Contradependencia

 Los peligros de la contradependencia: cuando nunca se necesita a nadie

¿Qué es la contradependencia?
La codependencia, el hábito de ganarse la autoestima complaciendo a los demás, es algo que la mayoría de la gente conoce hoy en día.

Pero su opuesto menos conocido, llamado contradependencia, can ser un gran problema y, a menudo, está relacionado con la codependencia.

De hecho, a veces una persona pasa de un extremo a otro en una relación, volviéndose contradependiente después de meses o años de codependencia.

Entonces, ¿qué es la contradependencia? En muchos sentidos, es realmente una palabra elegante para el miedo a la intimidad. Aquellos que sufren la contradependencia tienen miedo de depender o necesitar a alguien, en el fondo de lo cual es la incapacidad de confiar. Si hubiera un mantra que todos los contradependientes tuvieran, probablemente sería "No necesito a nadie".

Los signos de la contradependencia
Los contradependientes a menudo pueden parecer vibrantes, del tipo "vida de fiesta", o ser del tipo que tiene muchos amigos y relaciones. La diferencia es que esas relaciones no serán profundas ni de confianza, y es posible que no duren.

Entonces, uno de los principales signos de contradependencia es la incapacidad de tener relaciones conectadas y auténticas. Esto involucra:

-parece bueno para relacionarse Pero LUEGO Tiene Un 'punto' o 'muro' donde se
Detiene
-sentirse 'atrapado' en las Relaciones
-alejar a la gente o enfriarse sin previo aviso
-miedo al abandono o al Rechazo (por lo del tanto, abandone o rechace primero)
tener una relación corta tras otra
-tendencia a salir con personas necesitadas 'sobre donantes' (codependientes)
-puede tener diferentes personalidades para diferentes personas (para evitar ser 'visto')
-siempre están 'ocupados' (incluso pueden trabajar en exceso o tener demasiados pasatiempos para evitar la intimidad)
-ansiedad y miedo que surgen si las relaciones se vuelven demasiado profundas
-puede convertir todo contacto en algo sexual (para evitar cosas emocionales
como la ternura)
-podría salir con personas con las que no son compatibles (para que no se enamoren) y mantener a las personas con las que son buenos como amigos
-en lugar de pedir apoyo en una relación propensa a quejarse y enfurruñarse

Debido a que un contradependiente busca evitar que alguien se acerque lo suficiente como para sentirse tentado a depender de él, la comunicación se ve atenuada por la falta de confianza, que se manifiesta como:

-alejarse o evitar el conflicto, o necesita tener la razón
-No confíe en los motivos de los demás, sino que a menudo adivina a las
personas.
-una sensación constante de que los demás siempre los decepcionan
-rara vez pides ayuda a otros

Luego está el mundo interior de un contradependiente. Con una infancia que a menudo los dejó a su suerte emocionalmente (vea las causas, a continuación), un contradependiente puede tener una mente tumultuosa, que incluye:

-ser hipersensible a las críticas de los demás, incluso cuando a menudo critican
-a menudo son duros consigo mismos, odian cometer errores
-sufrir una banda sonora interior de intensa autocrítica
-no te relajes fácilmente
-pueden experimentar vergüenza si se sienten necesitados ver la vulnerabilidad
como debilidad
-Sufrir secretamente sentimientos de soledad y vacío.
-podría tener dificultades para recordar la infancia

Condiciones de salud mental relacionadas con la contradependencia
¿Por qué la contradependencia es tan importante? En primer lugar, puede provocar sentimientos de soledad intensos (aunque a menudo bien ocultos). Esto a menudo puede convertirse en depresión y ansiedad. Si no es la soledad lo que causa graves estados de ánimo bajos, a menudo es la baja autoestima oculta que sufren los contradependientes, que es una de las vías principales hacia los episodios depresivos mayores.

También existe la posibilidad de desarrollar grandiosidad o incluso un trastorno narcisista de la personalidad. Aferrarse a la noción de que no necesita a los demás o que los demás no son 'lo suficientemente buenos' para entender que puede significar que desarrolla un sentido inflado de superioridad, que llevado demasiado lejos puede significar que pierde la empatía por los demás por completo .

¿Qué piensan las personas contradependientes?
Entonces, ¿cómo suenan los pensamientos de un contradependiente?
siguientes son los tipos de pensamiento que producen la contradependencia:

- “No necesito a nadie”.
- "No dejes que se acerquen demasiado, simplemente te decepcionarán".
- "Prefiero tener éxito que tener una relación de todos modos".
- "El amor está sobrevalorado, no lo necesito".
- "La gente toma, toma, toma y me deja agotado, no vale la pena ”.
-" Soy demasiado bueno para él / ella de todos modos ".
-“ No bajes la guardia o te lastimarán ”.
-“ Él / ella nunca podría manejarme ”.
-“ Nadie me puede entendre, no son lo suficientemente inteligentes ”.

La conexión entre codependencia y contradependencia
Un codependiente parece ser lo opuesto a una persona contradependiente. Creen que necesitan la atención de otra persona para tener valor propio y manipular con sus atenciones asfixiantes hacia su pareja.

Aunque puede parecer la última persona con la que un contradependiente elegiría involucrarse, en realidad es una coincidencia muy común. Una persona contradependiente se sentirá atraída por la aparente demostración de comprensión y calidez del codependiente.

¿Por qué los codependientes y contradependientes están tan a menudo en relaciones juntos? Porque debajo de la creencia de una persona contradependiente, no necesita a nadie, sino un profundo deseo de finalmente poder bajar la guardia y confiar plenamente y amar a otro.

Debido a que la codependencia y la contradependencia giran en torno a la necesidad de otros, ya sea querer o evitar, no es raro que los socios en una relación 'basada en la dependencia' cambien de roles.

Un ejemplo común es cuando después de años de buscar constantemente y de necesitar desesperadamente la atención de los demás, un codependiente finalmente gana el coraje para alejarse y ponerse de pie por sí mismo. No acostumbrado a tal movimiento, un codependiente a menudo se excede y se enfría con la otra persona o la excluye, actuando como un contradependiente. Esto a menudo hace que la otra persona, que generalmente es emocionalmente distante (contradependiente), repentinamente entra en pánico para perder toda la atención a la que está acostumbrada y se vuelve necesitada (codependiente). Este baile de 'empujar y tirar' puede ir y venir indefinidamente.

¿Por qué soy contradependiente?
La contradependencia a menudo se desarrolla en la edad adulta a partir del resultado de acontecimientos de su niñez.

Esto podría ser un trauma infantil. Es posible que haya sucedido algo que le haya inculcado la creencia de que no se puede confiar en los demás y que es peligroso necesitarlos. Esto podría haber sido un padre que se fue, una persona cercana a usted muriendo, abuso o una tragedia que le sucedió a su familia.

Pero la contradependencia también podría surgir del tipo de crianza que recibió de su cuidador principal durante los inicios de su niñez.

Llamado "apego", la conexión que un niño establece con este cuidador durante los primeros meses y años de vida es muy importante, ya que determina se relacionará con el mundo y con los demás en el futuro.
La "teoría del apego" ve un apego saludable, donde los padres son sensibles a las necesidades de su hijo, lo que significa que es probable que el niño crezca capaz de manejar sus emociones, tener confianza en sí mismo y manejar bien las relaciones.

Pero su figura paterna no estaba disponible emocionalmente, no era confiable o no respondía a sus necesidades, lo empujó a ser más independiente de lo que un niño debería tener, o incluso fue peligroso para usted, sometiéndolo a abuso emocional o físico, entonces se desarrollará lo que se conoce como estilo de "apego evitativo" o "apego ansioso".

Aunque un niño debería poder necesitar una figura paterna, un niño en tal situación suprimirá su dependencia del cuidador y no se volverá hacia los padres cuando esté molesto, sufriendo o necesite consuelo. En otras palabras, usted decide a una edad muy temprana que es demasiado peligroso confiar en su cuidador y trabaja para no apegarse a él.

Por supuesto, de niño, esta es una táctica de supervivencia que puede ayudar y le ayuda a evitar el rechazo o el castigo injustificados. El problema es cuando continúas usando esta táctica de supervivencia, no permite ninguna dependencia de los demás para mantenerte "seguro", hasta bien entrada la edad adulta sin cuestionar su relevancia.

Esto se traduce en convertirse en un adulto que no confía en que los demás sean para ellos, piensa que pueden cuidarse por completo sin ayuda y que, en secreto, podría sentirse muy solo.

Es por eso que una definición que se le da a la contradependencia en los círculos de la psicología es "el rechazo del apego".

Entonces, ¿a qué debería aspirar en lugar de contradependencia?
Una persona sana no necesita personas todo el tiempo o nunca las necesita. Más bien, comprenden lo que se llama interdependencia.

La interdependencia es cuando reconocemos que podemos cuidarnos a nosotros mismos y deseamos estar a cargo de nuestras vidas, incluso cuando nos permitimos estar interconectados con los demás y depender de ellos para algunas cosas.

Cuando somos interdependientes, podemos permitirnos necesitar cosas de los demás al mismo tiempo que sabemos que si no pueden proporcionar lo que esperamos, estaremos bien por nosotros mismos. Entonces no se trata de dependiente de otros por necesidad, o no dependiente de otros por miedo, sino de dependiente de otros de vez en cuando mientras compartes tu vida o intereses con ellos y te hace la vida más fácil y feliz.

¿Qué hago si creo que soy contradependiente?

Se recomienda la terapia si descubre que la contradependencia le ha dificultado ser completamente usted mismo con los demás o entablar relaciones duraderas y de apoyo. Hay muchos tipos de psicoterapia que pueden ayudar.

Las sugerencias a largo plazo incluyen psicoterapia psicodinámica (mirando su pasado en busca de patrones que afecten su futuro) y psicoterapia existencial (explorando su visión personal del mundo y experiencias únicas) y psicoterapia centrada en la persona, que se enfoca en su potencial de crecimiento y cambio.

Una buena opción a corto plazo podría ser la terapia dinámica interpersonal (DIT), que se centra exclusivamente en cómo sus relaciones con respecto a su bienestar.

https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/what-is-counterdependency.htm