UN MUNDO VACIO

 En este escrito trato de responder a algunas preguntas que las víctimas de psicópatas narcisistas tienen al querer dejar la relación o después de dejar la relación. La intención es ayudar.

A grandes rasgos (hay mucho más):

No, no todos son asesinos en serie, la mayoría ocupan altos cargos en grandes empresas. Triunfan en ello precisamente porque su falta total de emociones no empaña su asertividad.
Es empático con quien se esclaviza a sus demandas.
Tirano con quién hace valer su valía.
Intolerante a la frustración.
No soportan estar enfermos ni sin dinero.
Cuando no recibe reconocimiento, se cabrea mucho.
Intenta llenarse de todo, pero no lo consigue.
Se siente la víctima por la herida en su yo interior.
Siente un vacío enorme en su tripa y al estar continuamente vigilante, controlando su alrededor y controlándose a sí mismo, tiene que vaciar con regularidad esa presión, con intensidad. Lo hace a través del sexo, es muy activo.
No sienten emociones, pero si sienten ira, rabia, odio, fracaso. No fabrican oxitocina.
Envidian muchísimo que los otros puedan sentir amor y emociones, por eso quieren romperlo.
No comprenden el amor, no comprenden como los demás no se usan entre ellos.
Viven en modo robot. Mimetizan las emociones y comportamientos, pero se les nota que no las sienten que solo son aprendidas.
Su máscara acaba cayendo y vomitan su frustración sobre ti.
Está habituado a destruir a las personas.
Cuando te culpa de todo, lo que está haciendo realmente es proyectar toda su distorsión en ti.
Adora el control, el mecanismo mejor para controlar las emociones.
Fabrica conflictos de la nada para desequilibrarte.
Sus desaires, cortejo, cabreos, son planificados para desequilibrarte emocionalmente.
Va vacilando continuamente entre su falsa personalidad y su realidad.
Cuanto más te enreda, más dominio tiene sobre ti.
Vive en apariencia, palabras vacías. Puede tener largas conversaciones absolutamente vacías de contenido, absurdas, con distorsión de la realidad.
Siente que no se quiere, que no es nadie.
El no nació así, se hizo así con un padre/madre como él y por algún acontecimiento traumático entre los 7 y 11 años, pero ya es tarde y tú no tienes porque ser su terapeuta. Si tratas de serlo, serás su víctima.
Tiene emociones, pero se las niega, lleva así toda su vida, ahogándolas, ha crecido así, se ha hecho hombre así. El considera que le ha ido bien de esta forma en la vida y no va a cambiarlo. En realidad no puede. Para ello debería ir no solo a psicólogo, sino tomar medicación e ir, también, al psiquiatra, También pasar por una depresión muy profunda. Es el tipo de personalidad con las depresiones más difíciles de tratar.
Lee los sentimientos de los demás porque es de lo que se alimenta.
Su necesidad de venganza no es normal, es una idea que no se le va jamás de la mente. El perdón no existe. Es irreal pensar que puede perdonar a alquien, que según él, le ha traicionado. Su sensación de venganza es irrefrenable. Todo es fruto de su mente maquiavélica.
Su idea de venganza morirá con él porque jamás consentirá morir sin vengarse.
Creen que debemos ser sus esclavos y sino aplastarnos y destruirnos.
El psicópata es mucho más vengativo que el narcisista.
El psicópata es el mismo demonio, es un ser que no tiene alma ni conciencia. Es un depredador de sus víctimas y al mismo tiempo unos cobardes, porque siempre buscan personalidades buenas, que empatizan, con interés en ayudar a los demás.

Al psicópata narcisista le viene pintada una pareja Obsesiva compulsiva, porque sabe que tratará de hacerlo todo perfecto y estará pendiente de él al máximo.
Una personalidad histriónica también le va bien, pero el Obsesivo compulsivo le va mejor.

¿Que debes hacer, que tener en cuenta, cuando decides dejarlo?

1- Toma medidas de prevención: Tergiversa las conversaciones
2- Distorsiona la realidad: Impone su propia versión de la vida
3- Evita la proyección: Desplaza siempre las culpas sobre ti de forma cruel para causarte dolor y desviar la atención del verdadero culpable - él.
No siente remordimiento ni vergüenza al hacerlo.
Le encanta jugar a eso y está tranquilo viéndote sufrir. Equilibra su frágil ego.
No tenerle pena, ni compasión, ni disculparlos.
4- Identificar las conversaciones sin sentido: Usará cortinas de humo para que pierdas el hilo
No discute, enreda.
Enfoca continuamente la conversación al tema que tratáis.
5- Generalización: desacredita tus emociones, opiniones, sentimientos.
Usa tu verdad.
6- Tergiversa pensamiento: convierte tus pensamientos y sentimientos para que tu racionalidad quede en duda.
Replantea lo que tú dices para que suene absurdo, invalidando tu opinión e infundiéndote sentimiento de culpa.
Cuando hace eso es porque ve que tú te has dado cuenta y no le sigues la corriente.
Se cree divino y pone palabras en tu boca. Son falacias y encima te hace responsable a ti
No le creas
7- Críticas destructivas disfrazadas de falsa bondad y una perfección que nunca vas a alcanzar.
Quiere que estés bien, te ayudará a ser mejor y cuando estés en todo lo alto, te destruirá.
Te hace ver errores para que mejores, pero nunca llegas a la perfección.
Desvía tus grandes logros.
No des credibilidad a sus opiniones
8- Victimismo: Cuando no puede controlar como los demás le ven, opta por argumentar que no es él, es la situación, son los demás, etc.
Quien quiere romper con él, automáticamente entra a formar parte del grupo de malas personas que quieren hacerle quedar mal y arruinarle la vida.
Revierte su mala conducta contra ti y te culpa de lo que le has obligado a hacer.
Provocará tu ira para dar credibilidad a su tergiversación, sus hechos y mentiras.
Piensa que tienes delante a un niño de 8 años
9- Amenazas encubiertas: Cuando siente su seguridad en riesgo, amenaza (Tengo dinero para arruinarte la vida!)
Estas con él o contra él.
Si haces esto, yo haré lo otro (Acción/reacción).
Ultimátums sutiles para tratar de destruir tu autoestima. (Si no te interesa, ya sabes)
Personifica el tema en tu persona, no en emociones.. Lo hace para hacerte daño, destruirte, que te calles, que no opines.
El problema, no es tuyo. Lo hace para que luego pienses que eres una mierda. No, no lo eres. Relativiza.
10- Evasión al pasado: Pasa de la situación actual a una del pasado en que el fue víctima, por lo que tus errores del pasado justifican todas las malas praxis que el hace en este momento. No importa que fuera real o que lo haya distorsionado.
Es una distracción.
Hay que reorientar continuamente la conversación y no ceder a sus distracciones.
Imagina que eres un adulto y que hablas con un niño de 8 años.
11- Condicionamiento destructivo: condiciona los planes a su presencia y persona.
Inquisidor, envidioso, que no quiere que nada/nadie se interponga entre su influencia y tu.
Piensa que si otro te da amor, respeto y libertad , no tendrás porque aguantarlo a él.
12- Falsa confianza y ataque a la autoestima: Cuando le interesa alguien, se muestra encantador, la pareja ideal.
Conforme avanza la relación, empieza a ver defectos en los que considera sus rivales. (hablas con un ex - es infantil o inmaduro o ………..)
Una vez en el pedestal, recibes ataques a tu autoestima sistemáticamente para crearte inseguridad y que quedes a merced de él, Dios.
Sabe bien que es fácil mentir a una persona, pero muy difícil fingir con hechos y acciones lo que no son. (procurará pasar el menos tiempo contigo, solo sesiones y las conversaciones a distancia y absurdas)
La confianza no se regala, se construye. Fíate de los hechos y no de las palabras.

Odia a los psicólogos, aprovechar eso y analízarlo, decirle como es, lo joderá bastante.

Como dejarlo y que hacer a continuación? Contacto 0
Te ha destruído y lo sabes. No mentalmente, pero si psicologicamente.
No te preocupes, tu puedes sanar, es él quien no puede sanar.
Tu vacuna es tu dignidad, el respeto por ti misma.
Lo mejor es aplicar el contacto 0, una vez le has dejado, no vuelvas. Contacto 0. haz tu duelo y renovación.
No intentes entenderlo, porque volverás a idealizarlo.
Todo aquello que le has dado a él, todo ese cuidado, respeto, dátelo a ti misma. Refuérzate.
Cuando una consigue el valor para romper y sobrevivir, mejor dejarlo así.
El vínculo traumático seguirá en ti, sigues atada al ideal que él ha construido para ti. Pero recuerda, lo que recuerdas NO es él, solo es un constructo que ha llevado a cabo para sus planes, nada más. Harás retrocesos y volverás al viejo yo. Sigue tu trabajo para ti, eso es normal, debes pasar tus fases.

Ciérrale el acceso a tu casa, ponlo en la lista negra de tu móvil, ciérrale todo acceso a ti por cualquier medio informático u otro.
Recuerda: Contacto 0.
Salir de su foco de control es lo primero.
Empoderate de ti. Tu punto de vista, tu opinión, es la que vale
El solo quiere una respuesta para proyectar su vacío. No le alimentes.
No respondas sus mensajes, mails, etc. Lo mejor es a la basura sin leer porque aún no has sanado.
Piensa que él se nutre de tus emociones, sean buenas o malas, de ahí el contacto 0. Ningún gesto, ni una palabra, 0 es 0. El vacío, el que no tengas el más mínimo interés por él, es lo que más les jode.

En este tema Bdsm la mejor forma de finiquitar la relación es demostrarle que ya no tiene poder sobre ti, ya no es tu Amo, ya no le quieres ni necesitas para nada. El contacto 0. Díselo, demuéstraselo.
Si él detecta que aún tiene un atisbo de poder ante ti, lo aprovechará para seguir alimentándose con tu destrucción.
No, nunca asumirá el dolor que te ha causado. Volverá aún con más fuerza a destrozarte si tiene la más leve oportunidad.

Ojo! lo que has tolerado, es ahora tu zona de confort. El cerebro prefiere lo malo conocido que lo bueno por conocer.

Vuelve a vivir por y para ti
No te metas en otra relación, que seguramente elegirás a otro psicópata narcisista. Sánate.
Date a ti misma ahora el respeto que le dabas a él.

Superar la relación con un psicópata narcisista requiere más tiempo de lo normal, necesitarás de 12 a 24 meses, no te frustres, no te preocupes. Los amigos, familia, a quien se lo cuentes, no lo entenderan, no entenderán que necesites tanto tiempo y creerán que muchas cosas que cuentas las has exagerado. Es normal, ninguna persona normal puede creer que haya personas tan crueles. Además ellos ya se han encargado de dejarte como una loca.
Recordarás la fase de bombardeo amoroso y lo bien que te sentías, desearás volver a vivirlo, por otro lado volverás a sentir las mentiras, las negaciones, el condicionamiento psicológico y no sabrás que fue verdad. Nada fue verdad. Solo fuiste su alimento, el alimento que el necesita para vivir. Se llama disonancia cognitiva y te llevará algo de tiempo superarlo. Es normal alternar entre los dos tipos de recuerdos.
En ningun caso rompas el contacto cero, recuerda que es solo una fase.
Ellos desarrollan un poderoso vinculo sexual y emocional debido a su magnetismo, su excesiva experiencia amatoria y a la forma que entrenan tu cerebro para que le necesites dia a dia. Es como una droga, cada vez has necesitado más.
Saldrás con una lección de vida muy importante, tendrás paz, sabiduria y experiencia. Ya nadie más podrá manipularte y te rodearás de personas sanas, honestas y amables, también en tus relaciones.

Has visto el mal, en su cara más pura. Son vampiros psíquicos.

Quizás llegue un momento en que te preguntes si debes o no debes perdonarle, aunque sea solo dentro de ti.
No. Para perdonar a alguien, ese alguien debe realmente lamentarlo y pedirte perdón, lo cuál no sucederá nunca con un psicópata narcisista.

Cómo se siente él al dejarle?

Si no lo dejas con Contacto 0 …………
Te buscará para tener información y no volver a cometer los mismos errores.
El hará una profunda negación a que le hayas dejado. No creerá que sea cierto. No respetará tu decisión. Llamará a sus amigos para contárselo, pero siendo tu culpable y tergiversándolo todo. Te difamará ante terceros. Procura guardar las conversaciones o que haya testigos de ello para poder rebatirlo.
Te acosará por las redes sociales para que vuelvas. Mejorará sus tácticas para reactivar tu vínculo traumático, que conectes con el vínculo que te ata a él y no sanes. El te ha estudiado detenidamente en el tiempo, sabe tus flaquezas, y especialmente sabe que si pudo hacerlo una vez, puede volver a hacerlo .... destruirte.
Usa el silencio para desconcertarte.
Siente que pierde el control sobre ti.
Sabe que si sanas, no hay vuelta atrás.
Si asumes tu responsabilidad en ese momento, te ayudará, Reconocerá tu dolor y te dirá que te permite/desea que sanes, pero no lo hará. No quiere que sanes, quiere que pienses en él.
Si le respondes va a pensar que sigues bajo su influencia.

Si le dejas con Contacto 0
Si le dejas con contacto 0, lo desestabilizas porque rompes el círculo vicioso con sufrimiento que lo alimenta y con la esperanza.
Cuando dejas de creer en él - Colapsa.
Lo peor que le puede pasar es que lo olviden.
La relación con un psicópata narcisista es un aprendizaje brutal.
Dejarlo, es ayudarlo. Queda en shock y recibe una gran lección de vida.
Va a pensar, que hay otra persona ¿sino porque le ibas a dejar? siendo él Dios Todopoderoso.
Cuando le dejas y sabe que no hay vuelta atrás, te odia de por vida, porque le has hecho ver su vacío, le has dado de lleno en su frágil ego diciéndole que no es Todopoderoso.
Ya no puede alimentarse de ti, nutrirse con tu sufrimiento e intentará limpiar su imagen ante terceros.
Tendrá fases de ansiedad elevadas por su propia rabia interna, porque ha perdido su fuente de alimento.
La seguridad que muestra en sí mismo, esconde un ego totalmente destruido.
Buscará fuentes alternativas (siguiente relación)
Te odia, si vuelves, te castigará aún más que antes porque has conocido como es, su verdad, su hielo. No se puede enseñar a amar a nadie.
Le da igual que sufras, su única preocupación es dejarle existir y si le dejas, deja de existir.

Qué pasa si vuelves con él?
Alimentarse de otro, es la base de su subsistencia. Si vuelves será peor, mucho peor porque le conoces demasiado, porque se siente con derecho a castigarte, porque la culpa de que su conducta le obligue a él a castigarte, es tuya.

¿Cómo envejecen?
Al envejecer es obvio que la actividad sexual disminuye y también la cantidad de semen.
Envejecen muy mal.
Alrededor de los 60 años, cuando empieza su declive, llegan a sentirse culpables,
No aceptan que no le aman, no es la estrella.
Al principio de envejecer tendrá que buscar presas más jóvenes para que llenen su actividad sexual.
Cada vez son más cenizos. Se auto consumen de odio y hastío profundo hacia ellos mismos
Su declive será muy doloroso para él. Se consume en su propio ego y cae en depresión.
Su cuadro depresivo es el más difícil de tratar.
Viven insatisfechos, con tristeza.
Con la disminución de su sexualidad, sienten que pierden el derecho a ser el Dios de los demás.
Van a necesitar medicación, psicólogo y psiquiatra, trabajando juntos.