BLOG CERRADO DEFINITIVAMENTE

EL CONTROL del ESPACIO PERSONAL y PERSONAS que PUEDEN INFLUIR sobre TU VIDA.

Es una de sus obsesiones.

La primera y más importante norma ya desde el minuto 1 era no enamorarme.  "Si te enamoras, desaparezco"

Él se siente seguro, fuerte, dominante porque es el artífice de su propia vida por lo que controla hasta el mínimo pestañeo de las personas a su alrededor, haciendo sus propios exámenes.    Pero no un examen, sino que estás a  examen perpetuo, cada día, cada conversación, cada palabra. Es sibilino, él si.  En realidad vive en la desconfianza. Tapa su vulnerabilidad, las emociones.  Una persona que niega cualquier emoción.  Ni siente ni padece ni sabe lo que es empatía.

Esa obsesión es importante, muy fuerte y fue un error que nos ha traído aquí.

Cuando a primeros de 2.019 empecé a vivir sola él quiso saber si yo pensaba en algo más que D/s entre él y yo, si yo pensaba en convivencia (de hecho esa es su obsesión día a día, pero en esa nueva circunstancia se acentuó).

Así un día, allá por Marzo o Abril, (es que no puede evitarlo, ese control lo ejerce de forma continuada 24 horas, siempre, con todo el mundo, va con él), me dijo 

"en cualquier momento estaré en la puerta de tu casa" jejeje (cuando sonríe, está tramando algo, estás es una trampa)

Yo asustada, respondí NO.

Luego vinieron los porqués:  porque es mi casa, porque acordamos que no se incluirían las vidas personales en la relación, etc.   Ya ni sabía que responderle.

Pensé que aquello había quedado ahí y bien claro.

Pero no.     A la semana ya le había dado vueltas e insistió

"he pensado que podemos utilizar tu garaje, ya que tiene una puerta de entrada independiente y no se pasa por la casa obligatoriamente"

Joder!,   otra vez con eso.   NO.

Y vinieron los porqués:   Porque es pequeño, porque desde la calle se oiría, porque acordamos que no se incluirían las vidas personales en la relación, etc.    Me empezaba a aturdir con ese asunto.

Pensé que por fin aquello ya había quedado claro.

Pero tampoco.   A las 2 o 3 semanas, ya se lo había vuelto a pensar.    A pensar como pillarme, claro.

"No entiendo porque no podemos utilizar tu casa, estaremos solos y tienes espacio, etc."

Ya me tenía otra vez tensa con el tema.

De repente se me ocurrió la respuesta perfecta, el espejo y le respondí, reconozco que con ironía:

Si, justo después de que hayamos ido a la suya (su casa)

Ahí noté que se encogía "ya sabes que mi hermano vive conmigo"

Pensé ...... te pillé, ahora empiezas a entender que tu casa es tu casa y la mía, es la mía.   Y añadí aún con ironía:

No pasa nada!  al fin y al cabo Ud ya los ha visto follar, pues si nos ven, no pasa nada.

Aquello fue la puntilla, ya no se volvió a hablar del tema.   Me sentí aliviada.

En realidad, él no pilló la ironía (cosas de teclear y no verte cara a cara),  Lo que él pensó es "ya te he pillado, eres como todas, etc etc etc   tu quieres vivir conmigo, atarme.

Pero claro, no era algo verbalizado explícitamente, había sido él quien con su inteligencia me había forzado a expresarlo sibilínamente (según su interpretación, claro)

Obviamente, no es la verdad, sino SU verdad, la que él se dio a si mismo como respuesta a ese control del espacio personal y de personas que pueden influir en su vida.

A partir de ahí se puso a la defensiva totalmente, y fue haciendo una pelota con sus propias conclusiones, equivocadas.

Obsesionado con destaparme, con buscar señales en mi vocabulario que le fueran reafirmando, confirmando que efectivamente yo era esa mujer sibilina que estaba buscando una convivencia con él, atarlo a mi de alguna forma, etc etc etc

A partir de ahí se puso muy puntilloso, cualquier palabra o comentario que él interpretara a su manera, ya era motivo de cabreo por su parte.

Yo alucinaba en como podía dar esas interpretaciones tan lejos de mi intención.    Lo achaqué a su propio carácter, sin más.    Lo achaqué a que con los años él iba mostrándose más como era en realidad.

Lo que hizo a partir de ese momento fue ir observándome e interpretándome equivocadamente según ese criterio y lo que más me duele ... ir apartando de su mente mis comentarios de D/s, mis emociones por considerarlas directamente mentira y solo una tapadera para conseguir mi finalidad, atarlo.

Él ya no podía verme de otra forma a partir de ese momento.

Que gran error.   Soy de esas que dicen las cosas tan claras que se crean enemigos.  Nunca he tenido nada de sibilina.    Es posible que en ocasiones él haya confundido sibilina con cauta, porque como siempre cumplo mi palabra, soy torpe y le conozco, necesito ir lenta y despacio para no meter la pata.  Pero siempre, siempre y más en nuestra relación, he ido a él con toda sinceridad, sin importarme que supiera cosas que no le concernían.

A tener en cuenta que mientras eso sucedía, yo al quedarme tranquila y en paz, es precisamente cuando empecé a sentirme su esclava.  Me sentía feliz, muy feliz.

A partir de ese momento, estábamos desalineados. Él, su suspicacia, nos desalineó.   Su falta de confianza en mi.  La falta de comunicación.   Mientras, yo vivía mi propia historia, feliz, completa.

En Julio ideó otra prueba.

"Después de verano, vas a empezar a escribir las sesiones en tu blog"

Aquello me descuadró totalmente.  El no es así, para él un blog es una chorrada como una catedral, escribir una sesión es de gilipollas como mínimo, porque es 100% físico y las cosas quedan en tu mente.

Al ver mi cambio tan feliz, lo que buscaba era ver si yo tenía una idea de sesión más romántica.   De eso me dí cuenta hace un par de meses.

En realidad no era así, en realidad yo tuve que revisar mi artículo porque al sentirme más esclava, era más fría.

Aquella prueba no le salió bien.   Pero como ese control va consigo a todas partes, pues ya encontraría otra prueba.

Cuando uno busca y desea interpretar algo, lo consigue sea al año o a los 20 años.

Y llegó Noviembre, y supo (por un error mio), que yo sabía su identidad, su dirección, su trabajo desde casi el inicio.

Oh!!! maravilla, hija de puta.  Ya te tengo.    Efectivamente lo has sabido siempre y buscabas lo que todas.   Ya tengo la confirmación !!!

No importó que en un momento dado yo le dijera que me importa un pito su situación económica, ya la he vivido y le conté. Tampoco le importó que le hablara de lo contenta y feliz que vivo en mi libertad al no convivir con nadie.  Claro,  como atiende las conversaciones de forma intransigente en base a todo o nada, justo/injusto, fuerte/débil,  y eso le conduce a la negación automática de otras opiniones, siendo la suya la única legítima, pues .........  no se lo creyó, directamente.

Su pensamiento era el único auténtico y acertado.   Más bien, su gran error era lo que le movía.

El sumó su gran error de interpretación en que yo había dicho SI a venir a mi casa (con ironía) conque yo conocía su identidad desde casi al principio y así se reafirmó en su teoría / error.     Se disparó.

Visto ahora desde la distancia, y conociendo su carácter, yo no podía haber hecho nada aunque lo hubiera sabido, porque él ya no podía escuchar, ya no podía comunicar con él de ninguna forma.

Tomo la decisión de que lo nuestro se había terminado en ese momento (aunque no dijo nada), empezó a rumiar como conseguir que yo dejara la relación para calmar su propia conciencia y no sentir el peso de la responsabilidad, ya no me quería con él.   Y además pensó en mantenerme en la recámara mientras buscaba otra, mientras se vengaba, si, porque es vengativo. Soy cómoda, no pido, no me quejo, siempre estoy en el sitio acordado media hora antes para solventar cualquier inconveniente, si se pasa una semana sin entrar a hablar conmigo, no oía ni una queja, si entraba para charlar me encontraba, etc etc etc.  Para que darse prisa?  Solo debía limitarme.
Cuanto yo decía caía en saco roto, porque él solo creía en su obsesión y su venganza, totalmente convencido de que su error era la verdad.  Tenía ya un objetivo claro.

Ahí fue cuando todo se descontroló.  Ahi fue a saco totalmente.

Él necesitaba calmar su conciencia y su sentido de responsabilidad, así que estuvo buscando y forzando que fuera yo la que dejara la relación.

De tal forma, que sus conversaciones iban y venían de forma despreciativa (porque en el conflicto es muy duro, no se da cuenta de que arrasa con los demás así que cuando realmente quiere joderte, es de impacto), mientras me hacía sentir culpable y todos esos cambios continuados me hacían volver loca porque no podía comprenderlos.   Le daba igual.

- Yo le había investigado para conocer su identidad 

- Yo necesitaba un refuerzo porque mi corazón no estaba al 100%

. Yo ya no era su sumisa, solo una más, nadie.

- Ese refuerzo se convirtió en una cuadra de 5 personas. Coño! ni que estuviera muriendome!  5!!!

- Conoció a una trans, que no aceptó porque él me dijo que tenía PSA alto y el hierro bajo, cuando tiempo después yo conocí a esa trans y me dijo que tenía una enfermedad venérea

- Hizo una evaluación a una sumisa que por lo visto no salió bien.   Cuando en realidad la conozco, hablamos y él había pagado 100€ por ese encuentro.

- Me envió unas nuevas normas donde quedaba claro que era una más y no su sumisa.
- Me aconsejó que me lo tomara como un deporte
- Me dijo y repitió hasta la saciedad que mis emociones y sensaciones de sumisa me las pasara por .....   eran un estorbo, una estupidez, era de personas vulnerables.  Los triunfadores como él, no sienten emociones.
- Ahora solo queria divertirse, solo prácticas Bdsm sin mas.

- Y varios cambios más.

Haciéndome un favor, me perdonaba la vida y por haberme portado correctamente durante 6 años, me permitía que yo pudiera seguir en esas prácticas Bdsm con él, como una más.

No, a ver, no me estaba volviendo loca, no era cortita, no era torpe, ni tonta, no es que no entendiera nada, es que él en una misma conversación podía moverse en 2 o 3 modos distintos, según se sintiera a lo largo de la conversación.  Y al dia siguiente .......... cambiar.
Pero, que eso es para volver loca a cualquiera, eso si.
Era que me machacaba emocionalmente y eso te paraliza por fuerte que sea tu mente.  Mi mente es muy fuerte, como comprobó.
Porque en definitiva, él llevaba una idea en la mente y luego en la conversación se movía según deseara herirme o fastidiarme o presionarme para que me marchara de la relación.   No había más.   No importaba el "contenido" de la conversación, solo importaba el objetivo.

Todo eso era inútil, porque yo tenía la fuerza de voluntad y perseverancia suficientes para tratar de sanar nuestra relación, ya que era inconsciente de lo que estaba pasando.

Hablarle desde el corazón, ya no servía de nada.  No escuchaba.  Para él era solo una trampa.

Hay que tener en cuenta que yo pasé en el tiempo que se lee una línea, de ser inmensamente feliz sintiéndome su esclava a, no ser nadie y despreciada, conversación si, conversación también.  Ese cambio de golpe, es una bomba para cualquiera.
A partir de ahí pase a ser despreciada día si, día también.  Era su venganza.  Me has fallado, lo pagarás sin saberlo pero lo pagarás.

Le envié unos e-mails para colgar en el blog, si, se los envié para que los leyera sabiendo que no me iba a autorizar, pero de alguna forma al no haber comunicación debía hacerle llegar lo que pensaba y como me sentía.

A pesar de su respuesta, algo debió llegarle porque me dató sesión. 

Nuevo giro :

- has estado 3 meses castigada, 3 meses congelada.

La sesión que él considera normal tras 3 meses sin vernos, en realidad no fue normal, yo estaba ya destrozada, no me sentía suya, con ilusión de volver "despacio" a recomponernos o intentarlo, si,  pero él me había robado mi sentimiento de esclava, de pertenencia y los había destrozado, así que finalmente decidí que iba a disfrutar del sexo.   De hecho no entré en subspace ni una sola vez, intenté fluir, pero no conseguí abandonarme a él.
Ya no confiaba en él.  No sólo no confiaba, sino que le tenía miedo.  No era miedo a la sesión, sino miedo a él como persona, a su personalidad.

Él me tenía ya destrozada, había destrozado totalmente mi sentimiento de esclava y el de sumisa.

No dijo nada, pero claro, me di cuenta de que él lo notaba.

Eso nos afectó a ambos.    Nos había roto la relación.
Había vuelto a la casilla 1 de la partida, pero con peores perspectivas.

Tras casi un año en que se había ido emborrachando en su propio error y había ido acumulando nuevos errores, viendo segundas y terceras intenciones donde no las había, donde solo había una esclava abierta de par en par confiada y feliz, haciendo caso omiso a cuanto yo dijera, aquella sesión no mejoró en nada lo que él pensaba de mi equivocadamente.

Había buscado mi talón de Aquiles, y lo había encontrado ya antes de esa sesión yo misma se lo dije y entonces cayó en la cuenta.   Con los mails, hablando desde mi corazón, algo le llegó y organizó la sesión, sin embargo, tras la sesión siguió con su objetivo inicial, que yo dejara la relación para tranquilizar su conciencia.  De hecho, yo podía seguir con él, pero en la condición de "eres solo un contacto más, no eres nadie".   Mi talón de Aquiles era precisamente mis emociones, mi sensación de esclava, de pertenencia.  La consecuencia de 1 año bañandose en ese error que para él era la verdad más auténtica jamás vista y que supuso que durante ese año, me viera como una bruja tendiendole una trampa en la que por supuesto no iba a caer, pero un año, donde veia dobles sentidos a mis frases porque ya no era capaz de verme como suya, ya solo era "esa bruja falsa y sibilina".

Todo aquello a mi me tenía totalmente perdida, porque como en el fondo su finalidad era que yo me cansara y me lo tenía merecido por ser sibilina y buscar esa convivencia, pues las conversaciones iban y venían, las explicaciones iban y venían, mientras para mi nada tenía sentido, iba de asombro en asombro, de torta en torta, de desprecio en desprecio, de ninguneada a ninguneada sin saber por donde me venía ni porqué.  Con miedo, cada vez más miedo.

Luego pasamos a:
- el castigo no ha terminado, estás en fase 2

- no, no hay castigo, simplemente eres un contacto más.

y así sucesivamente.

Porque en realidad no hacía falta que tuvieran sentido, se trataba solo de machacarme y macharcarme día si y día también hasta que yo me cansara, me marchara y así calmar su conciencia.

Mi esfuerzo y mi fuerza de voluntad por arreglarlo caían en saco roto.   Él no podía escuchar, solo vivía en su obsesión que había llegado ya a la cumbre.

Finalmente le pedí claridad y fue claro machacándome por última vez en mi necesidad de sentir mi pertenencia.  Eso si, generoso  (modo irónico +on), que seguramente es lo que piensa de si mismo, al permitirme seguir con él siendo nadie, un contacto más.

No expliqué nada, ¿para qué? si lleva casi un año sin escucharme.

Me limité a decirle.    "Bien. Desaparezco. Un saludo".

Y ahí se terminó.

Por fin consiguió que me marchara calmando su conciencia y pudiendo a partir de ese momento sentirse ágil, descansado, libre.   Libre de su propia obsesión.
No he podido hacer nada para evitar este desastre.
Cuanto más intente, peor.   él necesita descansar de mi.

Se ha quitado un peso de encima, yo.
Se ha quitado temporalmente su obsesión, porque esa va con él para el resto de su vida. Así que habrá otras y otras obsesiones.

Un año pensando mal de alguien, pensando que te la quiere colar, es mucho tiempo. Y 4 meses de querer que alguien se vaya y tener que aguantarla es mucho.

Habrá quedado hasta los cojones de mi

Ahora comprobará que saber su identidad no era importante para nada, que no me enamoré ni quería convivencia y que mi palabra la cumplo, dije que desaparecería y lo he hecho.

Bueno, en realidad cualquier persona lo comprobaría, excepto él.

Él nunca mira atrás, a lo hecho, pecho.
El se quedará pensando feliz en que ha cumplido y culminado su venganza.
Que pena.

Las emociones fuertes las sentí en Enero y estamos en Abril.

Si sintiera rabia, le gritaría IDIOTA, CAPULLO, GILIPOLLAS nos has hecho un daño enorme, has roto una relación D/s magnífica solo por tu obsesión, por no hablar.   Has tirado por la borda una relación perfecta, por no hablar.  Te has pasado con tu obsesión.   Mejor lo hubieras dejado justo en el momento en que dije "si, justo despues de ir a su casa".  Ojalá.  No habrías estado todo 1 año envenenandote a ti mismo y envenenando la relación, pensando que te quería poner una trampa.   Habría tenido una oportunidad que con tu forma de hacer, tras 1 año envenenándote nos has quitado.   En base a una apreciaciación errónea.  Lo que pensaste fue un error.   Has funcionado en base a un error. 
No había trampa ninguna.   Había confianza, yo fluía con absoluta sinceridad por confianza.

Pero en realidad no siento rabia, solo siento una enorme pena e impotencia.

Sé que no pude hacer nada y no puedo hacer nada.

Cualquier cosa que hiciera, sería añadir más porquería, sería seguir con la rueda de veneno.
No soy vulnerable, tampoco vengativa, pero cuanto más me acerque a él, más recordará que queria ponerle una trampa y más daño me hará.

Él necesita tiempo, relajarse, dejarme atrás.  Pensar en nuevas perversiones, nuevas personas.

Nunca va a pensar que se ha equivocado, que se ha pasado 1 año retozando con su propio error.

Esto ya no tiene solución, ha estado demasiado tiempo culpándome y haciéndome daño.
Por mi parte, ya no me quedan más palabras, las he dicho todas, solo miedo. Estoy vacía.
Necesitamos distancia, seguro.

Ha sido mi mayor fracaso, me he abierto y he sido sincera, auténtica, pero no le he llegado.

La relación en la que más he puesto, me ha completado, en la que más he fluido, en la que he sentido con mayor profundidad mi pertenencia y no le he podido llegar, o no lo suficiente.

De los amigos:
Los amigos que han ido siguiendo nuestra historia en el tiempo y algunos que incluso han leido conversaciones opinan que:

Avril:  Falleció hace 3 meses, sus 3 últimas frases en mi skype se referían a él y dijo ..... "si, es un sádico mental, solo se quiere a si mismo, no quiere a nadie"
Fran:  "es demoledor y encima te hace un favor.    Es un sádico mental"
Carmen:  "a Avril nunca le gustó, es un egoista que nunca pensó para ti, es un maltratador físico, que lo encauza a maltrato psicológico con el Bdsm como coartada.  Jamás perderá el control como uno físico.  Estas personas siempre tienen una razón para justificarse, exista o no.   Al conocer su identidad pasó a tener miedo, pasó de ser el rey absoluto al rey consentido y le creó inseguridad. Su lado oscuro siempre ha estado ahí, lo sabías pero no has querido verlo.  Buscará vengarse que es lo que ha estado haciendo. Cuando se cansan arrasan y en el fondo creen que te hacen un favor.  Estoy de acuerdo con Montse"
Montse: "está enfermo mentalmente, ya sabes que no me ha gustado desde el primer dia"
Vere:  "me di cuenta desde el primer momento, no me gusto"

Y sin embargo, yo sigo negandome a verle así.
Aunque tengo claro que me hace mucho daño y su venganza no cesará nunca.   Debo irme y cuidar de mi.

No sé que haré conmigo, de momento olvidarlo todo.  Eso me llevará meses.
Sé que necesito darlo todo, sin pedir ni esperar nada a cambio.

Solo espero que eso sea valorado.  Darlo a quien efectivamente lo valore y le haga sentir bien.
Y si considero que me jubilo, pues jubilarme.


Ya lo decidiré.  Ahora a olvidar.
Necesito que alguien me abrace y me acune.

Fin de etapa

Cuando una relación termina, siempre te preguntas si has dejado algo por hacer, en que te has equivocado.

En realidad, las relaciones pasan por etapas y a veces en esas etapas nos desalineamos uno de otro.

En este caso, después de 4 meses en que he pasado por todas las fases posibles e imaginables, con un sinfin de variables y futuras formas de relación, con una dureza tremenda, y habiendome levantado de todo ello, recolocándome y reubicándome, reafirmándome, me quedo conque:

- estamos en distintos momentos vitales.  Yo sigo en la misma linea, sigo como era, necesitando lo que necesitaba.
Darlo todo, sin pedir ni esperar nada.
Solo espero que eso sea valorado.  Darlo a quien efectivamente lo valore.

Él ha cambiado, ahora necesita otra cosa.
O,  también es posible que me diga que ha cambiado y no puede darme lo que necesito, porque al fin y al cabo, por cualquier circunstancia, nuestra etapa ha terminado y es una forma de que yo me vaya.
Porque efectivamente, he tenido la oportunidad de quedarme, pero no puedo pertenecer a alguien que no me valora,  mi pertenencia, mi sometimiento, se van por el desagüe.   Y él lo sabe, claro.

No he dejado nada por hacer o intentar.
Puedo haberlo hecho bien o mal, pero no he dejado de intentar derribar ese muro que finalmente ha sido más fuerte.    De hecho, no hay nadie más fuerte que él, o difícil de encontrar.

No acabo de comprender como puede haber dado ese giro de D/s  hacia "prácticas Bdsm" porque si bien sé de su obsesión por el control del espacio personal y personas que pueden influir sobre su vida, también se que necesita dominar.
Y si bien el control de su vida encaja con este cambio a prácticas, en realidad su necesidad de dominar no encaja.
Si bien su necesidad de intensidad puede encajar con las prácticas, su necesidad de dominar, no encaja.

De todas formas, no solo no puedo hacer más, sino que además creo que es bueno para él que yo desaparezca de su vida porque eso le dará más tranquilidad.   Debe ser algo así como quitarse una mochila, yo.

Ahora, debo olvidar, mi mente debe quedar completamente en blanco.
Eso necesita meses, lo sé.

Una declaración de derechos de la sumisa

Tienes derecho a ser tratado con respeto. No solo tienes este derecho, tienes el derecho de exigirlo. Ser sumiso no te convierte en un felpudo o menos persona que nadie. La palabra "sumiso" describe tu naturaleza y de ninguna manera te disminuye como ser humano. También tienes derecho a respetarte a ti mismo.

Tienes derecho a estar orgulloso de lo que eres. Ser sumiso no es nada que pueda traerte vergüenza o sentimientos de reproche. Tu naturaleza sumisa es un regalo y siempre debe ser una fuente de orgullo y felicidad.

Tienes derecho a sentirte seguro. Ser sumiso no debería hacerte sentir miedo, inseguridad o amenaza. La sumisión no se trata de vivir al límite o coquetear con el miedo. En cualquier situación debes sentirte seguro o nunca puede haber una verdadera rendición.

Tienes derecho a tus emociones y sentimientos. Tus emociones y sentimientos provienen de ti y son tan válidos como los de cualquier otra persona. Tienes derecho a ellos. Esos sentimientos, ya sean positivos o negativos, te hacen ser quien eres y reprimirlos solo traerá infelicidad más tarde.

Tienes derecho a expresar tus sentimientos negativos. Ser sumiso no te convierte en una persona que ya no tiene pensamientos o preocupaciones negativas. Tus preocupaciones son reales y tienes todo el derecho de expresarlas. Si algo no te sienta bien, te molesta, te hace sentir mal o simplemente no te gusta, dilo. No expresar tus sentimientos negativos podría dar la impresión errónea de que estás satisfecho con algo que no es placentero o agradable.

Tienes derecho a decir NO. Ser sumiso no te quita tu derecho a tener aversiones o sentimientos negativos sobre las cosas. Si algo sucede o está por suceder a lo que te sientes fuertemente opuesto, es tu deber hablar. Recuerda, no comunicar la palabra NO es lo mismo que decir SÍ.

Tienes derecho a esperar la felicidad en la vida. Ser sumiso no equivale a ser miserable, sufrir o una vida de desesperación. Tu sumisión debe traerte alegría, paz y satisfacción. Si no es así, entonces algo está mal.

Tienes derecho a participar en una relación. Tu eres un socio activo en cualquier relación que establezcas y tienes todo el derecho de contribuir. Eres sumiso, no pasivo. Para empezar, una relación que no incluya tus necesidades, pensamientos, esperanzas y deseos no es una en la que debas estar. Esto se aplica a las amistades, asociaciones y relaciones D/s.

Tienes derecho a pertenecer. Ser sumiso implica en gran medida el sentimiento de pertenencia. Muchas sumisas han expresado que fue al descubrir su naturaleza sumisa que sintieron que "pertenecían" por primera vez en sus vidas. Perteneces al estilo de vida y eventualmente pertenecerás a Uno. Es en esa relación en la que finalmente deberías encontrar el cumplimiento final de la "pertenencia".

Tienes derecho a ser amado y a amar. Cualquiera que te diga que el amor no encaja en una relación D/s nunca ha experimentado el cumplimiento de todo lo que realmente puede ser. Los sumisos son, por naturaleza, amantes y necesitan amor y tienen todo el derecho de esperar que esto sea parte de sus vidas. Se necesita amor para que su presentación florezca, así que no te conformes con menos.

Tienes derecho a estar saludable. La salud implica tu bienestar físico, mental y emocional. Cualquier relación, D/s o de otro tipo, que te haga sufrir física, mental o emocionalmente, más allá de tus límites, es abuso. No hay lugar para el comportamiento abusivo en una relación D/s y depende de ti asegurarte de que esas líneas no se crucen. Ser sumiso no le da a nadie el derecho de hacerte daño o herirte de ninguna manera. La comunidad de D/s te respaldará si te encuentras con tal situación, pero tu eres quien debe informarles antes de que puedan ayudarte.

Tienes derecho a practicar sexo seguro. No solo es un derecho, es un deber para ti y para otras personas con las que puedas entrar en contacto en una fecha posterior. Las enfermedades de transmisión sexual han alcanzado proporciones epidémicas y deben ser una preocupación para cualquier persona sexualmente activa. El sexo seguro es algo en lo que tienes derecho a insistir y a protegerte , nunca debes ser desalentado por alguien que realmente tenga sus mejores intereses en el corazón.




Autor: Anónimo
Fuente: La puerta de hierro

triskelia

El verdadero Amo sabe por instinto lo que necesita una esclava para poder encadenarla a su voluntad, y sabe que el cuerpo es solo uno de los eslabones del triskel alma/mente/cuerpo. 

Creo firmemente en la buena educación, el respeto y la tolerancia que nos enseñan los Protocolos y Credos establecidos para engrandecer este fascinante mundo de la D/s. 

La humildad y el orgullo no están reñidos.


Te recuerdo, te añoro.
Me haces falta.

Increíble

Lo mejor que te puede pasar en la vida, es encontrar a alguien que conozca de memoria todos tus errores, tus defectos, tus pasos en falso, tus debilidades, tus puntos vulnerables y que a pesar de todo siga pensando que eres increíble.

Hombres ¿maduros?

Hombre.  Más de 50 años, llegando a los 60.  

Casado con 30/35 años de matrimonio.

Hijos ya adultos, quizás fuera del hogar familiar.

En el techo de su vida laboral.

La grasa abdominal ha aumentado.

Está más irascible.

Siente menos motivación por la relación sexual.

Su cantidad de semen ha disminuido.

Su fuerza y actividad sexual han disminuido.

El deseo sexual ha disminuido

Duerme menos que 10 años atrás, menos profundo.

Nota que empieza a sentir cansancio.

Empieza a pulular por muchos y distintos lugares de la red.

Siente dentro una prisa, una necesidad, una ansiedad.

Quizás ni se da cuenta.

Tiene conversaciones con mujeres (generalmente más jóvenes) que no conoce, solo son letras.

Quizás algunas fotos, o la cam.

Las conversaciones son morbosas, guarras, fantasean, proyectan.

El pene se endurece, como no se endurecía al irse a la cama con su mujer.

Morbo, perversión.

Piensa que la pérdida de su fuerza y actividad sexual es culpa de la pérdida de ganas sexuales de su esposa.   Ella ya hace mucho que entró en menopausia.   

Quizás ella está en la edad del "estoy bien, si no fuera por ............."

Quizás conozca a esa mujer de internet.

Quizás después de esas conversaciones se va a la cama con su mujer.

Y disfruta con su mujer de ese nuevo revivir sexual.

Se reafirma en que la pérdida de su sexualidad es a causa de la pérdida de la sexualidad de su esposa.

Vuelve a sentir su masculinidad.

Vuelve a sentirse el macho.

Los cambios que se acontecen con el paso de los años a veces pueden ser difíciles de aceptar. Ciertos conflictos personales y relacionales hacen cuesta arriba continuar con la vitalidad que se tenía en otros tiempos.

Hablamos de .........................

A N D R O P A U S I A

Podemos definir perfectamente que es la menopausia en las mujeres y el momento casi exacto en que se produce.    Lo señalamos como la pérdida de la menstruación y los cambios hormonales que ello provoca.  Con todos los cambios adversos tanto físicos como psicológicos que conlleva.

En los hombres es distinto, es un declive gradual de las funciones fisiológicas y en especial sobre la capacidad sexual.   La causa es el descenso del nivel de andrógenos, que son las hormonas sexuales masculinas, y en especial de la testosterona.    La merma de testosterona en los varones transcurre lentamente y con menos síntomas que la menopausia femenina.

Ello trae consigo dificultades en la pareja, por la pérdida del apetito sexual que se produce en ambos casos.

La sintomatología presentada por algunos hombres no se produce a causa de unos niveles bajos de testosterona, sino que proviene de crisis psicológicas derivadas de los cambios vitales que deben afrontarse en una nueva etapa de vida. 

Los síntomas en la andropausia son:   Irritabilidad o euforia, alteraciones del carácter, cambios de humor, estado de ánimo bajo, insomnio o fatiga, pérdida de fuerza muscular, nerviosismo y ansiedad, poca tolerancia, cambios en la temperatura corporal e incluso en la piel, líbido y potencia sexual se reducen, fuerza y volúmen de eyaculación se reducen, dolores y achaques, deterioro óseo.

La andropausia es el descenso hormonal que ocurre de forma natural, cuyos efectos se presentan de manera paulatina.

Lo que pasa es que la hipófisis envía menores niveles de hormonas folículo estimulante y luteinizante, por lo que los testículos van a producir menor cantidad de testosterona y andrógenos, sin interrumpirlos totalmente hasta el final de su vida.

Fisiológicamente, como principal síntoma del descenso hormonal, los hombres pueden presentar problemas de erección esporádicamente, por lo que si basan su masculinidad o su dominancia al desempeño sexual, pueden sentirse frustrados.  

El decaimiento constante por la pérdida de hombría puede afectar la mente de un hombre. 
Todo esto facilitará en el hombre una necesidad de reconocimiento y reafirmación a nivel psicológico, pudiendo buscar la huida generando cambios bruscos.

En muchos casos, se inicia la búsqueda de aventuras amorosas como una estrategia para reafirmar su virilidad en un intento desesperado por recuperar la juventud. 

La perdida de masculinidad, puesto que el hombre tiende a tener mas control sobre los cambios de humor en su cuerpo, al llegar a cierta edad, comienza a presentar cambios bruscos que afectan su lado emocional.

Esto a su vez unido a la perdida de deseo sexual y a la frustración por causa de la disminución de su deseo y potencia sexual, pueden llevar a un hombre a sentir su ego herido y afectado a causa de la inseguridad que estos síntomas desarrollan en el hombre.

Hay que tener en cuenta que los hombres en la tercera edad tardan más en conseguir una erección, pero cuando la tienen pueden mantenerla incluso por más tiempo que un adulto joven.

La menopausia gana por goleada en cuanto a síntomas físicos negativos.

En la andropausia el aspecto psicológico es el que puede ganar.   La pérdida de potencia sexual o de la líbido sumergen al hombre en un estado animico bajo.

En el terreno sexual, debemos ambos, con nuestra pareja o par, buscar las herramientas y mecanismos, teniendo en  cuenta que la penetración no tiene que ser el fin de todo acto sexual, ni es imprescindible para una dominancia. Igualmente, aunque el orgasmo se supone que es la culminación de la práctica sexual percibida como placentera, siempre se pueden llevar a cabo otras prácticas que nos proporcionen placer a lo largo de todo el acto. Estas consideraciones harán que las relaciones sexuales no sean percibidas de forma que nos generen ansiedad.

La andropausia es parte de un proceso de envejecimiento natural, continuo e inevitable. Hay que reconocerlo y aceptarlo. 

HÉROE y VILLANO

A TENER EN CUENTA:  Voy a hacer un esfuerzo para redactar este post con las cosas que tengo en la mente.

Este post es redactado después de más de dos durísimos meses de tortura psicológica, por lo que puede contener aún errores ya que estoy iniciando mi proceso de recuperación.

INFORMACIÓN PREVIA NECESARIA:

Identidad:  Luca no quiso decirme su nombre real, una tontería completa porque no era ni necesario dar un apellido.

En casa siempre he dicho a mi familia cuando tengo una relación, obviamente me preguntan algunas cosas por curiosidad.    Lo hago para su tranquilidad, para que sepan que esas horas no estoy sola por vete a saber donde o que soy excesivamente promiscua.    Eso da tranquilidad a mi familia.

Cuando mi hija me preguntó ¿cómo se llama?, no pude responder más que Luca, lo cuál provocó otra serie de preguntas y donde ahí a mi hija dejó de gustarle Luca, aún hoy no lo puede ni ver, no quiere ni oír su nombre.   Me respeta a mi, entiende que yo sea feliz, pero no lo soporta.

Pasaron unos 3 meses, era domingo y sacaron el tema Luca a conversación en la comida, mi yerno, por su parte, tiene una Harley, al decirle que Luca tiene moto, preguntó ¿qué moto?.  No tengo ni idea, es negra. y casualmente, al día siguiente lunes yo tenía sesión con Luca, y casualmente vi la moto aparcada (que ya son casualidades porque siempre se va antes que yo), le eché 3 fotos y se las envié con absoluta ingenuidad a mi yerno..... ésta moto!   Entiendo que la rabia de mi hija por el anonimato de Luca, provocó que ella presionara a mi yerno que hizo uso de una amistad de juventud.

Al día siguiente recibo un whatsapp de mi yerno ........ el propietario de esa moto es ................ vive en ..................... , y de inmediato recibo otro whatsapp de mi hija .................... ve a este enlace, hay una foto.   Era un enlace a una red social profesional y si, allí estaba la foto de Luca, con toda la información de su trabajo. Luego vino otro enlace de algo en otro Continente.

Tenía muy claro que Luca no quería que supiera su identidad y callé.

Corazón:  Advertí a Luca desde el primer momento que tenía principio de artrosis, porque sabía que eso tenía implicaciones en las suspensiones, pero no le dije nada de que habían detectado algo de poca importancia en el corazón.

Con el tiempo, Luca dijo que las personas con problemas de corazón no pueden tener sesiones de Bdsm.   Me asusté.   No se lo había dicho y ahora me enteraba de que tenía importancia.   Decidí callar porque me asustó.

Sin embargo, preparé un documento , con mis datos reales y los datos reales de Luca que ya conocía, descargándole de toda la responsabilidad si me pasaba algo en sesión, expresando que él era desconocedor.   Ese documento iba con copia de mi DNI y firmado por mi hija como testigo.

Añadí otro documento para Luca en que le contaba que conocía su identidad para que se diera cuenta de que conocerla no había supuesto nada para mi ni para él, que la relación había seguido con normalidad y no había tenido  ninguna implicación negativa.   También le contaba el tema de mi corazón y un par de cosas más.

El sobre con esos documentos iba siempre en mi bolso a todas las sesiones.
Naturalmente, él solo lo recibiría en caso de que me sucediera algo muy grave.

POST:

Hace algo más de un año, empecé a vivir sola.   El año anterior fue una etapa complicada para mi por enfermedad de un familiar, que afectó a mi compromiso, nuestra relación, vinculo, lazo o como quiera llamarle cada cuál.

En este último año, al quedar libre de obligaciones, consciente de lo duro que había sido el año anterior, empecé ilusionada porque ahora podría esforzarme para darle lo mejor de mi, para demostrarle que ese año anterior había sido circunstancial pero no había afectado para nada en mi sentimiento de sumisión.

En este último año, no se si por evolución, son 6 años ya, o porqué motivo, es cuando mi interior ha evolucionado de sumisa a esclava.   Me da igual lo que otros interpreten, es lo que yo siento dentro de mi y es por tanto lo que vale.

De forma paralela, Luca por un lado fue probándome, examinándome para ver si en esta nueva situación mía había por mi parte algún interés de convivencia hacia él o algún sentimiento amoroso (algo que desprecia), lo cuál comprobó que no era así.  Disfruto mucho de mi vida en solitario que no en soledad.

Antes de vacaciones, me dijo que a partir de finalizadas las vacaciones, debería volver a describir las sesiones en este blog.   Sesiones que había descrito durante el primer año de nuestra relación y ya no volví a describir.

Aquello me extrañó mucho, dada su personalidad ¿qué escribiera? ¿para qué? ¿cuál era el objetivo?.   Todo tiene un porqué en Luca, un porqué que calla.   Era un nuevo exámen, me paso la vida de exámen en exámen
Me daba un poco de apuro hacerlo por varias razones:

• mi sentimiento había evolucionado, yo ya no podía escribir esos post con tanto sentimiento, me había vuelto más fría.  Conté esa situación a una amiga que le quitó importancia y por otro lado, traté de revisar mis escritos para quitarles algo de frialdad, creo que no lo  conseguí.
• entro y salgo continuamente de subspace en las sesiones (eso es debido a la relajación absoluta por mi plena confianza en él de que nada malo me sucederá, eso es por mi sentimiento de esclavitud, por tener absolutamente asumido que es mi Amo y puede disponer de mi),  tanto, que en mi mente quedan momentos, situaciones, pero no consigo hilvanarlo como un relato consistente porque no sé en que momento suceden esas cosas.

Esos post, siempre eran revisados por Luca, que además daba el orden del relato ya que yo no podía.

Ahora, me doy cuenta de que él hizo mención expresa del segundo punto, pero en realidad el objetivo de esos relatos era conocer el primer punto.  Él estaba buscando en esos post mis sentimientos y emociones hacia él.   Vive íntimamente en la desconfianza hacia los demás, a la defensiva, no puede evitarlo.

A partir de vacaciones, fue volviéndose cada vez más frío, más duro, más distante.

A finales de Noviembre tuvimos slave day (día completo de esclavitud) y me pidió la descripción de ese día.   Era importante, más que las sesiones, ya que se lleva a cabo en "mi" casa y conlleva desayuno y comida, como cualquier relación de pareja corriente.   

Otro exámen, me estaba situando en una sesión donde intervenían elementos y situaciones de la vida cotidiana de cualquier pareja y en un espacio donde la reina y la dueña soy yo.    Por lo tanto, esa descripción de la sesión era más importante que las de las sesiones corrientes.
E hice esa descripción, por supuesto.

Cometí un error gravísimo.

Al hacer el envío por mail, en lugar de enviar la descripción de la sesión, envié el documento redactado hacía años donde explicaba que conocía su identidad y como estaba mi corazón.    Dos archivos con el mismo nombre y en distinta carpeta.

Me di cuenta enseguida, no pude retrocederlo.    De inmediato le envié otro con el archivo correcto y el título en mayúsculas añadiendo la palabra "DEFINITIVO".    

Empecé a rezar para que estuviera con el tiempo apretado y solo abriera el segundo.

Estaba convencida de que si lo abría, esto había terminado en ese mismo instante.  Es muy expeditivo.

Es desconfiado y meticuloso, abrió los dos.

Primero me sondeó para ver el motivo de que enviara ese documento, luego el porqué de ese documento.

Y ahí empezó todo.
Sus primeros dos correos (que analizé igual que él analiza), hablaba al 100% del primer punto, su identidad.  Por supuesto, muy molesto.   Casi como si yo fuera una investigadora policial.  "Las casualidades no existen" me dijo.   Pués lo lamento mucho mi Amo, pero si existen y siguen existiendo.

A partir de ahí empezó a girar.
No quería ni oir a hablar, ni volver a hablar del tema de su identidad.
Se fue directo al estado de mi corazón.
Me dió un plazo para presentarle un ecocardio, me hizo comprar una pulsera que mide latidos y tensión, lo que duermes, lo que andas y algunas cosas más.
Diciendome que claro, ahora él tenía miedo de que me diera un colapso en plena sesión.
Diciendome que claro, ahora debería descargar parte de la intensidad que me inflije en las sesiones a otra persona.
Yo me daba cuenta de que él daba vueltas y más vueltas.  Una semana decía una cosa y a la siguiente cambiaba.

Cuando tuve el ecocardio, se lo envié.
La respuesta que se desprendía de sus palabras era ............ ya no eres nada ni nadie.   Ya no eres mi sumisa, habrá otros.   Si quieres estar bien y sino también, me das absolutamente igual.   Casi que me hacía un favor dándome la oportunidad de quedarme.
Cuando leí ese mail DEMOLEDOR, me sentí como si el hombre de las nieves hubiera venido directo a mi, me hubiera dado un zarpazo abriendo mi pecho en canal y hubiera metido su zarpa dentro de mi para ¡arrancarme! mi sentimiento de esclava.   Lo hubiera tirado.   Y luego con cuidado, me hubiera vuelto a coser.
Me quedé tirada, en el suelo, inerte, terriblemente herida, destrozada.  No podía moverme.

Las conversaciones siguientes, eran vitales para mi, me hacían daño pero las necesitaba.
Notaba una gran hostilidad hacia mi, una hostilidad que le salía de las visceras, mientras que trataba de ser equánime, suavizarla y ser educado a través de su mente.
Todo el tiempo yo trataba de que me verbalizara "no, ya no eres mi sumisa, eso terminó", mientras deseaba que dijera "si, aún eres mia".   
Me planteé incluso preguntarlo directamente, aceptando que cualquier respuesta que no fuera un "si", sería simplemente un "no".    No hice la pregunta.
Mi mente funcionaba, pero mis emociones me paralizaban.  Su hostilidad seguía patente y subiendo.

De la misma forma que los últimos meses antes de este suceso, él fue cada vez más frio, mas distante, como pretendiendo educarme a mi en la frialdad y a no tener sentimientos y emociones, ahora él había incrementado horriblemente esa distancia, esa frialdad, me hablaba como si no fuera mi Amo, como si me hiciera un favor hablándome.

En todas las conversaciones me humillaba, me vejaba, me despreciaba, me acusaba de estar enferma.

Llegó un momento insoportable, ya no podía más.
Tengo un amigo hace 20 años que es Dom y le llamé "necesito hablar contigo".  Al dia siguiente lo tenía en mi pueblo con todo el tiempo a mi disposición.
Un hombre siempre es más práctico y si además es Dom puede comprender mejor lo que pasa por la mente de otro hombre.
Imprimí los mails, todas las conversaciones.  Limpié todo lo accesorio y dejé exclusivamente todo cuanto Luca dijo en ese tiempo de lo que pensaba hacer, como iba a remodelar nuestra relación, como iban a ser las cosas.
Al primer mail me dijo "es demoledor".
Al la mitad de leer me dijo "encima te está haciendo un favor"
Más allá de leer me dijo "ni el mismo sabe por donde va a ir"
Al final de leer me dijo "es un sádico mental", y me hizo recordar algo que tengo la capacidad de hacer y no había hecho.  Algo que podría ayudarme a comprender.
Así como Luca es de acción/reacción, yo necesito comprender las cosas.  Que cuadren.
Mi amigo me dijo "que vas a hacer?".
Le dije que iba a esperar y a observar.    "Te conozco, veo que vas a lucharlo".    Le respondí que si.
¿Porqué? me preguntó.   Cualquier persona en su sano juicio lo habría dejado hace semanas!, nadie le permitiría, que la trataran así.  ¿No ves que te está humillando y despreciando?   "en realidad no sé si él quiere dejarlo o está haciendo todo esto para que te vayas tú, porque lo parece!!".
Respondí:  Porqué he sido inmensamente feliz, porque he estado en una borrachera de felicidad durante 6 años, porque me he sentido inmensa, plena, completa, sintiéndome su esclava.  Porqué quiero volver a sentirme así.  Y si hay una sola oportunidad, la lucharé, una sola, aunque me temo que ni siquiera tengo una, quizás media.
Le pregunté ¿Crees que estoy enamorada de él y no me doy cuenta de ello?  mi pregunta le sorprendió, no, yo no estaba hundida, estaba desconcertada, me hacía daño, estaba machacada emocionalmente, pero mi mente seguía en perfecto funcionamiento "No, creo que estás colgada de la relación que teneis, del tipo de relación que teneis, de él no".

Empecé mi trabajo porque yo necesitaba interiormente comprender para sanarme. Sin saberlo, él mismo me empujó a realizar ese trabajo, que en circunstancias normales y en 6 años no había hecho, debía cuidar de mi.
Fueron 3 dias maravillosos donde todo encajaba a la perfección, como un guante.
Una vez terminado me fuí en busca de lo positivo, necesitaba comprender por donde debía ir y por donde no debía ir.    Buscaba y trataba de encontrar un modo de solucionar el problema y poder seguir adelante.
Una vez hecho, presté atención.
Su desprecio, frialdad y distancia fue tal que llegó a decirme que debía tomarme las sesiones como si fueran un deporte, incluso se rió de su propia ocurrencia.
Él empezó a perfilar las cosas, el camino.
Me hablaba, trataba, como si yo fuera una, cualquiera de la calle a quien le da 10 céntimos de limosna, como si no hubieramos vivido 6 años inmensos.  Su hostilidad, sus humillaciones y desprecios seguían, cada vez más duro, cada vez peor.
Mi sentimiento de ser suya sobraba, no le interesaba para nada, era algo no solo superfluo, sino algo que debía desaparecer en mi, algo despreciable.
Fue brutal.

En ese nuevo camino que iba trazando, el planteamiento en base a que necesitaba otras personas en quienes descargar su intensidad por el bien de mi corazón, se fue convirtiendo en una cuadra que conformaríamos unas 5 personas, él, yo y otras 3 personas, sin importar su género, quedaban incluídos los cd.

Me presentó por escrito unas nuevas normas, que él sabía de antemano que yo iba a aceptar.   Me permitió una respuesta simple de si/no, sin más comentarios.
En esas nuevas normas, pasó de una condiciones que habían durado durante 6 años en que, en sus propias palabras decía :

... vivir, compartir y experimentar con su sumisa o esclava con el fin de hacerla crecer tanto en su entrega como en su pleitearía hacia mi.

A decir:

.... consenso inicial de las reglas y prácticas que regirán el pacto siempre bajo la perspectiva SSC, .......

El cambio es sustancial !!!

El resto de las condiciones han cambiado, añadido frases, todas orientadas en ese sentido, el lazo entre él y la sumisa desaparece totalmente, siguen las obligaciones, pero con una frialdad absoluta que pareciere que con ser alguien que solo busca sexo duro, pudiera ser suficiente y no sería necesario ser ni sumisa ni esclava.   

También ha añadido la cuadra y detalles de la cuadra, que no tienen mayor importancia, porque lo que tiene realmente importancia es lo antedicho.

Tiene la generosidad de decirme que no va a mantener ninguna conversación con ellos y solo la mantendrá conmigo, porque ya estoy educada.

Acepté claro.  

Me ofrecí para ayudarle a buscar a esas personas, incluso yo misma alquilé la mazmorra en que Luca iba a ir para evaluar a otra sumisa.
Y la evaluó.  Mientras yo estaba en casa sabiendo que él tenía sesión con otra y yo llevaba más de 2 meses sin sesión.

Dediqué tiempo y esfuerzo en buscar a otras personas, a hacer una selección previa para enviarsela a él.
Nota:  También encontré varios pretendientes.  Algunos querían convivencia, otros no, solo sesiones.  Casi todos con mucha experiencia. Tuve que hacer un blog especialmente en alt.com porque me agotaba responderles preguntas.  En mis bandejas de correo, no paraban de entrar correos de Doms todo el día.
También encontré varios sumisos que ponían sus condiciones, algo que no me entra en la cabeza, y otros que disimuladamente querían convertirme en su Ama.  Todos ellos fueron desechados automáticamente.
Con algunos Doms y también algún sub tuve varias conversaciones durante dias, con otros ni eso.
Ni siquiera saben mi nombre real, ni mi nick real.
En realidad, para mi solo eran conversaciones para desahogarme, porque necesitaba hablar continuamente de como me sentía, necesitaba un hombro donde llorar, una caricia, un mimo, un abrazo largo,   en definitiva calor humano.
Ni siquiera necesitaba sus consejos, ni sus comentarios, solo un hombro.
Realmente no me fijaba en ellos, para mi no tenía interés lo que me decían, solo me eran útiles y ellos se dejaban utilizar pensando que mientras me mantuvieran fiel a sus conversaciones mi relación terminaría y ellos tendrían ahí su oportunidad.   Además yo era clara y se lo decía directamente.   No les importaba, ellos tenían su propio objetivo.

La tortura constante durante 2 meses y pico, con su desprecio a mi y a mis sentimientos de esclava, su fuerza, su continuo acoso a que estaba enferma, motivó que me hundiera más y más.
Sufrí mucho pensando que mi sexualidad había terminado aquí porque estaba enferma, que iban a darme alguna medicación que bajaría mi líbido a cero, que iban a operarme y ponerme algún aparato que iba a impedirme ser sumisa o esclava.
Sentí miedo, no quería vivir así.   Me reafirmé a mi misma, y de la misma forma que 8 años antes al detectarme el problema decidí que no quería vivir como una persona de 90 años, ahora no quería tampoco vivir así, como si tuviera 90 años.
El sufrimiento fué indecible.

Finalmente mi mente decidió que iba a cambiar, en lugar de ir al cardiólogo iba a ir a un buen cirujano cardiovascular.
Llegué derrotada. Con muchas preguntas en mi mente.  Tenía clarísimo que iba a exponerle mi forma de sexualidad con mucha claridad y a preguntarle directamente que podía o que no podía hacer.

El cirujano cardiovascular, miró las pruebas, los datos de un registro que llevaba, me miró y me dijo "te veo tan preocupada, tanto" "lo que tienes tiene muy poca importancia" "esto es normal en mujeres de tu edad, no es importante y no pasará nada" "esto es operación, pero será para dentro de 10 o 15 años",  "lo que tienes no es importante es muy poca cosa.   Vamos a hacer un mapeo de tu corazón para asegurarnos y afinar tu medicación.   Estate tranquila"

Me quedé atónita, ya ni pregunté por mi sexualidad.

Mi mente fue una vorágine entre su despacho y la puerta de salida del edificio.
Me había machacado hasta la saciedad, había alterado mi organismo con tanta presión, con tanto desprecio, con tanto hacerme sentir "nada", porque así lo demostraban la pulsera y el registro.
Yo era una mujer con una salud normal, con alguna pequeña alteración sin importancia !!!!
No había ningún motivo para todo ese cambio que él estaba programando.

Entonces surgió en mi mente ............... siempre miente, te ha mentido en todo desde el primer momento, no ha sido por tu corazón, el corazón ha sido la excusa, en realidad ha sido por su identidad.   Heriste su ego.

Sonreí, me sentí bien de golpe, mi vida sexual no había terminado.
Tenía una oportunidad.
Ya en casa, decidí repasar como había ido todo, todo lo que él me había dicho, como él hacía los giros, revisé mi trabajo, busqué en mis libros, miré en internet.
Sentía la necesidad imperiosa de encontrar la forma en que se repara y sana el ego de un Dom.
No encontré nada, pero nada de nada.

Entonces noté como si una pequeñita llama se encendiera dentro de mi, como si aquel sentimiento de esclava que él arrancó de un golpe quisiera volver a revivir.
Busqué dentro de mi, la respuesta debía encontrarla en mi.

Lo que encontré fue esa llama junto a mi gran fuerza de voluntad, con el deseo de volver a irradiar felicidad,   el deseo de sanarnos.
Fuí consciente de que él me había hecho muchisimo daño, alguien ha dicho "tortura psicológica", pero que yo también le había hecho daño a él.
Ambos estamos heridos, alguien tenía que hacer algo para sanar la relación y era consciente de que ese trabajo debería hacerlo yo sola, no podía contar conque él hiciera nada.
El seguiría humillándome y destrozándome, diciendome que no soy nada, solo una pieza más.
Él ya no volvería a subirme.
Pero volví a sentir ilusión.
A él solo le dije una cosa ........ agacharé la cabeza entre sus piés y me mantendré ahí, aguantaré su hostilidad y por mucho que me putee, tendre la cabeza agachada entre sus piés hasta que se de cuenta de que estoy ahí.

Luego todo se precipitó, hablé con mi amigo de nuevo, varias veces.
Hablé con una sumisa que según él "había evaluado" no yendo bien esa evaluación.   Cuando ella me dijo que hebía necesitado dinero, que había puesto un anuncio y que Luca le había pagado 100€, todo cambió.  Luca seguía mintiéndome.   Me sirvió de mucho.  Le dieron un giro a todo. Se abrió el mundo.
Me hizo reir mientras lloraba.
Di las gracias mil veces.
Las piezas del puzzle que no encontraban su sitio fueron encajando una a una.
Y después recordé,  como me había mentido también con un trans que luego yo conocí.   El mundo terminó de abrirse.
En realidad, buscaba algo y no lo encontraba, porque en realidad, no sabía ni lo que buscaba o no tenía excesivo interés en encontrar nada.

Ahora me toca trabajar, será duro, me lo va a poner difícil, más aún, pero ya nada puede ser tan duro como los más de 2 meses que he pasado.
Voy a luchar por recuperar ese lazo, ese vínculo que teníamos, sin embargo, eso no es solo cosa de uno.   Es cosa de dos. 
Si él no desea recuperarlo, si él desea una persona a su lado que no sienta nada y que solo busque sexo duro,  entonces, ese no es mi lugar.

Lo siento, yo no necesito equilibrarme, necesito completarme.   Es distinto.
Jamás podré ser una persona sin emociones ni sentimientos, porque para eso, tendría que haber vivido su vida.   Mis emociones y sentimientos y yo, somos un pack.
De la misma manera que yo le he aceptado como es, deberá aprender a aceptarme a mi con mis sentimientos, como soy.
Me doblego, él mismo lo dice, en todo, pero dejar de sentirme esclava, dejar de sentirme valorada, ser una roca, ser nada, dejar de sentir no solo es no llenar mi necesidad de sentirme completa, es pedirme un imposible.

Estoy dispuesta a pasar por todas las situaciones que él decida, a luchar a brazo partido, con toda mi fuerza de voluntad, mi paciencia (que es mucha), con toda mi mente,
Estoy dispuesta a borrar de mi mente todo el desprecio y las humillaciones, toda la tortura a que me ha sometido, de hecho los estoy borrando mientras escribo, pero ......................
y esta es definitivamente la respuesta:

• Si al final de la lucha él sigue en esas condiciones de que ahora solo le interesa sexo duro, solo recibo hostilidad, etc, si yo siguiera con él en esas condiciones, es porque estaría enamorada de él y no de la relación, y no es el caso.
• La demostración de que no estoy enamorada, es precisamente esa, que si él solo desea alguien que no sienta nada, una piedra y por tanto sexo duro, ese no es mi lugar.   

Incluso las antiguas esclavas tenían sentimientos, aunque fueran de odio a sus Amos y no pudieran liberarse.

Creo que Luca, debería sentirse muy orgulloso de tener una perra como yo, una mujer que no se rinde, luchadora, con la cabeza fuerte, bien amueblada, con mucha fuerza de voluntad, una esclava que le ofrece toda su confianza, toda su obediencia, todo su ser, para que él pueda equilibrarse y llevar a cabo todas las perversiones que se le antojen.
A estas alturas de la película, trás 6 años de exámen contínuo, Luca debería saber que tiene una perra que necesita sus tiempos, que es emotiva, pero que ni es débil ni es tonta.    Una perra que lucha por lo que necesita, que lucha para que él se sienta bien, que lucha por el bien de la relación.
Pero, todo el mundo no valora lo mismo o a veces, estamos en distintos momentos vitales.
En realidad, y como siempre ............. todo está en su mano.

Yo sigo sintiéndome su esclava, todo esto no ha podido robarme que lo sienta así, que siga viendole fuerte, poderoso, dominante, mi Amo, sigo viendole exactamente en el mismo lugar, a la misma distancia de mi que antes de todo, una perra que lucha para seguir estando en el lugar que estaba, bajo su bota.   Además sigo viendole un hombre muy inteligente.  Si Luca decidiera que efectivamente soy suya y no cualquiera, valorarme y cuidarme, yo tomaría esto como un exámen más.

Dedicaré tiempo y esfuerzo, pero todo tiene fecha de caducidad.
La resistencia humana tiene un límite que puedes cruzar, pero sin excederte.
No soy superwoman, solo una esclava.

No siendo negatividad al contrario, ni tengo necesidad de reproches ni de nada negativo, al contrario estoy muy positiva.
Si no sale bien, haga él lo que haga, o decida yo lo que decida, seguirá teniendo mi mayor respeto.


Colofón:  Cuando tu te das sin limitaciones y la otra persona no lo valora, es que no es la persona en quien debes poner tu entrega.

Recupero mi llama, poco a poco.

Hasta aquí, este post fue escrito el 8/2/2.020

Le envié este post pidiendole permiso para colgarlo en el blog, permiso que me denegó.
En definitiva yo sabía que lo denegaría, pero dado que la relación se estableció en base a que no era mi terapéuta ni mi amigo ni nada y no podía hablar con él, era una forma de explicarle todo lo que había pasado.

Sin embargo, lo que hizo es darle una vuelta de nuevo a todo absolutamente.

Marcó el dia 24 de Febrero para tener sesión.
Una sesión, donde no me prepararía, ni nada de nanda.

Una sesión que describí al regresar a casa, en la que yo llevé perfectamente porque es rutinario e imposible no aprenderte como funciona tras tantos años.
En la que me comprobó las pulsaciones con la pulsera y vió perfectamente que no subía  más de 109, porque como ya le había dicho, yo me relajo mucho en sesión y él tomó determinaciones sin haberlo comprobado siquiera.
Pero una sesión en la que yo entré fría, en la que no entré ni una sola vez en subspace, en la que esa frialdad él la notó y en la que finalmente hubo sexo, sin más.

A partir de esa sesión, nunca más ha vuelto a hablar de mi tensión ni mis pulsaciones ni mi corazón.   Ya le quedó demostrado y no podía meterse más conmigo por ese motivo.

Dejó de hablar de montar una cuadra, según él tenía trabajo y no tenía tiempo para organizarla.

El núcleo, lo que condiciona.

Nuestras vivencias, condicionan nuestra vida.

Todas, absolutamente todas las personas, nacemos con emociones y sentimientos tiernos/amorosos.  De lo contrario, seríamos animales.

La negación de eso, siempre es debido a alguna herida profunda que se le ha causado a un niño entre los 7 y 11 años, edad en que el niño empieza a ser independiente y se inicia su sexualidad.

Se hacen totalmente insensibles a lo sensible, creen que los sentimientos son una debilidad y les hacen vulnerables.

Desarrollan un exceso en todo, agresividad, venganza, lujuria, emociones que les llevan a la necesidad de una enorme intensidad en todo lo que hacen.  Intensidad que encauzarán con el ejercicio, la sexualidad aunque también necesitan desconectar del mundo.

Ya adultos, son poderosos porque son dueños de si mismos (Aprenden una serie de herramientas y han desarrollado una serie de mecanismos que pueden seguir desarrollando sobre la marcha.  También tienen grandes habilidades sociales y una gran intuición).

Pero la herida seguirá ahí el resto de sus vidas si no la trabajan y además los condicionará.

Por mucho que ellos lo expresen verbalmente, por mucho que ellos traten de educar  a ser duros y poderosos a otros y lo repitan hasta la saciedad, nadie puede creerles  (porque para ello tendrían que haber vivido lo que ellos han vivido) porque los demás saben que todas las personas nacen con emociones y sentimientos, y piensan que, aunque alguien los oculte, si aman a su familia más cercana.

Cuando paralelamente, tú que te cruzas en tu vida con esa persona, tienes tus propias vivencias que también te condicionan y por las cuales eres sumisa de sentimiento con las personas de tu primer circulo vital, necesitas que tu par tenga esa fuerza, y además, por tu situación no tienes ningún interés en la convivencia, te sientes tan feliz que obvias y olvidas como "pecata minuta" algunos detalles y algunas cosas, que finalmente sin darte cuenta, resultan ser el núcleo de tu relación, que la condicionan.

La vida

• Conoces a alguien.
• Por fin.
• Después de cientos, de miles, de millones de ranas besadas.
• Alguien que parece que merece la pena. alguien educado, que pone comas, que te da los buenos dias y las buenas noches.
• Alguien que no tiene una mochila del tamaño de Europa a sus espaldas.
• Alguien que tiene una conversación superior a la de un simio.
• Alguien.
• Y te ilusionas, claro, joder, cómo no te vas a ilusionar.
• Porque sola estás bien, pero es que la vida es mucho mejor en compañía.
• Y necesitas que te toquen y tocar para sentir que estás viva.
• Todo el mundo lo necesita.
• Porque después de aquel primer amor que te hizo darte cuenta de que lo que sucedía en las películas románticas era un engaño manifiesto.
• Después de comprobar que nunca acabas de conocer a nadie y que puedes dormir durante años al lado de un auténtico desconocido.
• Después de la incredulidad y del daño.
• Después de verte en un juzgado con alguien que un día te susurraba te quiero al oído,
• Después de reproches varios y discusiones absurdas por el papel higiénico.
• Después de separarte y decir se acabó.
• Después de quedar con otras personas y comprobar lo mal que está todo, madre mía del amor hermoso.
• Después de encerrarte sobre ti misma.
• De coserte la decepción a la piel y hacerte un escudo a prueba de imbéciles.
• De pasarte años ocupada en subir y bajar montañas, conectar con tu yo interior haciendo yoga, pintar bodegones, salir de fiesta, hacer puzzles y cursos online, de apuntarte a inglés, de hacer maratones solitarios de series, de comprobar el gas antes de salir de casa diez veces, de amar a tu gata aunque sea arisca y te tenga totalmente arañada, de masturbarte en la ducha antes de enjabonarte, de estar siempre disponible para los demás.
• Después de todo eso
• Por fin alguien que no eres tú
• Y entonces te abres
• Muestras a esa niña ilusionada, miedosa, frágil y vulnerable que eres.
• Muestras lo que te pasó, lo que te sucede y lo que te gustaría que ocurriera
• Tu interior y tu exterior de pronto son uno
• Qué bien
• Te lanzas y te arriesgas y extiendes tu cuerpo para recibir el abrazo
• Porque ya estás preparada de nuevo para el amor
• Y entonces ese alguien educadamente, con sus comas y  sus puntos y sus tildes y su todo, te dice con un mensaje que es que tiene dudas, que no eres tú, es que él es complicado, es que va muy deprisa, es que sigue colgado de su ex, es que no está preparado para una nueva relación y un emoticono picando el ojo
• Que no está preparado para una relación, te dice
• Después de haberte follado, de haberte repetido lo maravillosa que eres, de haber pasado fines de semana en su casa, de haberle sacado al perro, después de haberle comprado antibióticos y haberle llevado un caldo por sorpresa, después de recogerle en el aeropuerto, de imprimirle la declaración de la renta porque no tengo tinta mil gracias eres la mejor
• No está preparado
• Y tú es que no te lo puedes creer, claro, joder
• ¿Otra vez aquí?
• ¿Otra vez esta mierda?
• Y te juzgas y te culpas y te llamas idiota y es que no aprendes
• Si habías jurado que jamás volverías a estar así por nadie
• Arrastrándote, dolida y llorando
• Con lo bien que estabas subiendo y bajando montañas, con el curso online y las maratones de series.
• Y ahora mirando la hora de su última conexión
• Ahora con su nombre grapado en el tablón de la mente cada mañana
• Ahora releyendo una y otra vez sus mensajes en busca del sentido oculto de los mismos en el que se confirma que de verdad te quiere
• Ahora con la herida
• Maldiciendo el día en el que te decidiste a confiar
• Y te prometes que es la última vez y que nunca más
• Pero la última vez será cuando ya no estés
• Porque amar es el riesgo de existir para los valientes
• Y es mejor haber apostado que haber sido un miedica que no comparte
• Ahora viva
• Y lo que siempre, siempre, siempre te queda
• Son las amigas
• Para curarte
• De todos esos seres llenos de cobardía
• Que no supieron valorarte

Roy Galán

video E8, de libro

https://youtu.be/oawwcVW-JXg

https://www.youtube.com/watch?v=zyh-eu-lhNc


E8 fue un niño con una madre muy amorosa que no le puso límites y un padre frío y distante, ausente, quizás machista por la época.
El complejo de Edipo, que tuvo muy marcado, se le acabó de sopetón a los 7 años.
A esa edad, al niño de sopetón se le puso un límite, a lo que no estaba acostumbrado. las demostraciones de cariño a su madre, mientras que, su padre no se cortó ni un pelo de hacer "ciertas" demostraciones de posesión de su madre, frente al niño.
Paralelamente, el padre decidió cambiar de país, con lo que el niño también perdió de un plumazo todo aquello que conocía, su lengua, personas, ciudad, cole.
Es  muy posible que con el cambio de país,  él tuviera una mayor necesidad de acercarse a su madre, de sentirse seguro y amado.
Aquello fue un mazazo al niño.

El niño sintió tal dolor, rabia y odio por la frustración al quitarle todo su mundo conocido y serle impuesto el límite de su amor y cariño por su madre que en lugar de llorar, se negó a sentir el dolor, desarrolló un rechazo total a todo lo amoroso y tierno.   Se dijo a si mismo que en realidad él no quería eso, sustituyéndolo con  un sentimiento de posesión y venganza.
Al mismo tiempo que desarrollaba una actitud desafiante, rebelde, despreciando a las personas débiles.
La rabia fue su motor,  se puso una sólida coraza que protegía su corazón, el corazón de un niño dependiente, prematuramente expuesto a circunstancias adversas.

Se volvió asocial, pero fue aprendiendo los comportamientos sociales, y consiguió llevarlos a cabo con absoluta naturalidad, aunque él sabe interiormente que lo hace con nula empatía, toda la frialdad y desde la distancia.   De hecho le importa poco la conversación.
La nula capacidad de sentir emociones le hace ser muy asertivo, dando una imagen fuerte. segura,  desafiante, desarrollando paralelamente una necesidad de supervivencia satisfactoria, gran capacidad de control, para evitar cualquier indicio de posible pérdida de control.
Forma parte del grupo de personas viscerales que reciben más facilmente impresiones intuitivas a través del cuerpo.
De hecho  se expande físicamente como para llenar el espacio, escrutando las cualidades de presencia y poder de las personas y situaciones, tiene un gran entrenamiento en sondear cualidades y distinguir el grado de poder.
Su forma de atención básica es la de negación.
Cree que su forma de actuar es la "única" correcta.
Cuando discute, comprueba las motivaciones, ya que considera que la verdad siempre sale durante una disputa.

Ya adulto, esa desconfianza en las personas le llevaron a poner a prueba continuamente a sus personas allegadas, ese sentimiento de venganza, esa negación de la entrega tierna y amorosa, todo ello formaba ya parte de su forma de ser. 
Paralelamente fue desarrollando una conducta antisocial, fruto de su desconfianza absoluta por todas las personas.
Pero eso le producía insatisfacción la cuál le generaba sentimientos hostiles y reafirmaba una forma de relación ni amorosa ni tierna.    Además, no sentía ningún limite.

Negado el sentimiento amoroso y pasando a ser simplemente sexo, se dedicó en cuerpo y alma a estudiar, hacer deporte y a ganar dinero.
Todo cuanto hacía lo hacía de forma muy intensa, tratando de calmar su propia agresividad.
Se hizo insensible a lo sensible.   No contactaba con la parte tierna porque lo percibía como vulnerable, se distanciaba tanto para dar como para recibir para no sentirse vulnerable ni debil lo cuál para él era inadmisible. 
Sus mayores miedos son el engaño, la traición, que le dañen, avergüencen o ridiculizen y para ello se ha puesto una coraza de hostilidad, arrogancias, fuerza, insensibilidad, despreciando la debilidad, la lástima, la compasión, etc.
Aunque en el fondo, lo único que quiere era sentirse querido y amado.

Alto, espigado, deportista, encontró a una chica guapísima y se casó con ella.
Tuvieron 2 hijas.
En realidad él ya tenía auténticas dificultades para su entrega amorosa y tierna, donde se relacionaba de forma dominante y posesiva.

Una pareja, donde ella sentía mucho amor, donde con seguridad se sintió querido y amado, pero él no tenía en absoluto sentimientos amorosos, pero él ya no podía, su carácter, sus emociones ya estaban hechas, donde él sustituía esa falta de entrega amorosa con mucho sexo, que por otra parte necesitaba, lo cuál le ayudaba a reducir la tensión y el stress, en una actitud posesiva y dominante, donde esa posesión le autorizaba a tener un sentimiento de venganza y hostilidad.

En un momento dado, algo falló.   Él de forma instintiva explotó con toda su agresividad, todo su afán de venganza, etc. etc. etc.

Desconozco si fue a través de psicólogo o por si mismo, pero él fue consciente de como actuaba y del daño ocasionado a esa mujer que le amaba de verdad, del daño que causaría a esas hijas, pero también comprendió que sería dañino con cualquiera.  Decidió apartarse de ellas, irse a vivir solo, viendo a las niñas con determinada frecuencia.   Decidió que a ellas no les faltaría de nada.

A la primera hija y como todo padre, quiso enseñarla a defenderse de este mundo hostil, quiso prepararla para que nadie le hiciera daño en el corazón.  Fue duro, implacable, como él era.   Y así es, como él.
A la segunda hija, la educó su madre, ella es dulce, tierna y amorosa.
E8 reconoce que su hija mayor es como él, y chocan, sin embargo le gusta más estar con su segunda hija, con la que no choca, con la que puede relajarse.  Donde seguramente él puede pensar que puede ser amado sin ser dañado, relajando su fondo de venganza.

Mantiene su anillo de casado en el dedo, le recuerda quien le amó y el momento en que fue consciente de si mismo.

A partir de ahí E8 trabajó en si mismo.   No sé si lo hizo solo o con psicólogos, aunque pienso que lo hizo con psicólogos.
Decidió que nunca más tendría una pareja y que viviría solo.   Fue consciente de que su carácter y su forma de hacer, que esa agresividad y ganas de venganza, le producían una enorme necesidad de intensidad en todo cuanto hacía y no los podía controlar.
Necesitaba hacer un planteamiento de su vida, de encontrar mecanismos y herramientas para controlar, encauzar y/o controlar esa necesidad interior de intensidad en todo.

Conoció a un Master. con el que estuvo los siguientes 6 años pasando los fines de semana, apaciguando su intensidad sexual, dando alas a su lujuria, donde podía ser cada vez más intenso en su lujuria.  Un Master que no solo le enseñó las técnicas, la psicología de la dominación y la sumisión, donde aprendió a autocontrolarse y posiblemente a conocerse mejor.

Ahora es un hombre de cierta edad que ha vivido muchas relaciones y situaciones.
Que ha mantenido su palabra de mantener a su familia, dando buenos estudios a sus hijas.
Un hombre que ha "trabajado" psicológicamente en si mismo. 
Un hombre que se conoce tanto a si mismo, conoce tanto sus defectos que ha separado los distintos campos de su vida, las personas con las que interactúa en su vida, de forma que sean absolutamente independientes y ninguno se cruce con el otro.  Unos círculos donde tiene absolutamente delimitado hasta donde pueden llegar los demás.

Consciente de sus necesidades y de sus excesos, ha desarrollado una serie de herramientas,  mecanismos para su propio autocontrol.   Él lo llama "enunciado". 
El enunciado, es una serie de reglas que seguirá en sus relaciones, donde él define como quiere que sea la relación en todos sus ámbitos, y donde traslada a una relación de dominación sus necesidades de autocontrol, donde delimita el campo de juego.

Es plenamente consciente de su estado interno y es consciente de que actúa sin culpa ni remordimiento, como un sádico mental, sin empatizar en absoluto con los sentimientos de los demás, los cuales además niega y ridiculiza en una actitud donde se siente superior.  Como si los sentimientos te hicieran débil. 

En las relaciones sexuales siente pasión por la búsqueda de la intensidad, busca el placer y el goce a través de la intensidad con experiencias intensas que le dan un plus.  Intensidad que además busca en otros ámbitos de su vida.
Si no tiene esa intensidad, se aburre y busca nuevas actividades o nuevas personas para conseguirla.  Una vez conseguido, tiene una sensación de triunfo.

Tiene ya cierta edad, es maduro, ha tenido multitud de experiencias, se conoce a si mismo, tiene herramientas y mecanismos de autocontrol. 
Se ha serenado, es capaz de valorar y decidir el tener una relación más mantenida en el tiempo, pero en un "chas" sigue saliéndole su propia forma de ser, aunque se toma el tiempo para racionalizar y se toma el tiempo para intentar no dañar.
No quiero ni imaginar la bomba de protones que era en su juventud.
Sigue negando y ridiculizando los sentimientos amorosos.

Dudo respecto al psicólogo o a que terminara las visitas al psicólogo, porque si hubiera hecho todo el camino, el resultado habría sido que habría vuelto a descubrir los sentimientos de ternura que ocultaba desde la pérdida de la inocencia, dejando de buscar exteriormente a los culpables.  Y eso no ha sucedido, no ha llegado a descubrirlos. 
De lo que si estoy segura es de que llegó a sentir una gran culpabilidad que se recriminó a si mismo y guardó para si mismo.   La culpa que dé a los demás, nunca será tan grande como su sentido de autoculpabilidad.

Sus obsesiones son:
- el control del espacio personal y de las personas que pueden influir sobre su vida.
- la preocupación por la justicia y la protección de las personas inocentes.
- negación de los sentimientos reales mediante la separación, objetando aburrimiento
- Atiende conversaciones de forma intransigente, en base a todo o nada, viendo las cosas desde los extremos.  justo/injusto, fuerte/débil.  Sin términos medios.  Esto le conduce a la negación automática de otras opiniones, siendo la suya la única legítima

Ahora con más serenidad por su autoconocimiento y aún intentando no dañar, hace mucho daño.  Suele ser demoledor cuando lo tienes de culo.



 

Corporalidad E8: El desafiante, la lujuria

CORPORALIDAD DEL ENEATIPO 8
Las personas con el patrón de personalidad de los eneatipos 1, 8, 2 y 7 (caracteres Rígidos), tienen tendencia a presentar un cuerpo con las siguientes características:

La cara es expresiva y armónica, como el resto del cuerpo, con una mirada viva y chispeante. En los eneatipos 1 y 8 (especialmente el eneatipo 8), puede haber cierta contractura en los músculos maseteros.
Músculos largos de la columna vertebral (más en el eneatipo 2, que en el eneatipo 7 donde puede generar problemas traumatológicos, por necesidad de mantener siempre el porte erguido y altivo).
Contractura del diafragma, que disocia la conexión entre los afectos y las necesidades, desconectando también los afectos de la sexualidad. El diafragma no se encuentra bloqueado, por lo que su respiración es bastante libre.
Es un carácter muy cargado energéticamente, pero ésta energía está bloqueada a nivel de la pelvis, dificultando la entrega amorosa profunda. La pelvis si está bloqueada en retroflexión forzada, como forma de contener su carga.
Sus piernas y brazos están bien proporcionados en relación al resto del cuerpo, sin más tensiones que en las corvas (parte trasera de las rodillas), y estas en relación con el componente oral del eneatipo 2 y el eneatipo 7 (en extensión), o del psicopático en los eneatipos 1 y 8 (en ligera flexión).
En la última etapa del desarrollo infantil el niño desarrolla su capacidad sensorial erótica (ver origen eneatipo 8). La coraza corporal se estructura en función de contener las excitaciones sensoriales eróticas y se caracteriza por una rigidez corporal generalizada, sin zonas especialmente bloqueadas.

De ahí que los eneatipos 1, 2, 7 y 8 no presenten bloqueos claros en uno o varios anillos corporales, sino que han estructurado una coraza corporal en forma de malla (eneatipos 2 y 7) y en forma de tubo (eneatipos 1 y 8). En la distribución en malla la energía queda repartida por todo el cuerpo, proporcionando gracilidad a los movimientos, especialmente al subtipo histérico (eneatipo 2). En la disposición en tubo, la energía fluye libremente a lo largo de ese tubo, dejando más libre al impulso agresivo y evitando al tierno, lo que les dotará de unos movimientos más rígidos.

De este modo han generado una capa de defensa que recubre todo el cuerpo, lo que les proporcionará una eficaz defensa ante la angustia, con la que apenas tienen contacto. Su principal bloqueo estará, por tanto, a nivel subcutáneo, dificultando su capacidad de entrega amorosa y contacto tierno profundo.

e8La expresión facial varía de unos subtipos a otros. Mientras los eneatipos 2 y 7 tienen una expresión más tierna y dulce, los eneatipos 1 y 8 parecen más duros y fríos. Aun así, en todos ellos la expresión es más abierta y franca que en el resto y destaca una mirada más viva (si no es así, será síntoma de patología grave), más coherente con su estado emocional, no tan congelada en una determinada emoción (terror en el eneatipo 5, control en los eneatipos 3 y 6, resignación en el eneatipo 9 o pena en el eneatipo 4).

El cuello es normalmente largo y estilizado y es donde se dan las mayores tensiones, debido al control de las emociones. La columna vertebral parece bastante plana, con cierta tendencia a cargar la pelvis hacia atrás. La espalda suele estar en tensión y contracción, resultando dolorosa, aunque de manera esporádica. Las tensiones a lo largo de la columna vertebral y la rigidez de la espalda les aportan un aspecto elegante, orgulloso, incluso altanero y severo, pero sacrifican sus curvas fisiológicas, limitando la movilidad. Los hombros suelen estar ligeramente echados hacia atrás, especialmente en el subtipo histérico, favoreciendo un aspecto más provocativo, como si buscaran el contacto físico pero manteniendo la distancia, y al mismo tiempo, indican el control de las emociones tiernas (miedo e inseguridad). Los brazos y las manos están bien conectados, por lo que suelen ser personas que las utilizan de manera coherente a las emociones. El bloqueo de los brazos tiene que ver con el dar, seduciendo, pero evitando el contacto real y con la dificultad para poner límites efectivos (brazos en jarra o dispuestos a lo largo del cuerpo pero sin sintonía con el discurso o con el resto de la actitud corporal, no saber decir que no).

El tórax es armonioso en relación al resto del cuerpo y presenta mayor dureza en la espalda que por delante, porque ahí es donde se sensan los sentimientos tiernos, que estos caracteres, en general, tienen bastante inhibidos. El diafragma, como en todos los demás caracteres, también está en tensi tensión, aunque no bloqueado. Habitualmente, estos caracteres, cuando tienen crisis de ansiedad o angustia que son poco habituales como se ha dicho, las sienten en la boca del estómago (ardores), un poco más abajo del diafragma, o bien en la garganta (sensación de ahogo). Esto indica que no hay bloqueo diafragmático y en el caso de darse una de estas crisis de angustia, los caracteres rígidos reaccionan con crisis de histeria (eneatipos 2 y 7) o bien con desvanecimiento y flojera muscular (eneatipos 1 y 8).

La pelvis y la sexualidad genital cumplen en estos caracteres la función tanto de contención emocional como de descarga erótica. La pelvis aparece en retroversión crónica, más evidente en unos subtipos que en otros, y el movimiento de descarga hacia delante es realmente complicado para estos caracteres. En los eneatipos 2 y 7 en particular, la pelvis está completamente desconectada de las emociones, y por eso parece estar más suelta que en los otros subtipos. Las nalgas no suelen estar tensas, puesto que la función de contención de la pelvis la ejercen los músculos lumbares.

Las piernas sí suelen presentar tensiones, especialmente en las corvas, que a diferencia del carácter psicopático (eneatipos 3 y 6), estarán en hiperextensión crónica, es decir, muy estiradas. Esto demuestra una falta de confianza en su arraigo, como si no fuera suficientemente seguro, y poca flexibilidad frente a la realidad. Los pies suelen ser armónicos y bien formados.