisa, eso terminó", mientras deseaba que dijera "si, aún eres mia".
Me planteé incluso preguntarlo directamente, aceptando que cualquier respuesta que no fuera un "si", sería simplemente un "no". No hice la pregunta.
Mi mente funcionaba, pero mis emociones me paralizaban. Su hostilidad seguía patente y subiendo.
De la misma forma que los últimos meses antes de este suceso, él fue cada vez más frio, mas distante, como pretendiendo educarme a mi en la frialdad y a no tener sentimientos y emociones, ahora él había incrementado horriblemente esa distancia, esa frialdad, me hablaba como si no fuera mi Amo, como si me hiciera un favor hablándome.
En todas las conversaciones me humillaba, me vejaba, me despreciaba, me acusaba de estar enferma.
Llegó un momento insoportable, ya no podía más.
Tengo un amigo hace 20 años que es Dom y le llamé "necesito hablar contigo". Al dia siguiente lo tenía en mi pueblo con todo el tiempo a mi disposición.
Un hombre siempre es más práctico y si además es Dom puede comprender mejor lo que pasa por la mente de otro hombre.
Imprimí los mails, todas las conversaciones. Limpié todo lo accesorio y dejé exclusivamente todo cuanto Luca dijo en ese tiempo de lo que pensaba hacer, como iba a remodelar nuestra relación, como iban a ser las cosas.
Al primer mail me dijo "es demoledor".
Al la mitad de leer me dijo "encima te está haciendo un favor"
Más allá de leer me dijo "ni el mismo sabe por donde va a ir"
Al final de leer me dijo "es un sádico mental", y me hizo recordar algo que tengo la capacidad de hacer y no había hecho. Algo que podría ayudarme a comprender.
Así como Luca es de acción/reacción, yo necesito comprender las cosas. Que cuadren.
Mi amigo me dijo "que vas a hacer?".
Le dije que iba a esperar y a observar. "Te conozco, veo que vas a lucharlo". Le respondí que si.
¿Porqué? me preguntó. Cualquier persona en su sano juicio lo habría dejado hace semanas!, nadie le permitiría, que la trataran así. ¿No ves que te está humillando y despreciando? "en realidad no sé si él quiere dejarlo o está haciendo todo esto para que te vayas tú, porque lo parece!!".
Respondí: Porqué he sido inmensamente feliz, porque he estado en una borrachera de felicidad durante 6 años, porque me he sentido inmensa, plena, completa, sintiéndome su esclava. Porqué quiero volver a sentirme así. Y si hay una sola oportunidad, la lucharé, una sola, aunque me temo que ni siquiera tengo una, quizás media.
Le pregunté ¿Crees que estoy enamorada de él y no me doy cuenta de ello? mi pregunta le sorprendió, no, yo no estaba hundida, estaba desconcertada, me hacía daño, estaba machacada emocionalmente, pero mi mente seguía en perfecto funcionamiento "No, creo que estás colgada de la relación que teneis, del tipo de relación que teneis, de él no".
Empecé mi trabajo porque yo necesitaba interiormente comprender para sanarme. Sin saberlo, él mismo me empujó a realizar ese trabajo, que en circunstancias normales y en 6 años no había hecho, debía cuidar de mi.
Fueron 3 dias maravillosos donde todo encajaba a la perfección, como un guante.
Una vez terminado me fuí en busca de lo positivo, necesitaba comprender por donde debía ir y por donde no debía ir. Buscaba y trataba de encontrar un modo de solucionar el problema y poder seguir adelante.
Una vez hecho, presté atención.
Su desprecio, frialdad y distancia fue tal que llegó a decirme que debía tomarme las sesiones como si fueran un deporte, incluso se rió de su propia ocurrencia.
Él empezó a perfilar las cosas, el camino.
Me hablaba, trataba, como si yo fuera una, cualquiera de la calle a quien le da 10 céntimos de limosna, como si no hubieramos vivido 6 años inmensos. Su hostilidad, sus humillaciones y desprecios seguían, cada vez más duro, cada vez peor.
Mi sentimiento de ser suya sobraba, no le interesaba para nada, era algo no solo superfluo, sino algo que debía desaparecer en mi, algo despreciable.
Fue brutal.
En ese nuevo camino que iba trazando, el planteamiento en base a que necesitaba otras personas en quienes descargar su intensidad por el bien de mi corazón, se fue convirtiendo en una cuadra que conformaríamos unas 5 personas, él, yo y otras 3 personas, sin importar su género, quedaban incluídos los cd.
Me presentó por escrito unas nuevas normas, que él sabía de antemano que yo iba a aceptar. Me permitió una respuesta simple de si/no, sin más comentarios.
En esas nuevas normas, pasó de una condiciones que habían durado durante 6 años en que, en sus propias palabras decía :
... vivir, compartir y experimentar con su sumisa o esclava con el fin de hacerla crecer tanto en su entrega como en su pleitearía hacia mi.
A decir:
.... consenso inicial de las reglas y prácticas que regirán el pacto siempre bajo la perspectiva SSC, .......
El cambio es sustancial !!!
El resto de las condiciones han cambiado, añadido frases, todas orientadas en ese sentido, el lazo entre él y la sumisa desaparece totalmente, siguen las obligaciones, pero con una frialdad absoluta que pareciere que con ser alguien que solo busca sexo duro, pudiera ser suficiente y no sería necesario ser ni sumisa ni esclava.
También ha añadido la cuadra y detalles de la cuadra, que no tienen mayor importancia, porque lo que tiene realmente importancia es lo antedicho.
Tiene la generosidad de decirme que no va a mantener ninguna conversación con ellos y solo la mantendrá conmigo, porque ya estoy educada.
Acepté claro.
Me ofrecí para ayudarle a buscar a esas personas, incluso yo misma alquilé la mazmorra en que Luca iba a ir para evaluar a otra sumisa.
Y la evaluó. Mientras yo estaba en casa sabiendo que él tenía sesión con otra y yo llevaba más de 2 meses sin sesión.
Dediqué tiempo y esfuerzo en buscar a otras personas, a hacer una selección previa para enviarsela a él.
Nota: También encontré varios pretendientes. Algunos querían convivencia, otros no, solo sesiones. Casi todos con mucha experiencia. Tuve que hacer un blog especialmente en alt.com porque me agotaba responderles preguntas. En mis bandejas de correo, no paraban de entrar correos de Doms todo el día.
También encontré varios sumisos que ponían sus condiciones, algo que no me entra en la cabeza, y otros que disimuladamente querían convertirme en su Ama. Todos ellos fueron desechados automáticamente.
Con algunos Doms y también algún sub tuve varias conversaciones durante dias, con otros ni eso.
Ni siquiera saben mi nombre real, ni mi nick real.
En realidad, para mi solo eran conversaciones para desahogarme, porque necesitaba hablar continuamente de como me sentía, necesitaba un hombro donde llorar, una caricia, un mimo, un abrazo largo, en definitiva calor humano.
Ni siquiera necesitaba sus consejos, ni sus comentarios, solo un hombro.
Realmente no me fijaba en ellos, para mi no tenía interés lo que me decían, solo me eran útiles y ellos se dejaban utilizar pensando que mientras me mantuvieran fiel a sus conversaciones mi relación terminaría y ellos tendrían ahí su oportunidad. Además yo era clara y se lo decía directamente. No les importaba, ellos tenían su propio objetivo.
La tortura constante durante 2 meses y pico, con su desprecio a mi y a mis sentimientos de esclava, su fuerza, su continuo acoso a que estaba enferma, motivó que me hundiera más y más.
Sufrí mucho pensando que mi sexualidad había terminado aquí porque estaba enferma, que iban a darme alguna medicación que bajaría mi líbido a cero, que iban a operarme y ponerme algún aparato que iba a impedirme ser sumisa o esclava.
Sentí miedo, no quería vivir así. Me reafirmé a mi misma, y de la misma forma que 8 años antes al detectarme el problema decidí que no quería vivir como una persona de 90 años, ahora no quería tampoco vivir así, como si tuviera 90 años.
El sufrimiento fué indecible.
Finalmente mi mente decidió que iba a cambiar, en lugar de ir al cardiólogo iba a ir a un buen cirujano cardiovascular.
Llegué derrotada. Con muchas preguntas en mi mente. Tenía clarísimo que iba a exponerle mi forma de sexualidad con mucha claridad y a preguntarle directamente que podía o que no podía hacer.
El cirujano cardiovascular, miró las pruebas, los datos de un registro que llevaba, me miró y me dijo
"te veo tan preocupada, tanto" "lo que tienes tiene muy poca importancia" "esto es normal en mujeres de tu edad, no es importante y no pasará nada" "esto es operación, pero será para dentro de 10 o 15 años", "lo que tienes no es importante es muy poca cosa. Vamos a hacer un mapeo de tu corazón para asegurarnos y afinar tu medicación. Estate tranquila"
Me quedé atónita, ya ni pregunté por mi sexualidad.
Mi mente fue una vorágine entre su despacho y la puerta de salida del edificio.
Me había machacado hasta la saciedad, había alterado mi organismo con tanta presión, con tanto desprecio, con tanto hacerme sentir "nada", porque así lo demostraban la pulsera y el registro.
Yo era una mujer con una salud normal, con alguna pequeña alteración sin importancia !!!!
No había ningún motivo para todo ese cambio que él estaba programando.
Entonces surgió en mi mente ............... siempre miente, te ha mentido en todo desde el primer momento, no ha sido por tu corazón, el corazón ha sido la excusa, en realidad ha sido por su identidad. Heriste su ego.
Sonreí, me sentí bien de golpe, mi vida sexual no había terminado.
Tenía una oportunidad.
Ya en casa, decidí repasar como había ido todo, todo lo que él me había dicho, como él hacía los giros, revisé mi trabajo, busqué en mis libros, miré en internet.
Sentía la necesidad imperiosa de encontrar la forma en que se repara y sana el ego de un Dom.
No encontré nada, pero nada de nada.
Entonces noté como si una pequeñita llama se encendiera dentro de mi, como si aquel sentimiento de esclava que él arrancó de un golpe quisiera volver a revivir.
Busqué dentro de mi, la respuesta debía encontrarla en mi.
Lo que encontré fue esa llama junto a mi gran fuerza de voluntad, con el deseo de volver a irradiar felicidad, el deseo de sanarnos.
Fuí consciente de que él me había hecho muchisimo daño, alguien ha dicho "tortura psicológica", pero que yo también le había hecho daño a él.
Ambos estamos heridos, alguien tenía que hacer algo para sanar la relación y era consciente de que ese trabajo debería hacerlo yo sola, no podía contar conque él hiciera nada.
El seguiría humillándome y destrozándome, diciendome que no soy nada, solo una pieza más.
Él ya no volvería a subirme.
Pero volví a sentir ilusión.
A él solo le dije una cosa ........ agacharé la cabeza entre sus piés y me mantendré ahí, aguantaré su hostilidad y por mucho que me putee, tendre la cabeza agachada entre sus piés hasta que se de cuenta de que estoy ahí.
Luego todo se precipitó, hablé con mi amigo de nuevo, varias veces.
Hablé con una sumisa que según él "había evaluado" no yendo bien esa evaluación. Cuando ella me dijo que hebía necesitado dinero, que había puesto un anuncio y que Luca le había pagado 100€, todo cambió. Luca seguía mintiéndome. Me sirvió de mucho. Le dieron un giro a todo. Se abrió el mundo.
Me hizo reir mientras lloraba.
Di las gracias mil veces.
Las piezas del puzzle que no encontraban su sitio fueron encajando una a una.
Y después recordé, como me había mentido también con un trans que luego yo conocí. El mundo terminó de abrirse.
En realidad, buscaba algo y no lo encontraba, porque en realidad, no sabía ni lo que buscaba o no tenía excesivo interés en encontrar nada.
Ahora me toca trabajar, será duro, me lo va a poner difícil, más aún, pero ya nada puede ser tan duro como los más de 2 meses que he pasado.
Voy a luchar por recuperar ese lazo, ese vínculo que teníamos, sin embargo, eso no es solo cosa de uno. Es cosa de dos.
Si él no desea recuperarlo, si él desea una persona a su lado que no sienta nada y que solo busque sexo duro, entonces, ese no es mi lugar.
Lo siento, yo no necesito equilibrarme, necesito completarme. Es distinto.
Jamás podré ser una persona sin emociones ni sentimientos, porque para eso, tendría que haber vivido su vida. Mis emociones y sentimientos y yo, somos un pack.
De la misma manera que yo le he aceptado como es, deberá aprender a aceptarme a mi con mis sentimientos, como soy.
Me doblego, él mismo lo dice, en todo, pero dejar de sentirme esclava, dejar de sentirme valorada, ser una roca, ser nada, dejar de sentir no solo es no llenar mi necesidad de sentirme completa, es pedirme un imposible.
Estoy dispuesta a pasar por todas las situaciones que él decida, a luchar a brazo partido, con toda mi fuerza de voluntad, mi paciencia (que es mucha), con toda mi mente,
Estoy dispuesta a borrar de mi mente todo el desprecio y las humillaciones, toda la tortura a que me ha sometido, de hecho los estoy borrando mientras escribo, pero ......................
y esta es definitivamente la respuesta:
- Si al final de la lucha él sigue en esas condiciones de que ahora solo le interesa sexo duro, solo recibo hostilidad, etc, si yo siguiera con él en esas condiciones, es porque estaría enamorada de él y no de la relación, y no es el caso.
- La demostración de que no estoy enamorada, es precisamente esa, que si él solo desea alguien que no sienta nada, una piedra y por tanto sexo duro, ese no es mi lugar.
Incluso las antiguas esclavas tenían sentimientos, aunque fueran de odio a sus Amos y no pudieran liberarse.
Creo que Luca, debería sentirse muy orgulloso de tener una perra como yo, una mujer que no se rinde, luchadora, con la cabeza fuerte, bien amueblada, con mucha fuerza de voluntad, una esclava que le ofrece toda su confianza, toda su obediencia, todo su ser, para que él pueda equilibrarse y llevar a cabo todas las perversiones que se le antojen.
A estas alturas de la película, trás 6 años de exámen contínuo, Luca debería saber que tiene una perra que necesita sus tiempos, que es emotiva, pero que ni es débil ni es tonta. Una perra que lucha por lo que necesita, que lucha para que él se sienta bien, que lucha por el bien de la relación.
Pero, todo el mundo no valora lo mismo o a veces, estamos en distintos momentos vitales.
En realidad, y como siempre ............. todo está en su mano.
Yo sigo sintiéndome su esclava, todo esto no ha podido robarme que lo sienta así, que siga viendole fuerte, poderoso, dominante, mi Amo, sigo viendole exactamente en el mismo lugar, a la misma distancia de mi que antes de todo, una perra que lucha para seguir estando en el lugar que estaba, bajo su bota. Además sigo viendole un hombre muy inteligente. Si Luca decidiera que efectivamente soy suya y no cualquiera, valorarme y cuidarme, yo tomaría esto como un exámen más.
Dedicaré tiempo y esfuerzo, pero todo tiene fecha de caducidad.
La resistencia humana tiene un límite que puedes cruzar, pero sin excederte.
No soy superwoman, solo una esclava.
No siendo negatividad al contrario, ni tengo necesidad de reproches ni de nada negativo, al contrario estoy muy positiva.
Si no sale bien, haga él lo que haga, o decida yo lo que decida, seguirá teniendo mi mayor respeto.
Colofón: Cuando tu te das sin limitaciones y la otra persona no lo valora, es que no es la persona en quien debes poner tu entrega.
Recupero mi llama, poco a poco.
Hasta aquí, este post fue escrito el 8/2/2.020
Le envié este post pidiendole permiso para colgarlo en el blog, permiso que me denegó.
En definitiva yo sabía que lo denegaría, pero dado que la relación se estableció en base a que no era mi terapéuta ni mi amigo ni nada y no podía hablar con él, era una forma de explicarle todo lo que había pasado.
Sin embargo, lo que hizo es darle una vuelta de nuevo a todo absolutamente.
Marcó el dia 24 de Febrero para tener sesión.
Una sesión, donde no me prepararía, ni nada de nanda.
Una sesión que describí al regresar a casa, en la que yo llevé perfectamente porque es rutinario e imposible no aprenderte como funciona tras tantos años.
En la que me comprobó las pulsaciones con la pulsera y vió perfectamente que no subía más de 109, porque como ya le había dicho, yo me relajo mucho en sesión y él tomó determinaciones sin haberlo comprobado siquiera.
Pero una sesión en la que yo entré fría, en la que no entré ni una sola vez en subspace, en la que esa frialdad él la notó y en la que finalmente hubo sexo, sin más.
A partir de esa sesión, nunca más ha vuelto a hablar de mi tensión ni mis pulsaciones ni mi corazón. Ya le quedó demostrado y no podía meterse más conmigo por ese motivo.
Dejó de hablar de montar una cuadra, según él tenía trabajo y no tenía tiempo para organizarla.
